Mi abuelo tenía razón

¿Para qué quiero ser judío? Nuevo documental

2009-11-05T15:01:00.003-03:00

Hitler no pudo con nosotros. La historia del Rab Dines

2009-11-05T13:17:00.005-03:00

Mi novio judío

2009-10-06T11:38:00.000-03:00

BS'D
Reproducimos un diálogo-terapia via mail que mantuvo el Rabino Eliezer Shemtov con una chica católica a la que su novio judío la dejó.

Seguramente todos tememos conocidos que están viviendo una situación similar y creemos que este artículo puede ser de gran ayuda.

Es un texto largo, aconsejamos imprimirlo para leerlo mejor.

Los nombres fueron cambiados para cuidar su privacidad

Estimado Eliezer:
Mi nombre es Alejandra Domínguez, soy argentina, 24 años. Vivo en Buenos Aires.
Nací en una familia católica, me bautizaron, tome la comunión y luego me confirmé. Realmente nunca tuve mucha fe y hoy estoy alejada de la fe y de la Iglesia completamente.

Hace casi dos años conocí a un chico en un bar de Buenos Aires. Un chico judío me entere después..nuestra relación siguió, el vivió un tiempo en Australia y nuestra relación siguió por email y a la distancia. Luego, el regreso a Buenos Aires y nuestra relación continuo felizmente. Conocimos a nuestras respectivas familias, amigos y ya desde el comienzo el me planteo el tema de la circuncisión de los hijos y de nuestros hijos futuros. El tema de su necesidad de familia judía en un futuro me la planteo desde un comienzo...

Leer el artículo completo

Yo, realmente con poco conocimiento sobre el tema siempre le dije que íbamos a poder conciliar ambas culturas. Pero el sentimiento en el era muy fuerte, tan fuerte que hasta a veces era como incomprensible. Yo estaba dispuesta a ceder en la circuncisión de mis hijos, en ir a un country judío como el quería...pero creo yo que para el no era suficiente porque hace un mes decidió cortar nuestra relación. Todavía siento mucho dolor por todo esto y no puedo dejar de pensar en el judaísmo y en lo que significa ser judío.

Leí su artículo sobre matrimonios mixtos y aunque entiendo con la razón las explicaciones que usted da al respecto, me gustaría hacerle una consulta con respecto al Antiguo Testamento. Estuve leyendo el libro de Rut, como explican los judíos la historia de Rut, Moabita que se casa con un judío y es aceptada?.
Vuelvo a repetirle, aunque entiendo con la razón las explicaciones con respecto porque un judío se debería casar con una judía, y no con una no judía...no lo entiendo desde el amor. Creo profundamente que cuando hay amor y ganas de compartir la vida con esa persona, es un motivo mas que suficiente como para "rebelarse contra las escrituras".

Estos temas son emocionalmente muy personales...y la decisión de mi novio también lo fue. Considero que la libertad de elegir la persona con la cual uno quiere compartir la vida es algo que a nadie se le debe negar y el peso que el judaísmo le transmite desde pequeños a los niños es muy grande y los desencuentros, conflictos y contradicciones para un hombre judío que se enamora de una chica que no lo es son muy profundos y dolorosos.
La sensación amarga que tengo es muy grande. Disculpe si lo invadí con temas personales en los cuales no puedo dejar de pensar.
Gracias desde ya por leer mi carta.Cordiales saludos,Alejandra

2.
Estimada Alejandra:
Gracias por tu mail. Te aclaro que no es ninguna invasión de mi privacidad y no tenés por qué disculparte.
Me imagino la tormenta emocional que debes estar experimentando en estos momentos. 'Cómo puede ser que debo privarme del amor de mi vida por unas reglamentaciones definidas hace milenios por quién sabe quien.'

No debe ser nada fácil para ti y me gustaría tratar de ayudarte.
En tu mail percibí dos preguntas concretas:
1) Por qué es que tu novio judío te rechazó como esposa por no se judía si vemos en las escrituras que Ruth la Moabita es aceptada como judía?
2) Cómo se hace para reconciliar la contradicción entre la mente y el corazón?
En cuanto a la historia de Ruth, la respuesta es muy sencilla. Ruth se convirtió en judía. "Tu pueblo es mi pueblo, Tu D-os, mi D-os".
De hecho, una de las razones por la cual se lee el libro de Ruth en la festividad de Shavuot es porque Shavuot conmemora la entrega de la Torá en el Sinaí y su aceptación por parte del pueblo judío, y Ruth personifica la aceptación personal de la Torá.
El judaísmo no prohíbe al judío casarse con una persona de origen no judío que se haya convertido al judaísmo. Por supuesto dicha conversión debe realizarse de acuerdo a las exigencias de la religión judía.
En cuanto al conflicto racional/emocional:
Es muy común que la mente y el corazón estén en desacuerdo; tienen naturalezas y puntos de referencia totalmente diferentes. El judaísmo insiste que el que debe mandar es la mente. A veces uno puede lograr 'convencer por las buenas' a su corazón y canalizar a los sentimientos por el camino correcto; a veces no tiene mas remedio que ser autoritativa e imponerse 'por las malas', o sea con una disciplina personal de hierro.
No sé si estas breves líneas te sirven de algo. De cualquier manera me gustaría recibir tus comentarios y estoy a las órdenes para seguir aclarando este tema o cualquier otro que esté a mi alcance.
Atte.,Eliezer

3.Estimado Eliezer:
Gracias por la respuesta a mi email.
Realmente es así como usted dice: la tormenta emocional por la que estoy atravesando es muy grande.
Gracias por la explicación sobre el libro de Ruth. Voy a continuar leyendo los libros. Me gustaría saber si pudiese enviarle mas consultas cuando siga leyendo ya que leer con alguna guía es muchas veces mas fácil.
Me interesa mucho poder comprender todo esto. No me gusta la idea de continuar con mi vida sin realmente saber el porque de las cosas que pasan y me pasan. Además tengo mi corazón en la ingeniería, y como buena ingeniera no puedo dejar de pensar y de interesarme en los porqués y cómos. Esta vez es algo de mi propia vida emocional y me toca en lo profundo de mi alma.

Entiendo lo que dice con respecto a la mente y al corazón pero desde mi punto de vista cuando alguien ama... pobrecita la mente queda sin autoridad. No entiendo como la mente puede dominar al corazón. Digo, si lo entiendo, pero que bronca que me da!!! Mi novio siempre me hablaba de la importancia de mantener las tradiciones judías y del trabajo que esto significa en un país como la Argentina donde la mayor parte de la población es católica y que si uno quiere mantener la identidad judía debe estar en un medio judío ya que de otra manera el medio católico lo contagia!! Casarse o formalizar conmigo significaba un trabajo muy grande, (para mi también lo era ) Cuando un católico se casa con un católico o un judío con un judío supongo que hay caminos ya trazados por los que la gente o con mucha fe o a veces mas automáticamente los recorre sin demasiados planteos. Nuestro caso en particular era armar y crear caminos distintos.. y este caminar distinto significaba para el abandonar sus sueños que tenia desde los 14... sueños que nacieron en su barmitzva..tener un hogar judío, el me lo decía siempre. Igual me resulta doloroso pensar así, yo siempre le decía que yo nunca había soñado con enamorarme de un judío..no estaba en mis planes..de chiquita soñaba con el vestido blanco y la iglesia.. después me aleje de la iglesia..pero siempre le decía que el amor es concreto es real..no es un sueño que se concreta..Yo siempre le decía que yo no me podía convertir ya que una conversión de este tipo como bien usted comenta en su articulo no seria sincero de mi parte. Diego es la primera persona judía con la cual yo me relaciono en forma intima.. Me eduque en un colegio de tendencia católica y después en la universidad de buenos aires, claro que hay judíos pero nunca tuve contacto cercano y no sabia nada del judaísmo, ni sus fiestas ni sus sentimientos.

Yo siempre le decía que si el estaba enamorado de mi, era porque estaba enamorado de Alejandra justamente y esa Alejandra incluye una historia distinta a la de el y hoy soy esa Alejandra porque tuve una historia particular, una personalidad particular distinta a una historia judía.

Diego me decía que yo era su brisa de aire, que una novia judía para el era mucha opresión...uau! me mareo entre tantos sentimientos encontrados... muchos dicen que el amor debería ser mas fácil..no se si es así... yo siempre tuve la convicción de que con trabajo y con lucha se puede construir... obviamente si hay amor!! no se, quizás el amor no era suficiente.. pero como medirlo?.. cómo medir la cultura y la identidad judía que son también un profundo sentimiento y la responsabilidad de ser judío y la necesidad de tener descendencia judía es muy fuerte. Este era obviamente el tema mas más importante. Diego quería tener la garantía de que sus hijos se sientan judíos.. o hacer lo posible para que sea así.. y lo posible no es casarse con una chica como yo...

Es como encontrarse con una gran muro construido hace muchos años... cuando lo conocí a Diego pensé que había puertas, (otras que no fueran la conversión) pero bueno me di cuenta que para un judío es muy difícil...
Conozco parejas que son mixtas o interconfesionales como dicen ya que toda pareja es mixta... y que son felices y pudieron conciliar sus vidas. pero bueno, cada persona es distinta y siente distinto no?
Muchas gracias por leerme. Me gustaría recibir sus comentarios.
Un cordial saludo,
Alejandra

4.
Estimada Alejandra,
Leí y releí tu mail varias veces, tratando de destilarlo e identificar los elementos más esenciales.
Comenzaré por tratar de ayudarte a 'comprender todo esto'.
Se podría explicar el rechazo de tu novio de dos maneras: 1) que cedió a una presión social externa; 2) que cedió a un conflicto personal interno.
Hay una diferencia abismal entre las dos posibles situaciones.
Si fuese que cedió a una presión externa, es entendible tu confusión y bronca.
¿Cómo puede ser que el amor entre ustedes no pudo resistir las presiones externas? ¿Acaso me estuve engañando todo el tiempo con mis sentimientos y los de él?
Pero hay otra posibilidad. Es evidente que apelaste a una parte muy profunda en él. No tengo dudas en cuanto a la intensidad y autenticidad de sus sentimientos por ti. No lo conozco personalmente, pero lo mas probable es que él está agonizando tanto como tu (o más). '¿Qué pasó, entonces?' te preguntarás.

Quizás lo que sucedió es lo siguiente:
Hasta cierto punto estaba totalmente poseído por su amor hacia ti y del tuyo hacia él. Tenía claro que te quiere. Pero, quizás no tenía claro quién era él. Quizás el judaísmo de él no era muy profundo ni bien articulado (suele suceder mucho entre los jóvenes judíos que han sido privados de una verdadera educación judía) y no veía ninguna contradicción irreconciliable entre su condición de judío y su amor hacia ti. Quizás él también pensó que iba a poder encontrar alguna puerta de entrada (o de escape) en esa muralla milenaria que separa entre judíos y no-judíos. Pero, a pesar de todos los argumentos lógicos vio que no funcaba. No son reconciliables. Hubo que optar y renunciar la una por la otra. Y optó.

Quizás te preguntarás ¿qué es lo que vio en su condición de judío que fue tan fuerte como para llevarlo a optar por ella y rechazarte a ti con todo el dolor que eso implicaba? ¿Es simplemente una cuestión de querer ver realizadas las ilusiones que se hacía desde su Bar Mitzvá?
No creo.
De acuerdo a las creencias judías, cada judío nace con un alma que tiene ciertas características que lo distinguen de los que no lo son. El pueblo judío y cada uno de sus integrantes tiene una misión especial a cumplir y aunque no esté conciente de todos sus detalles, el judío lo siente en lo más profundo de su ser. Puede que en su diario vivir no sea muy practicante, pero eso se debe a que no cree o siente que realmente perjudica su condición de judío si deja de cumplir tal o cual precepto. Pero cada uno tiene sus líneas rojas. Cada uno tiene claro donde está el límite, que al cruzarlo, se está desvinculando de su D-os, de su pueblo, de su propia esencia, y de sus propios hijos!

El querer tener hijos judíos no es necesariamente una necesidad egoísta. Es un profundo sentimiento de responsabilidad hacia el pasado de uno y hacia sus propios hijos. Es un instinto muy profundamente arraigado con el cual chocaste. Probablemente quisiera casarse contigo, pero simplemente no puede.

No quiere traicionar a su pueblo y no quiere que sus hijos estén desvinculados del pueblo de su propio padre.
El matrimonio es una reunión de dos mitades de una misma unidad. No puede haber reunión entre dos almas que son esencialmente diferentes e incompatibles. Puede haber compatibilidad hasta cierto punto, pero no a nivel esencial. Puede haber buena amistad. Casarse es más que amistad y no funciona cuando ambos son esencialmente diferentes.

Concuerdo contigo en cuanto a tu rechazo hacia conversiones cosméticas. No tenés por qué convertirte en algo que no sos y no compartís en la profundidad de tu alma.
Me hizo reír la siguiente frase en tu mail:
'Entiendo lo que dice con respecto a la mente y al corazón pero desde mi punto de vista cuando alguien ama... pobrecita la mente queda sin autoridad. No entiendo como la mente puede dominar al corazón. Digo, si lo entiendo, pero que bronca que me da!!!'

Me hizo recordar la definición de la diferencia entre un sicótico y un neurótico. El sicótico cree que 2+2= 5; el neurótico sabe que 2+2=4 pero no lo puede soportar...

En cuanto a las tantas parejas mixtas que parecen ser felices: 1) uno nunca sabe lo que pasa en la vida privada de los demás; 2) a veces uno se ve obligado a hacer las paces con realidades que hubiese preferido no haber creado, pero ya es demasiado tarde..

Espero que te haya servido de algo las ideas vertidas en este mail.
Aguardo tus comentarios
Atte.,Eliezer

5.Estimada Alejandra:
Te llegó mi respuesta de ayer?
Eliezer
6.Estimado Eliezer:
Si, me llego. Gracias. La leí esta mañana con mucha atención. Le enviare mi respuesta esta misma tarde ya que trabajo todo el día y desde mi trabajo se complica.
Un saludo.Alejandra

7.Estimado Eliezer:
Le agradezco mucho su mail. Leer sus palabras me ayuda a poner blanco sobre negro y poder comprender aun mas la profundidad de la decisión de Diego.
Como le decía en los mails anteriores, cuando comencé a salir con Diego no tenia idea del judaísmo, pero ni un poco siquiera. Realmente por xxx razones mi vida transcurrió en la burbuja del mundo católico. Por esta razón, realmente pasaron muchos meses hasta que tome real dimensión de las cosas y creo que recién ahora puede comprender un poco mas los sentimientos.... El día numero 3 que salimos con Diego en el 2002, el me pregunto si yo circuncidaría a mis hijos. uau! que pregunta sacada de un sombrero de mago! por que me preguntaba eso? En ese momento me acuerdo que pensé: para que? circuncidar para que?

Recuerdo que mi respuesta fue: no se, nunca en mi vida me había planteado algo así... y así pasaron los meses, horas charlando sobre la religión, la cultura, la circuncisión, por mi parte aprendiendo mucho sobre creencias, tradiciones, fiestas, comunidad, hebraica, la cole etc etc..

El siempre me remarco que quería formar una familia judía y yo le decía que conmigo era imposible eso porque yo no soy judía y que aunque quisiese y pusiese todo de mi...no soy judía ni mi vientre, ni mis padres, ni mis hermanos... es muy dolorosa esta barrera porque yo, como también le comente antes, le había dicho que estaba dispuesta a circuncidar a nuestros hijos, a educarlos bajo el judaísmo... pero claro, yo le podía ofrecer eso, pero nada mas... no le podía ofrecer ser una madre judía que cuida su hogar como una madre judía... el tendría que hacer casi todo el trabajo... porque yo no podría transmitir nada de judaísmo... y nuestros hijos saldrían con preguntas... vaya a saber uno... pero las diferencias no se pueden borrar... para mi era muy doloroso sentir que Diego quería borrarlas de alguna forma. Una vez me pregunto si yo me convertiría tan solo en los papeles para que nuestros hijos no tuvieran mambos con eso. yo le dije que no, que yo no podía hacer eso porque no lo sentía pero que además uno no puede pretender garantizar de antemano los sentimientos de unos hijos futuros..

Se imaginara los embrollos, las crisis...yo siempre sentí mucha impotencia...Un día mi mama encontró en el diario unas charlas para "parejas interconfesionales" propuestas por Shaar.. no se si las conoce..son charlas, grupos de reflexión. Están guiadas por varias psicólogas judías que intentan replantear ciertas actitudes en parejas que intentan conciliar ambas culturas. Las charlas fueron muy movilizadoras para ambos... despertaron en nosotros nuestra identidad religiosa mas profunda... yo solo recordaba mi infancia, mi adolescencia... pero antes de conocerlo a Diego tenia claro que no iba a bautizar a mis hijos.. que no quería casarme por iglesia, no tengo fe católica.Supongo que a el si le despertó su esencia mas profunda... ese día celebramos el bautismo de un sobrino mío.. así que fuimos los dos a la Iglesia y después a la fiestita. Esa misma noche era Pésaj, asi que fuimos a la casa de los padres y compartí la fiesta con ellos. Los padres leyeron un texto donde comentaban el significado de Pésaj y los sentimientos que Pesaj despierta en los judíos.. eso lo habían hecho para mi, Yo me sentí muy bienvenida... pero claro era la primera vez que los padres habían hecho algo así.. ahí estaba yo... la diferencia en persona. La relación avanzaba y compartíamos cada vez mas cosas... hasta que un día el me dijo: yo no se si quiero tener hijos con vos. Los días posteriores Diego lloro mucho, cada vez que nos encontrábamos o charlábamos por teléfono el lloraba a mares. y yo otro tanto.. Me dijo que el había pensado siempre que era un judío "light" pero que lo llevaba muy adentro y que se sentía controlado... Pero después sucedió algo inesperado para mi... días mas tarde me dijo que la decisión de el no tenia nada que ver con la cultura, el judaísmo, sino que el no estaba enamorado de mi, que no sentía amor... uau! yo daba vueltas como un trompo... Hoy pienso que fue lo mas fácil decir eso, que ante un "no te amo" uno se queda sin manos para seguir abriendo el camino. No se realmente, supongo que como me dijo varias veces esta lleno de contradicciones y de poca claridad... supongo que con el tiempo la claridad le va a mostrar realmente esto que usted dice: quien es el verdaderamente en esencia.

Sé que el querer tener hijos judíos no es un egoísmo, claro que no. Muchas personas de mi familia me decían: yo lo entiendo a Diego.. yo no podría casarme con un judío por mis creencias.

Hay que rendirse supongo y pensar que mejor que paso ahora que después como todos me dicen por ahí.
Supongo, que como todo... estos días de gran tristeza y dolor pasaran y formaran parte de los recuerdos...
Gracias otra vez por sus comentarios. Como le dije, me sirvieron de mucho leerlos, me ayudan a reflexionar.
Un cordial saludo,
Alejandra

8.Estimada Alejandra:
Gracias por compartir todo lo que compartiste en tu mail.
Me resulta muy interesante saber de qué manera te ayudó lo que te escribí.
Si tenés ganas y tiempo de aclarármelo, estaría muy agradecido, ya que es un tema con el cual me cruzo constantemente de una manera u otra, y trato de aprender siempre algo nuevo de cada uno.
En tu mail hay una frase que no estoy seguro de lo que quieres decir con eso:
'Me dijo que el había pensado siempre que era un judío "light" pero que lo llevaba muy adentro y que se sentía controlado...'
Si tenés ganas y tiempo... :)Atte.,Eliezer
9.Hola Eliezer:
Sus palabras me ayudaron a reflexionar estos días. (Esto no significa que nunca me habían dicho: los judíos piensan así, son así, sienten así..en general claro.) Pero al ver algunas cosas escritas me ayudo a pensar.

Primero y principal me ayudo a pensar en mi misma, en que es importante para mí, en mis propios sentimientos, en mis propios deseos como también en mis “líneas rojas” y limites. Por que yo estaría tan dispuesta a ceder tanto por amor o por un futuro con Diego? Por que quería seguir adelante sabiendo que para Diego en el fondo nada seria suficiente? Una vez Diego me dijo: “yo no quiero que nuestros hijos se mezclen con los hijos de tu hermano”. Cuando me dijo eso, en una de esas tantas conversaciones sobre como íbamos a hacer para conciliar…me puse a llorar. Muy fuerte que le digan eso a uno. Y sabiendo eso, quise seguir. No se, es como que a toda costa quería seguir con la relación.

Como vera, es algo que me tengo que plantear, por que estaba dispuesta a ceder tanto? En ese momento yo no quería creer que nos estuviesen separando estas barreras…pensaba que si nos queríamos se podía lograr. El precio es sufrir, desgarrarse. No creo que así sea el camino del amor y la felicidad con alguien. Lo dudo. Igual, no creo que tenga sentido llenarse de culpa y pensar: como no reaccione antes? Lo positivo es llevarlo hacia delante para una futura relación.

Diego siempre decía que el era un judío light: o sea, no cree en Dios o no se lo plantea..va al templo para Iom Kipur nada mas. Festeja con su familia las fiestas tradicionales, cargadas más de tradición que de religión. Por ejemplo para Pesaj nadie tenia puesto su kipa, se comió comida tradicional pero no se hizo un Seder al pie de la letra. En cambio, si se junta con sus amigos…ese día yo fui también y celebramos Pesaj con todas las de la ley!!

Sus amigos, varios salen con católicas, algunos están juntados con chicas judías. Es mezclado.
De chico fue a un colegio judío y desde siempre sus padres van a Hebraica.. allá paso su infancia los fines de semana. Fue a Israel, hizo Tapus…a los 16. De ese grupo mantiene sus amigos mas íntimos.

El se decía a si mismo un judío light. Pero claro, el quiere un hogar judío, sueña con una vida en familia tal como la tuvo y bueno yo no se que hacia ahí jeje, en el medio de ese baile no? Muy light no es eso.

Sumado a esto, el ahora me dice que no esta enamorado de mi, es por eso que no siente el impulso de seguir con esta relación.
Supongo que los dos queríamos algo imposible: el quería que yo casi me haga judía y yo quería que el cambie sus sentimientos por mi.
Lo que no se es porque el se siente controlado…no me supo decir en ese momento. Lloraba mucho y después no se lo volví a preguntar.
Lo que mas me duele es que todo este gran tema sea minimizado por él ahora. Me dice que bueno, que si, que es un tema como otros…No sé, que mareo!! Yo le digo: ¿¿cómo que es un tema como otros?? ¿comparado con que? pero el ahora intenta no resaltarlo. ! No sé porque.

Yo siempre pensé que: bueno, vos con tus creencias, podemos festejar tus fiestas y yo con mis creencias y mis fiestas. Aunque yo no sea religiosa, La Navidad yo la festejo, mi flia se reune y se hace regalitos, como muchas familias catolicas..no? Eso quizas era bastante conciliable. El gran tema siempre fueron los hijos y la vida en comun.

Seguramente tengo mas para decir o contarle. ya que esta interesado le seguire contando. Supongo que se han acercado a usted parejas de este tipo para hablar con usted, verdad?
Un cordial saludo y gracias.
Alejandra10.
¿Qué tal, Alejandra?
Gracias por tus aclaraciones.
Creo que hay dos grandes temas en esta saga: 1) vos, 2) él.
Qué observador, ¿no? :)
El tema se complica más al mezclarse, además del componente judío y no judío, el hecho que estamos hablando de un hombre y de una mujer. Ya de por sí, las perspectivas y necesidades del hombre son diferentes a las de la mujer. Para la mujer lo más importante es el compromiso y la estabilidad; para el hombre lo más importante es la conquista y el poder.

De ahí, quizás, la explicación de por qué estabas dispuesta a sacrificar todo por tu amor (compromiso, estabilidad) y él estaba dispuesto a sacrificar su amor en aras de un posicionamiento social y perpetuación generacional (conquista y poder).

Sumemos a eso, dos historias e identidades muy diferentes. Decís, muy bien, que no querías realizar una conversión 'falsa' simplemente para conformar a alguien. No iba a ser coherente con tu propia esencia.

Esto implica algo muy interesante desde mi punto de vista. Implica que sabes que ser judío no es simplemente un estilo de vida determinado, sino que es una condición del ser; es una definición de lo que uno es esencialmente. Seguís entonces con el razonamiento lógico de que si no eres judía, ¿porqué engañarte?

Digo que lo encuentro interesante, porque mucha gente NO lo tiene claro y como consecuencia arruinan las vidas de muchas. Creen que al tomar un cursillo y pagar unos pesos para que alguien les firme un 'certificado de afiliación' ya está. Ya con eso son judíos y en caso de una mujer, sus hijos serán judíos.

Pero ¿a quién están engañando? Puede que logren insertarse en una comunidad que no sepa o no le importe la realidad y los acepte como judíos, pero 20-30 años después cuando el hijo o la hija se quiere casar, es ahí que se entera que ha sido engañado/a y que realmente, esencialmente, no era judío/a. ¿Es justo eso? Pero, claro, la única manera de entender la magnitud del engaño es si uno parte de la premisa que ser judío es una condición de esencia y no simplemente un estilo de vida. Uno no es judío porque festeja Pésaj, por ejemplo, sino al revés: uno tiene obligación de festejar Pésaj debido a que ya es judío.

Muchos creen que al facilitarle el camino al novio/a no judío/a a convertirse en judío estamos ganando dos almas en vez de perderlos. Dicho argumento tendría lógica si el ser judío fuese simplemente una pertenencia a un club deportivo, ya que cuánto más fácil se hacen los requisitos de ingreso, tantos más socios podrá llegar a captar. En cambio, si de 'esencia' se trata, con 'facilitarle' el ingreso, no se está ganando más almas; simplemente se está redefiniendo y diluyendo el carácter y razón de ser de los que YA están adentro....

Así que te felicito por tener tan claro qué es lo que implica el ser judío yque no lo sos.
Quiero aclarar que el matrimonio mixto no atenta solamente contra la parte judía de la pareja, sino también contra la parte no judía.
El judío y no judío tienen dos roles completamente diferentes en la esquema global de la Creación, y ninguno de los dos puede llevar a cabo su misión adecuada y plenamente con una pareja que no comparta esa condición esencial.

Podrán vivir con armonía aparente siempre y cuando suprimen sus diferencias profundas. El día que uno de los dos se 'despierta' y quiere dar expresión a lo que realmente es, se torna intolerable (para ambos).
El ejemplo que siempre uso es el del pájaro y el pez que se amigaron en la superficie del lago. Estaban muy atraídos por la libertad que veían en el otro. ('Suspiro de brisa refrescante...') El pájaro admiraba la facilidad con la cual el pez nadaba a las profundidades del lago y el pez quedó maravillado por la capacidad que el pájaro tenía para volar a las alturas. Querían casarse y vivir juntos por el resto de su vida.

Se entiende que obviamente, esa relación podía funcionar siempre y cuando cada uno se encontraba en la superficie, sin expresar su naturaleza. En el momento que cualquiera de los dos expresaría su naturaleza, el otro quedaríaabandonado...
Bueno, una cosa que establecimos es que no eres judía. Sigue la pregunta, ¿qué es lo que sí eres, entonces?
¿De dónde venis? ¿Hacia dónde vas? y ¿para qué estás?
Quizás al tener respuestas para dichas preguntas, te resultará más fácilaceptar que no es solamente que tu no le servías a él, sino que él tampoco servía para ti.
¿Qué te parece?
Atte.,EliezerP.D. No hay muchas parejas que vienen a consultar sobre este tema. Supongo que es debido a que presuponen cuál será mi postura y no les interesa exponerse a eso ya sea porque directamente están en desacuerdo o porque no les interesa escuchar una postura que pueda interferir con sus planes y filosofías de vida (quizás porque en el fondo saben que no está bien, como el neurótico que te comenté el otro día)...

11.Hola Eliezer:
Gracias por su email.
Y si ...es así. Diego no me servia. Yo no podía, no hubiese podido ser feliz con el.
Las respuestas a las preguntas del final del email están en proceso...
En un comienzo yo no tenia nada claro, que es ser judio/a...lo fui aprendiendo poco a poco...a través de Diego básicamente...y hoy puedo verlo con mas claridad...sin que se me nuble la vista por el amor, eso creo..je.

A mi realmente me gusta intercambiar estos pensamientos o sentimientos con usted. Son enriquecedores. Cuando leí su articulo sobre matrimonios mixtos, obviamente me di cuenta que usted no esta de acuerdo con ellos por las cosas que menciona ahí mismo y en mails anteriores.

Sin embargo, le escribí justamente por eso, buscando explicaciones mas profundas de por que no. Para mi es muy importante comprender, entender la profundidad del ser justamente y después pensar...
En una de las reuniones a las que íbamos...las que le comente: Shaar...una de las coordinadoras comento que una pareja en donde el judío era el, se casaron y tuvieron hijos. A el nunca le importo su ser judío...pero hoy sus hijos tienen 3/4 años y hoy el siente que quiere expresar su esencia mas profunda y tener hijos judíos. Y hoy se complica mucho ya.

En la charla introductoria a la que fuimos había una mujer de unos cuarenta y pico de años, judía, separada de un católico..y decidió ir a estas charlas porque su hija que hoy ya es adolescente no se siente judía..y eso a ella le produce mucho dolor. y hoy como decía usted ya es un poco tarde para desandar algunos caminos...

A medida que conocía a Diego me iba dando cuenta del sentimiento identitario fuerte, particularmente particular. Había algo de ese ser judío que siempre me atrajo, el sentido de comunidad, de pertenencia, de ligazón. Como todo, puede traer mucha felicidad y otras veces ser muy angustiante. Pero bueno, uno no elige donde nace, uno nace y lo educan y lo hacen, y lo forman y lo que muy profundamente uno lleva dentro de si, es muy improbable que uno lo pueda cambiar...ya que justamente estaría cambiando su ser..

Una consulta:
Usted prepara chicos y chicas para su bar-bat mitzva? en que consiste esa preparación y ese momento en la vida de un judio/a?
Un cordial saludo,
Alejandra

12.
Estimada Alejandra:
Aguardaré pacientemente la respuesta a las tres preguntas...
:)
Mientras tanto:
Ya que me da la impresión que no te molesta compartir conmigo tu proceso interno en todo este 'asunto', me atrevo a comentarte lo siguiente.
Me llama la atención el hecho que en tan poco tiempo hiciste las paces con la situación. En menos de una semana llegaste desde sentir (en tu primer mail) que "el amor... es un motivo mas que suficiente como para 'rebelarse en contra de las escrituras'" a decir (en el último mail) que "Y si... es así. Diego no me servía."

Es un salto bastante brusco, ¿no?
Reconozco que es una pregunta algo audaz, pero te lo hago como un ejercicio para poder analizar más profundamente el mecanismo de lo que se suele denominar 'amor'. ¿Lo tuviste y lo perdiste? ¿Nunca lo tuviste realmente? ¿Fue un espejismo? ¿Cómo saber uno si el amor que siente por otro es real o imaginario?

Antes de compartir contigo lo que yo pienso al respecto, me interesa escuchar tu visión personal.
En cuanto a tu pregunta sobre las clases de Bar Mitzvá: hace años que no doy clases de Bar Mitzvá formalmente. Hoy de noche, uno de mis hijos cumple su Bar Mitzvá. Entiendo que lo estuvimos preparando desde que nació y antes aún. 'Bar Mitzvá' quiere decir 'hijo del precepto'. Quiere decir que es la Mitzvá (precepto Divino) el punto de referencia que lo define. Bar Mitzvá es el paso natural de una vida llevada de acuerdo a un sistema de valores. Cuando un niño llega a la edad de Bar Mitzvá es el traspaso natural del período de 'ensayo' al período de 'jugar en serio'.

Para muchos el Bar Mitzvá es una especie de 'celebración de salida y liberación' (del judaísmo); para nosotros es la 'celebración de la entrada y subyugación' (al judaísmo).

Bueno, a esta hora ya no me funcionan las neuronas, así que terminaré deseándote buenas noches.
Atte.,Eliezer

13.
Hola Eliezer:
Hace ya mas de un mes uno de mis hermanos me dijo: si lo querés, lucha por el. Hace mas de un mes que transito todos los sentimientos..las primeras dos semanas ..llore y llore, sin poder parar..la angustia...el vacío repentino..el dolor que produce cuando la persona a la cual vos amas y con la cual te proyectabas no quiere seguir...hoy no lloro como los primeros días..hoy estoy mucho mas tranquila...pero el dolor esta. Como luchar por alguien que te dice que no, que por xxxx motivos, no puede, no quiere compartir la vida con vos...Bronca también siento por estas grandes barreras..y no, no hice las paces con nada...pero si tengo claro que si Diego no me puede incluir en su vida..puedo razonar y darme cuenta que eso no me va a hacer feliz. La pareja, el matrimonio es de a dos...tiene que ser correspondido, y yo quiero una vida plena de amor...el dolor al sentir que el otro no quiere, no puede estar con vos es grande...supongo que es un mecanismo de defensa decir: Diego n! o me servia...

Diego es uno. y en ese ser Diego también esta el ser judío...es por eso que yo siempre decía: yo me enamore de vos que sos judío..viene todo junto.. lo que me duele es darme cuenta que el quería y quiere compartir su vida con alguien que le de lo que el necesita. Yo no puedo transformarme, no quiero ser lo que el necesita. Yo soy una persona, no una plastilina.

Pero lo real es que el me dijo NO.
Y yo en mi interior me quedo con eso...con ese no. Ese No me ayuda a seguir adelante, a razonar que con una persona que te dice que No, uno no puede ser feliz.

No creo que lo que yo siento por el se haya esfumado, simplemente creo que tuve que en este tiempito empezar de a poco..a guardármelo para mi. Y quizás usarlo para mi, para ocuparme de mi.

Y todos estos sentimientos juntos se expresan en frases contradictorias... pero sepa que cuando me voy a dormir, cuando me conecto con los momentos felices, cuando me conecto con el vacío que siento porque el ya no esta, siento mucho dolor y un no saber que hacer con lo que siento.

No puedo vivir los días y seguir con mi vida con la esperanza de que el vuelva, de que el cambie, de que el diga: ahh nooo.. no me importa nada. yo la quiero a Alejandra. (aunque uno en el fondo siempre guarda un hueco para esos momentos donde se imagina que la vida cambia) Hoy me parece imposible eso, imposible porque entiendo un poco mas (a través suyo por ejemplo) lo que es ser judío para Diego. Creo entenderlo un poco mas.

Hoy tengo la necesidad de entender, de comprender...pero también ver que me pasa a mi.... todavía paso poco tiempo y mis sentimientos están en una licuadora y cuando dejan de batir, sale uno diferente y dice cosas distintas al anterior.

Supongo que todo esto explica porque mis cambios parecen bruscos...
y usted que piensa?
Un cordial saludo,
Alejandra

14.
Estimada Alejandra:
Gracias nuevamente por la celeridad y extensión de tu respuesta.
Me parece que queda por explorar y definirse si en todo este episodio perdiste algo o ganaste algo. Probablemente ocurrieron las dos cosas, perdiste un amor imposible, pero ganaste la experiencia para poder ahora buscar y encontrar un amor posible. Quizás es a eso que se debe el estado de licuadora...

La sociedad en la cual vivimos hoy en día suele entender el amor como algo que le pasa a uno en vez de algo que uno mismo genera. O sea, fulano/o me flechó y me enamoré de el/ella. También se escucha del fenómeno 'desenamorarse'.

Ahora, cómo funciona ese bichito llamado ‘amor’?
Generalmente la gente percibe el amor como la adquisición más importante de su vida; alguien que me haga sentir querido, que me acompane y que me haga feliz. En realidad es todo lo contrario. El verdadero amor es sinónimo con la abnegación personal. Cuando amo a alguien no es porque me va a hacer feliz, sino porque yo quiero hacerle feliz a el/ella.

El amor que nace de haber sido ‘flechado’ es muy vulnerable y está sujeto a cambios. Si la otra persona no me copa más, me ‘desenamoro’. En cambio si mi amor nace de un compromiso profundo para hacer feliz a esa persona, pase lo que pase, es prácticamente irrompible, ya que no depende de lo que haga o deje de hacer la otra parte...

La amo por quién es, no por qué o cómo es....
Es un amor incondicional, no sujeto a cambios. ‘No se acepta devoluciones...’
Cómo puede hacer uno para lograr semejante compromiso para con otra persona?
Tada!!! Pregunta del millón.....

JEl amor es una decisión conciente y un compromiso profundo. Decido amar a fulano/a porque.... es mi esposo/a, hijo/a, padre/madre, hermano/a, etc.
Uno normalmente se ama a si mismo en forma incondicional. Por qué? Porque si. Uno no se quiere porque es inteligente, lindo, rico o fuerte. Funciona al revés: A raíz del hecho que uno se quiere es que se cree lindo, inteligente, rico y fuerte.

Cuando se trata del amor por la pareja de uno, juega un rol importante la fe en la Providencia Divina. Si fulano/a es mi alma gemela, la otra mitad de mi ser, la voy a amar, haga lo que haga, ya que es una parte de mi mismo. Y todo lo que haga es lindo, valioso, precioso e impresionante. No porque ignoro la realidad, sino porque el amor define la realidad.

Alguna vez viste como a un padre se le cae la baba cuando su hijo le trae un cachivache del jardín de infantes? El amor del padre hacia su hijo lo hace ver a ese cachivache como la obra artística más valiosa del mundo. Ama a su hijo porque dibuja como Picasso? O cree que Picasso no le llega a los tobillos de su hijo en talento porque lo ama?

Por supuesto, uno no puede tener ese tipo de amor con alguien que es esencialmente diferente a uno. Puede, si, tener un ‘amor’ condicional que apela a uno o más intereses particulares (físico, emocional o intelectual).... pero jamás puede llegar a amar incondicionalmente a alguien - que es esencialmente diferente - que ya no satisface el interés particular original. Simplemente se ‘desenamora’ (ya que en realidad nunca estuvo realmente enamorado del otro sino de si mismo...).

Por eso digo: perdiste un amor imposible y ganaste la posibilidad de buscar y encontrar un amor posible...
Bueno, la única neurona que todavía se me quedaba despierta también se está por caer, así que me despido por ahora, aguardando tus comentarios.
Atte.,
Eliezer

15.
Estimado Eliezer:
Cuando hay tantas condiciones, exigencias, y reclamos a la otra persona para que esta sea o sienta de manera distinta para poder entonces .."amarse"...y si, eso no es amor profundo hacia una persona..no es un "te amo como sos y quiero hacerte feliz"…

Me sorprendo yo misma de todas las emociones juntas que se pueden tener en tan pocas horas...ayer a la tarde lei su mail y me sentia muy mal...no por lo que leia...si no por mis propios sentimientos..los mas dolorosos se agolpan de noche...y hoy ya de manana..puedo decir: y si...se termino porque estaba destinado al fracaso desde el comienzo.

Supongo que el tiempo va a hacer su trabajo..en el sentido de curar heridas abiertas...ya que hoy (como le comente) tengo muchos sentimientos mezclados...pero creo que a veces puedo salirme de mi misma y analizar las cosas desde afuera y hacerme preguntas desde ese lugar.

Muchas Gracias por su mail. Me sirvieron mucho sus palabras para pensar.
Le queria preguntar: se que shabat es un dia de descanso pero ademas de la ceremonia del dia viernes, en el templo...el viernes a la noche se junta su familia a cenar? y el sabado que hacen?

Un cordial saludo,
Alejandra

16.
Estimada Alejandra
Los caminos de la vida son misteriosos. Lo importante es aprender de cada cosa que nos pasa y seguir adelante fortalecidos.
A título personal, este diálogo contigo que se me cayó del cielo, me obligó a articular y expresar ideas y conceptos muy importantes.

Gracias por la oportunidad.
Creo que además puede servir para muchos leer este diálogo (con los nombres cambiados, por supuesto), ya que son temas que a todos les interesa pero son pocos los que tienen definiciones claras o acceso a ellas...

En cuanto a tus sentimientos, me queda nada más que dejarte el espacio y tiempo necesarios para recuperarte. A nivel intelectual, quedan pendientes las respuestas a mis tres preguntas hacia ti: ¿De dónde venís? ¿Hacia dónde vas? ¿Para qué estás? El objetivo de dichas preguntas es tratar de definir qué es lo que sí te considerás esencialmente, más allá de simplemente 'no judío'.

En cuanto a tus preguntas referentes a Shabat:
Shabat es la reafirmación semanal del hecho que D-os creó al mundo en seis días y descansó el séptimo día y lo consagró.
El descanso Divino obviamente nada que ver tiene con el descanso del esfuerzo, ya que no se puede aplicar el concepto de cansancio y agotamiento a D-os que es infinito. El descanso Divino del cual hablamos y conmemoramos es la abstención de crear. Crear no es siempre sinónimo con esfuerzo, como tampoco el esfuerzo es siempre sinónimo con creación. Si prendo el auto, creo combustión, por ejemplo, aunque no requiere mucho esfuerzo. Si camino diez kilómetros, me he esforzado pero no he creado absolutamente nada. Por eso en Shabat, día de descanso, está prohibido andar en auto y no está prohibido caminar diez kilómetros dentro de la ciudad.

Shabat, entonces, es el día del 'desenchufe' del involucramiento con la conquista y transformación del mundo material exterior y en su lugar uno se dedica al mundo espiritual interior. En el lenguaje del misticismo judío: los seis días de la Creación expresan la palabra 'hablada' de D-os, mientras que Shabat expresa el mundo del 'pensamiento' Divino.

En Shabat no utilizamos electricidad. Como consecuencia de ello, hay muchas distracciones que en Shabat no compiten por nuestro tiempo y atención y podemos dedicarnos tranquilamente a conectarnos con D-os, la familia, la comunidad y con uno mismo por medio del rezo, el estudio de Torá, la introspección, el canto, tiempo con la familia y con uno mismo.

Espero que esto haya servido para responder a tu inquietud.
Atte.,
Eliezer
P.D. Tengo curiosidad por saber cómo llegaste a mi.

17.
Estimado Eliezer:
Mañana con mas claridad y tiempo le enviare mis comentarios.
Solo le quería adelantar que hace una semana entre en el buscador google buscando información sobre matrimonios y parejas mixtas y accedí a la pagina de la comunidad judía de Uruguay solo de casualidad. Me imagino que usted vive allí.
Ahí leí su artículo sobre matrimonios mixtos y decidí escribirle.
Hoy tengo que seguir estudiando..solo me faltan 3 materias para recibirme de ingeniera.
Un saludo y buenas noches.
Alejandra

18.
Mis comentarios mís precedidos por '==='.
Estimado Eliezer:
Mañana con mas claridad y tiempo le enviare mis comentarios.
=== OK. Solo te adelanto, nuevamente que a partir de mañana de noche hasta el martes de noche celebraremos la festividad de Shavuot y no estaré utilizando la compu...

Solo le quería adelantar que hace una semana entre en el buscador google buscando información sobre matrimonios y parejas mixtas y accedí a la pagina de la comunidad judía de Uruguay solo de casualidad. Me imagino que usted vive allí.

=== Casualidad? Para nosotros no hay casualidades, sino CAUSALIDADES...
Ahí leí su artículo sobre matrimonios mixtos y decidí escribirle.
=== Buena decisión.. :)

Hoy tengo que seguir estudiando..solo me faltan 3 materias para recibirme de ingeniera.

=== Suerte.
Un saludo y buenas noches.
=== Igualmente
Eliezer
Alejandra

19.
Estimado Eliezer:
Eso es una gran pregunta para mi: qué es lo que me considero esencialmente.. al margen de ser no judía. En realidad nunca antes me había pensado a mi misma así, como no judía, (desde que lo conocí a Diego, sí) pensarse así es como una negación cierto? que ensalza la identidad judía y deja chatita la otra identidad.. pero en verdad uau es difícil reflexionar sobre esa esencia de uno.. pienso que mi identidad y mi esencia es un cruce de muchísimas cosas.. las que nacieron conmigo, las que mame, las que me inculcaron, las que se transmiten a través de las palabras, a través de las acciones u omisiones... y tantas otras que yo después elegí, decidí distanciarme, me corrí y elegí unas nuevas, que me gustaron, me atrajeron con las cuales me sentí cómoda...
Mi esencia tiene que ver con lo mas profundo de mi ser.. con los valores que tengo, como miro el mundo y como vivo.. y como siento... pero a nivel de identidad religiosa.. (que también es parte del ser, uno lo puede diferenciar analíticamente) no lo tengo claro... hace un mes pensaba... que bueno, sería sentir fe.. así podría rezar y pensar que por algo D-os saca a Diego de mi camino y pensaba que sentir esa fe ayudaría en momentos como este...

Supongo que la fortaleza nace del amor incondicional que uno se tiene a si mismo... y de las grandes sacudidas... yo siento que me sacudieron muy fuerte... y en estos momentos es cuando uno, o yo por lo menos, no sabe de donde agarrarse!!

Yo también le agradezco la oportunidad de este dialogo. Las palabras ayudan mucho, siempre.
Cordiales saludos,

Alejandra

20.
Estimada Alejandra:
Ahora que lo decís, sí, es cierto, suena algo rara la pregunta “¿qué sos aparte de ‘no-judía’?”, pero la pregunta te la hice a continuación del tema de que la incompatibilidad entre vos y Diego nacía en el hecho que él era judío, cosa que lo hacía esencialmente diferente a ti. Ahora, si la esencia de él es diferenta a la tuya, debe haber una definición propia de tu esencia (más allá de decir simplemente que no es igual a la de él), que te hace esencialmente incompatible con él.

O sea, mi pregunta venía justamente para tratar de descubrir una dimensión más profunda e independiente en tu definición de tu identidad.

Si entendí bien lo que respondiste, lo que quieres decir es: No tengo una esencia definida. Soy un conglomerado de ideas, valores, sensaciones, deseos, objetivos, satisfacciones, frustraciones, etc. Voy cambiando/creciendo de acuerdo a las circunstancias. Soy un ser circunstancial; no esencial.
No ‘soy’; ‘estoy’.
¿Interpreté bien lo que querías decir?
Si es eso lo que querías decir, pregunto: ¿es cierto eso, que eres simplemente un ser circunstancial? ¿Es cierto que no tenés ninguna razón de ser esencial?

¿Es cierto que nacimos por un accidente y nos vamos d este mundo por otro?
¿Estás segura que sea así? O simplemente ¿No estás segura que no sea así?
¿Cuáles otras alternativas hay?
No sé si estás preguntas te sirven de algo, así que esperaré tu respuesta.

Atte.,
Eliezer

21.
Estimado Eliezer:
Como le va?
En primer lugar le comento que leí su email varias veces durante estos días y no lo respondí porque me quede pensando en las respuestas... (sobre todo en algunas)

Con respecto al ser esencial o circunstancial... creo firmemente que soy una persona esencial, tengo una esencia... y al revés de como quizás dije antes, voy mirando y sintiendo las circunstancias de acuerdo a mi esencia de acuerdo a mí propio ser...de acuerdo a mis sentimientos mas profundos.

no creo ser un accidente.. tampoco se si tengo una misión en esta vida.. no estoy segura de ello... no se si hay un dios o una vida después de la tierra.. no lo sé.. dudo de eso... hace unas tres semanas falleció mi abuela .. y es la primera muerte mas cercana que tengo... y uno.. o por lo menos yo me pregunto sobre todo esto que es la vida y para que estamos? no lo sé...

Supongo que hoy, en retrospectiva puedo decir que la esencia de Diego y la mía no eran compatibles.. por todo lo que venimos diciendo en nuestro dialogo.. y por lo que yo misma voy sintiendo con el paso del tiempo.

me quedaron en mi cabeza sus palabras *un amor posible*.. tengo la esperanza y sé que encontrare ese amor.. cuando en algún momento de la vida lo encuentre le contare por email.

Y cuando vaya encontrándome, y encontrando respuestas a algunas preguntas (si es que le agrada) también le contare.

Nuevamente me alegra haber mantenido y mantener este dialogo con usted. No se porque se me ocurrió enviarle una foto: mía y de Diego.. para que conozca la cara de los personajes de estos emails.. es una foto vieja del 2003.

Nuevamente gracias,
Cordiales saludos..
Alejandra

22.
Estimada Alejandra:
Gracias por tu mail y la foto.
Te daré un respiro para poder reflexionar sobre las preguntas pendientes...
Lamento lo de tu abuela... Debe ser difícil tener que 'procesar' la muerte de tu abuela mientras estés procesando también tu situación personal. Por otro lado, quizás los dos eventos se 'complementan' entre sí en el sentido de ayudar a poner las cosas en su correcta perspectiva...

Cuando llegues a alguna conclusión de algo, o si querés explorar más a algún tema, estoy a las órdenes...

Atte.,
Eliezer
P.D. Creo que los conceptos analizados y desarrollados en nuestro diálogo pueden resultar útiles para muchos. ¿Te molestaría si publicara nuestro diálogo, cambiando los nombres para proteger vuestras identidades?

23.
Hola Eliezer.
Las tristezas son distintas y los dolores también. De alguna manera una tristeza ayudo a la otra a redimensionarse, lo que no quiere decir que se haya achicado. Con el paso de los días toma otra forma pero las heridas y las huellas aun no se me cerraron. El tiempo y yo misma ayudaran.

Muchas gracias por este dialogo. Me alegro haberlo mantenido. No me molestaría si se publica en algún lado y si sirve de alguna forma a alguien...bienvenido.. Cada experiencia es distinta, justo la mía es una experiencia frustrada. No me gustaría que sirva como ejemplo para desalentar a ninguna pareja interconfesional, pero si para pensar en algunas cosas…

Si la publica en algún lado (con nombres distintos, eso si) le pediría si me pudiese avisar en donde.
Estos días estuve un poco en silencio. Cuando tenga alguna conclusión o comentario se lo enviaré segurísimo.

Un cordial saludo y nuevamente gracias :)
Alejandra
Rabino Eliezer Shemtov
eshemtov@askmoses.com

Mi novia judía

2009-10-03T10:43:00.000-03:00

BS’D

A continuación reproducimos un diálogo vía mail que mantuvo el Rabino Eliezer Shemtov y Juan, un joven no judío novio de una chica judía.

Agradecemos al Rab Shemtov por permitirnos difundir este diálogo.
(Para los que quieran contactar al Rab este es su mail: shemtov@chasque.net)

(Sugerimos imprimirlo para poder leerlo con mayor concentración ya que es un texto largo.)

(Los nombres y algunos detalles han sido alterados para proteger el anonimato de los protagonistas.)

De: Juan García
A: Rabino Eliezer Shemtov
Subject: Mi novia judía

1.
23.06
Mi nombre es Juan García y como notará, lamentablemente no tengo el honor de ser Judío. Quisiera con la mayor seriedad posible preguntarle y que me conteste una inquietud importante que tengo.

Tengo 26 años y hace un año tuve la gran suerte de conocer a una chica judía cuyo nombre prefiero no revelar. Tiene una formación judía fuerte y constituye hoy la fuente de mi vida.

Obviamente Ud. se estará imaginando a que viene todo esto. Efectivamente, se vive en su hogar una creciente crisis familiar entorno al goy con el que la hija está saliendo. Obviamente nunca los padres me conocieron y ni siquiera expresaron la voluntad de hacerlo.

Al principio no entendía el por qué de todo esto pese a que de niño y hasta la actualidad, uno de mis mejores amigos era judío. Nunca había notado que existía ese gran rechazo hacia los "gentiles" en lo que los noviazgos de sus hijos o hijas respecta. Pierda cuidado que estoy familiarizado con la teoría que llama a evitar los matrimonios mixtos, para combatir la asimilación. Pero esto va mas allá. En familias judías como la de ella, donde la religión no es tópico primordial, la cosa pasa más por la vergüenza que la madre pasa en la peluquería, que por el miedo al peligro que constituye la asimilación.

Leer el artículo completo

Recientemente, los abuelos de ella se enteraron del noviazgo y la madre intentó persuadir al abuelo de que no era nada serio, ante el horror del abuelo. Este no podía salir del estupor de que su hija saliera con un goyshe. Una frase que el abuelo dijo fue "a goyshe is a goyshe", disculpando mi idish que no es el mejor, pero el significado se entiende. Lo que creía yo que se trataba de una simple inclinación hacia la no ejecución de matrimonios mixtos, se trasladó a un claro acto de intolerancia.

¿Se da cuenta?, su religión, que me merece el mayor de los respetos, que siempre ha actuado con la mayor de las sabidurías, termina profesando en contra de la tolerancia que siempre ha sido el emblema de su bandera.

Viviendo este problema me enteré de muchos otros casos similares ocurridos. Familias que desheredaron a sus hijas o hijos, o peor aún, los pusieron en un avión rumbo a Israel para que nunca más vean a su pareja goy, lo que me demuestra que no es un problema de la minoría, ni un caso aislado.

Espero sepa comprender mi aflicción y no reaccione hacia mi tildándome de antisemita, ya que para mi es claro que si Di-s pretendió poner a la mujer mas hermosa del mundo en mi camino, obviamente la tomó de su gran pueblo elegido.

¿Podría esclarecer mi visión si es que la misma esta nublada?

Tal vez sus palabras me hagan comprender.

----------------

2.
From: Eliezer Shemtov
Sunday, June 25

Estimado Juan:

Gracias por tu mail y la sinceridad y transparencia con la que la escribiste.

Intentaré responderte de la misma manera.

Entiendo muy bien tu frustración. Tienes delante - o a lado - tuyo una mujer que amas y con quien quisieras compartir el resto de tu vida.

Percibís que te la quieren sacar por motivos injustificados (por el 'que dirán en la peluquería...').

No me parece correcto de mi parte defender la posición y las actitudes de una familia que no conozco ni sé qué fue lo que argumentaron. Lo único que puedo hacer es hablarte sobre el tema desde MI punto de vista y no como portavoz de ellos.

Concuerdo contigo que el amor es uno de los factores más fuertes en la toma de decisión para casarse. Pero, obviamente, no es el único. Imagínate si te enteraras que esta mujer de tus sueños es una hermana biológica tuya, ¿te casarías con ella?

La Torá define claramente con quien el judío puede casarse y con quien no. Para que el matrimonio exista - no hay matrimonio entre hermanos biológicos, aunque físicamente pueden hasta procrear... - hace falta que existan los elementos que D-os mismo ha establecido. Es evidente que no puede haber matrimonio entre dos personas cuya unión no esté aceptada por la Torá.

No se trata aquí de una discriminación contra el no judío así como no es una discriminación en el caso que un hermano no considere a su hermana como candidata de pareja, aunque se amen...

Creo que tienes que separar entre lo objetivo (‘¿qué dice la Torá?’) y lo subjetivo (‘¿qué dijo la familia de ella?’). Puedo entender que estés muy desilusionado y herido por la - aparente – fallutería de quienes no cumplen nada del judaísmo en su vida personal y - de repente - se oponen a que su hija se case con alguien sólo por el hecho que no sea judío. Pero TUS hijos no tienen la culpa de esto, ni tampoco deberías tomar decisiones en base a actitudes - aparentemente - incoherentes de los padres de la chica. Te digo más: aunque los padres estuviesen contentos con que su hija se casara contigo, estarías en falta con TU PROPIO CREADOR...

Créame que entiendo el infierno por el cual debes estar pasando. No es nada fácil. Pero una cosa te quiero decir: El camino de la Torá es el camino de la paz y la verdad. Violando las leyes de la Torá no trae ninguna bendición a largo plazo, aunque al principio puede costar - y mucho - aceptarlo... Y por el otro lado, hacer lo que D-os quiere - con mucho sacrificio - te traerá bendiciones verdaderas, infinitas y eternas...

Si quieres hablar conmigo, con mucho gusto aceptaré para ampliar más sobre el tema. Me interesa protegerte a ti - tanto como a ella - de pisar en falso por falta de conocimientos o por reacción a actitudes que parecen ser injustas...

Un abrazo,
Eliezer

P.D. Tengo un trabajo publicado sobre el tema. Si te interesa, te lo puedo hacer llegar.

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3.
27.06.
Eliezer:

Muchísimas gracias por contestar mi mail. Te agradezco de mil amores. Lo que
planteas es muy cierto, pero es claro que se sustenta por los cánones de una religión que no es la mía.

Sería bueno poder tener una charla mas adelante.

Muchas gracias, y no creo que pueda existir nada mejor para mi que el poder leer el trabajo del que me hablás.

Un fuerte abrazo.

Juan

P.D.: ¿A qué te referís con que mis hijos no tienen la culpa? está clara la referencia al futuro, pero no entiendo qué mal pueden llegar a sufrir ellos...

-----------

4.
Respuesta (intercalada en el texto del mensaje anterior, están precedidas por ‘----‘):

Muchísimas gracias por contestar mi mail. Te agradezco de mil amores. Lo que planteas es muy cierto, pero es claro que se sustenta por los cánones de una religión que no es la mía.

--- Es una buena observación.

No obstante hay que tomar en cuenta varias cosas:

1) La chica con la que te enamoraste también pertenece a una religión que no es la tuya... y aunque ella no la respete, al casarse estarías llevándola a violar a su propia religión y las leyes de su pueblo. ¿Te parece que si alguien realmente ama a la otra persona, la llevaría a traicionar a su propio D-os y pueblo?

2) Mi argumento no fue inicialmente para convencerte de lo que TU debes hacer, sino para explicar por qué aquí no se trata de una discriminación personal, sino de una reglamentación bíblica.

3) En tu carta inicial hablaste de D-os y del pueblo elegido. Entendí de esto que sí aceptas a la Biblia como punto de referencia válido... Si es válido para definir a la chica como parte del 'pueblo elegido', ¿por qué deja de ser válido cuando dice que no puedes casarte con ella?

Sería bueno poder tener una charla mas adelante.

---- Cuando quieres, puedes venir solo o con la chica.

Un fuerte abrazo.

---- Igualmente.

P.D.: ¿A qué te referís con que mis hijos no tienen la culpa? está clara la referencia al futuro, pero no entiendo qué mal pueden llegar a sufrir ellos...

---- ¿Te parece sano para un niño crecer en un ambiente en el cual los padres pertenecen a distintas religiones? ¿Cómo lo van a educar? ¿cómo judío? ¿Como 'neutro'? ¿Le dirás 'eres judío, y perteneces a una nación que no es la mía’? ¿Le darás para elegir lo que quiere ser? ¿Es justo someterle a la necesidad de elegir entre sus padres? ¿Esa elección depende de él realmente? y ¿su relación con sus abuelos, primos y demás familiares...?

En resumen: Todos los argumentos que alguien puede plantear en contra del matrimonio mixto, puede encontrarse un argumento contrario a favor. El único argumento que entiendo irrefutable es que D-os lo haya prohibido expresamente. El resto es sólo comentario...

Eliezer
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5.
29.06
Querido Eliezer:

Muchas gracias por el tiempo que me dedicas, intento sacarle a tus palabras el mayor jugo posible.

Me encantaría que me hagas llegar tu trabajo por Mail.

Siguiendo el tema que tratábamos, me quedé con una duda sobre tu primer mail. Escribiste: "...aunque los padres estarían contentos con que su hija se casara contigo, estarías en falta con TU PROPIO CREADOR..."

Aunque no sea yo un cristiano que practica la religión semanalmente, igualmente recibí educación cristiana en un colegio católico y conozco bien a mi Biblia y no recuerdo ningún pasaje en el cual se delimite el espectro de gente con el que me puedo casar. Claro está, ninguna iglesia me casaría con una chica que no esté bautizada, pero eso se soluciona. Pero en el caso judío, bajo tus palabras yo no lo arreglaría convirtiéndome, ya que la siguiente sentencia tuya (sobre mis futuros hijos) no perdería valor: "...¿Le dirás 'eres judío, y perteneces a una nación que no es la mía? ¿Le darás para elegir lo que quiere ser? ¿Es justo someterle a la necesidad de elegir entre sus padres? ¿Esa elección depende de él realmente? y ¿su relación con sus abuelos, primos y demás familiares...?..."

Creo que primero debería haberte hecho una pregunta: ¿crees en la conversión? ¿crees que puedo yo, de un tiempo a otro pretender que cambié todas mis creencias?

Bueno, no quiero quitarte mas tiempo, y nuevamente te agradezco infinitamente la gran cantidad de él que dedicas a mis inquietudes.

Un fuerte abrazo.
Juan

PD: Que importante nombre que posees ¿por casualidad tienes el honor de ser descendiente directo del "Dueño del Buen Nombre" Baal Shem Tov (Israel Ben Eliezer)?

---------------

6.
29.06

Respuesta (intercalada en el texto del mensaje anterior. Las respuestas están precedidas por ‘----‘):

Querido Eliezer:

Muchas gracias por el tiempo que me dedicas, intento sacarle a tus palabras el mayor jugo posible.

Me encantaría que me hagas llegar tu trabajo por Mail.

---- Te lo enviaré más tarde, si D-os quiere... Tengo que encontrar el archivo... Puede ser más eficiente que te envíe un 'hard copy'...

Siguiendo el tema que tratábamos, me quedé con una duda sobre tu primer mail. Escribiste "...aunque los padres estarían contentos con que su hija se casara contigo, estarías en falta con TU PROPIO CREADOR..."

Aunque no sea yo un cristiano que practica la religión semanalmente, igualmente recibí educación cristiana en un colegio católico y conozco bien a mi Biblia y no recuerdo ningún pasaje en el cual se delimite el espectro de gente con el que me puedo casar.

---- Deut. 7:3-4.

Claro está, ninguna iglesia me casaría con una chica que no esté bautizada, pero eso se soluciona. Pero en el caso judío, bajo tus palabras yo no lo arreglaría convirtiéndome, ya que la siguiente sentencia tuya no perdería valor: (sobre mis futuros hijos) "...¿Le dirás 'eres judío, y perteneces a una nación que no es la mía? ¿Le darás para elegir lo que quiere ser? ¿Es justo someterle a la necesidad de elegir entre sus padres? ¿Esa elección depende de él realmente? y ¿su relación con sus abuelos, primos y demás familiares...?..."

Creo que primero debería haberte hecho una pregunta: ¿crees en la conversión? ¿crees que puedo yo, de un tiempo a otro pretender que cambié todas mis creencias?

---- El judaísmo acepta como judío a cualquier hombre o mujer nacidos de madre no-judío si pasa por medio del proceso de Giur, o sea conversión. La conversión al judaísmo consiste en hacer exactamente lo mismo que hizo el pueblo judío para convertirse en judíos: 1) Brit Milá; 2) Sumersión en la Mikve ante un Tribunal Rabínica válida; 3) Aceptar a cumplir con la Torá y sus 613 preceptos en su totalidad.

En cuanto a ti, nadie te está pidiendo que cambies tus creencias. Uno que quiere convertirse al judaísmo es justamente para dar expresión a sus creencias y no para cambiarlas.

Bueno, no quiero quitarte mas tiempo, y nuevamente te agradezco infinitamente la gran cantidad de él que dedicas a mis inquietudes.

--- A las órdenes.

Un fuerte abrazo.

---- Igualmente.

P.D.: Que importante nombre que posees ¿por casualidad tienes el honor de ser descendiente directo del "Dueño del Buen Nombre" Baal Shem Tov (Israel Ben Eliezer)?

--- No según lo que yo sepa...

-----------

7.
2.7.
Eliezer:

Retomando este interesante contacto:

¿Cómo estás? Espero que bien. De tu último mail, me parecieron muy interesantes ciertos pasajes.

Tienes razón con respecto al pasaje de la Biblia que marca con quién puede uno casarse y con quién no. Eso esta claro. Pero existe algo que no entiendo.

Entendemos que se considera pecador a aquel que no cumpla con lo preceptos de D-os, entonces el que deje que su hija se case con un no-judío, es pecador. "...no darás tu hija a su hijo.." ¿bien?

¿Como se adecua uno a todos los preceptos mandados por D-os? Por ejemplo, tomemos del mismo Deuteronomio el pasaje que reza:

"...si tu hermano, hijo de tu padre o hijo de tu madre, tu hijo o tu hija (...) te dice , vamos a servir a otros dioses (...) no accederás, ni le escucharás, tu ojo no tendrá piedad de él, no le perdonarás ni le encubrirás, SINO QUE LE HARÁS MORIR (...) LE APEDREARÁS HASTA QUE Muera, porque trató de apartarte de D-os..."

Entonces, si yo en este mail te propongo seguir a otro Dios, o intento persuadirte de algo que vaya en contra de tu Dios (cosa que yo claramente nunca haría) ¿podemos decir que según todo el Deut. 13, tu deber es darme muerte? y si no lo haces ¿cometes el mismo pecado que el de mi novia al pretender casarse conmigo, o el de sus padres si lo permitiesen? No creo que ningún pasaje delimite que alguno es mas grave que el otro.

Y por otro lado ¿que pasó con "no matarás"?

Estas preguntas te las hago con la mayor humildad del mundo y sé que tendrás una respuesta para todas, no pretendo debatir contigo, simplemente no estoy al nivel. Si soy insolente, perdóname porque no es mi intención, mi motivación es el afán de aprender.

Por otro lado, siendo la familia de mi novia una familia que no cumple ni con la décima parte de los preceptos de la Torá, ¿por que sí deben cumplir el que no les permite entregar a su hija a mi? Si ellos no dejan que su hija se case conmigo, pero van en auto el sábado a comer a una parrillada, ¿cual es el fin entonces?.
Creo que me excedí con las preguntas esta vez. Disculpas. Si no las contestas, no hay problema, comprenderé.
Saludos,

Juan.

----------------

8.

3.7

Juan:
Antes que nada, te quiero decir que nunca te excederás con preguntas hechas para aprender. Así que, dale, nomás.
En cuanto a lo que dice la Torá sobre el castigo de apedrear:
En primer lugar, no todas las transgresiones bíblicas incurren dicho castigo.
En segundo lugar, dicho castigo pudo realizarse - así como cualquier castigo físico - solamente durante la existencia del Templo de Jerusalén y el Sanhedrín. Hace 2.000 años que una corte rabínica no ejecuta a nadie por transgresiones bíblicas.
En tercer lugar, el Talmud dice que si una corte llegó a ejecutar a alguien una vez en setenta años, ya era mucho, ya que no era tan común que se reunieran las condiciones para merecerse la muerte...
En cuanto a la prohibición de 'No asesinarás', te hago una pregunta: Matar por defensa propia, ¿viola la prohibición de 'No asesinarás'? Obviamente que no. El mismo D-os que prohíbe matar a una vida inocente, indica también en qué caso está permitido u obligatorio.
En cuanto a la contradicción entre el no cumplimiento de los preceptos por parte de la familia de tu novia y su insistencia en cumplir con el precepto de no casarse con un no judío, no puedo hablar por ellos, como te dije al principio de este diálogo. Simplemente te puedo decir que no hay nadie perfecto. Hay gente que es más sensible a la importancia de ciertos preceptos e insensible a otros. Muchas veces es una cuestión de costumbre y presión social. Hay preceptos que uno no los consideran tan graves, porque son reversibles. Por ejemplo: si uno viaja en Shabat, no está cerrando la posibilidad de dejar de viajar el Shabat siguiente. El 'corte' no parece ser tan tajante. Además, depende exclusivamente de uno cambiar de actitud y de comportamiento. En cambio en el caso del 'Matrimonio Mixto', es una trasgresión no fácilmente reversible, y no depende exclusivamente de ellos. Una vez que su hija se casa con un hombre no judío, aunque su hija llegase a arrepentirse de esa trasgresión, hay otro ser humano - a veces más (hijos) - de por medio, con sentimientos, opiniones y - seguramente – lazos afectivos... El camino de vuelta 'a casa' se hace muy difícil...
Un abrazo.
Eliezer

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9.

14.7

Juan:
Recién llegué de viaje y vi que no hubo correspondencia tuya. ¿Alguna razón?
Un abrazo
Eliezer

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10.

14.07

Eliezer

¿Cómo estás?
¿Por qué tierras anduviste?
Che, no te escribí últimamente por que estuve con mucho laburo.
Te cuento algo muy gracioso...
El otro día, mi novia leyó parte de los mails que nos escribimos y se rió cuando escribías sobre que no conocías a su familia, para develarte el misterio, (y con todo el aval de ella) te voy a confesar quien es ella y quien es su familia.
Son nada mas ni nada menos que los ............ Paulina es mi amor (virtualmente imposible).

Paulina me contó que vos y sus padres se conocieron hace poco en Punta del Este.
Supongo que es toda una sorpresa ¿no? Por casualidad, ¿sabías que Paulina tenía un novio goy? Pregunto por curiosidad, capaz que Mariana te lo había comentado. Hay! Que problemas que tengo con ella! nunca existió un enfrentamiento directo ni nada por el estilo, bueno, partamos de la base que yo no voy a su casa y que rara vez llamo yo. Con Mariana cambié de actitud (para mal, lamentablemente). Al principio cada vez que ella me atendía y me hablaba mal yo era súper simpático, le decía "hola Mariana? Juan habla... ¿como estás?.. ¿bien? me alegro mucho, che, decime.... ¿está Paulina?" a lo que ella contestaba con fríos "Si, no, si, no, espera..." Lo más duro para mi, es que siempre fui un tipo muy sociable... nunca tuve problema con nadie en mi vida. Me relaciono intensamente con la gente y siempre me gané la simpatía de todos, sobre todo a lo que nivel familia se trata. Pasar de eso a esto que no me deben querer ver ni en figuritas, es duro.
¿Te imaginas lo que es llevarla a la casa de noche a buscar un abrigo o cambiarse y yo tener que esperar en el auto afuera, sin poder entrar? En esos momentos pienso, "todo por no ser judío"... me siento la peor escoria sobre la faz de la tierra. Si ellos me sonrieran y me explicaran con la misma sabiduría que tu lo haces, el porqué de su negativa a la relación, la cosa sería diferente. Cuando estoy sólo con mis pensamientos y miro para la ventana de su casa y veo movimiento y me imagino que a la última persona que quieren sobre su alfombra es a mi, siento que tienen razón en tratarme mal (al destratarme), pienso que algo mal debo hacer. Yo quiero lo mejor para ella, tanto como ellos. Pero así como ellos hacen todo lo posible a su alcance, sé que yo también hago lo posible al mío.
Te explico, un par de semanas atrás, como consecuencia de este apasionante dialogo que mantengo contigo, razoné muchísimas cosas y terminé planteándole a Paulina de terminar la relación. Para que contarte su reacción. Ella me ama más de lo que te podes imaginar, y en sus palabras se reflejaban las suplicas de una chica que ama su religión, pero no quería ceder a sus mandatos. ¿Qué sé yo...? dios sabe que lo intenté, le explique mil y un motivos de la coherencia de romper y no aceptó ni uno. Si ella accedía hubiese sido el fin de mi vida, pero creo que a su vez, el comienzo de la suya. Estoy seguro de que conmigo no tiene futuro, no existe tal futuro. Nunca su familia me va a querer, por mas buena persona que yo sea, ya que sé que la cosa no pasa por eso. Si fuera yo u otro cualquiera, tampoco lo querrían.
En resumidas cuentas la cosa está así: en un mes cumplimos un año juntos; los padres no me conocen aún (a no ser por una vez que nos encontramos con Jaime accidentalmente), no han manifestado ningún interés en que yo pise la casa ni nada, saben que espero afuera y no pretenden cambiar eso (bueno, preferirían que nadie espere directamente). Intenté dejarla, convencido que era lo mejor para ambos pero ella muere si lo hago y no tengo las fuerzas suficientes para hacerlo aún. ¿Mi solución es dejarla sin escuchar su opinión y listo? Creo que si. No me quedan dudas que el sufrimiento de los dos, menguará mañana y le estoy dando así la oportunidad de hacer su vida junto a alguien que su familia acepte lo cual sé que la hará increíblemente feliz.
Pero es difícil, mas si ella dice no importarle nada que yo no sea judío ("bueno... sería mejor... pero sé que no existe hombre mejor, ni mas bueno que vos... etc., etc.") Creo que la única persona capaz de persuadirla es su primo, Gustavo, con el cual mantengo una excelente relación. El me conoció y me aprecia muchísimo, tanto como yo a él.
Es increíble. Lo "único" que hace que no sea bueno para ella es mi religión. Ella siempre bromea: "a mi madre, amante de la cultura, que mejor que un estudiante de literatura. Paulina le preguntó una vez a Mariana si prefería que ella saliera con un judío que fuera un desastre como persona, y Mariana contestó "¿por que tengo que elegir entre un ciego y un tuerto?" , muy hábil.
Bueno, te dejo por aquí, espero que con mis líneas algún día te pongas en mis zapatos y veas qué difícil es poner en la balanza las leyes de dios en oposición a la naturaleza humana.
Besos,

Juan.

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11.

15.7

Juan:
Leí tu mail y lo único que puedo decir es: Qué afortunado es aquel que anda con la verdad y la transparencia!
Me refiero tanto a mi como a ti.
Me imagino cuan difícil debe ser para Paulina todo este tema. Te quiere mucho - sin dudas - y me imagino cuánto le debe costar 'rechazarte' por no ser judío. Créeme que la entiendo.
Pero desde el vamos te lo dije: No es fácil. No es fácil superar los sentimientos simplemente porque D-os así lo quiere.
Una cosa les puedo decir a los dos: vale la pena. Vale la pena hacer este sacrificio y estoy seguro que D-os no quedará con deudas con Uds. Cada uno de uds. va a encontrar su pareja correcta y lograrán formar lindas familias, con salud, alegría y bendición. Es difícil, quizás imposible, visualizar esto ahora. El amor enciega. Pero vale la pena. Te lo puedo decir, basándome en mucha experiencia con otros jóvenes que pasaron por lo mismo.
No lo hagan por la familia de ella. Háganlo por Uds. mismos.
Un fuerte abrazo.
Eliezer
P.D. Creo que me he puesto en tus zapatos... No es nada fácil para Uds. Pero, si D-os les puso esta prueba, es seguro que lo pueden superar.
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12.

22 de julio

Estimadísimo Eliezer:

¿Como estás? ¿Todo bien?

Acabo de leer el trabajo que me recomendaste y con toda la humildad del mundo, creo que tiene una gran carencia; falta el componente social.

Creo que pocos de los argumentos que planteas, sean los verdaderos argumentos de una familia judía rioplatense de hoy en día. Tus argumentos (religiosamente perfectos y concluyentes) serían la salvación para muchos padres judíos. Encontrarían la excusa perfecta para negar la entrega de sus hijos o hijas, pero no serían sus verdaderos sentimientos los que hablarían en esos motivos. Eliezer, entiendo tus creencias y respeto profundamente tu arraigada fe, pero de sobra sabes que ni la décima parte de los judíos Montevideanos piensan así. Sin pasar por la violación a la mayoría de las Mitzvot, directamente, sabemos que la generación de padres judíos de hoy en día (no abuelos), no tuvieron la oportunidad de asistir a colegios judíos y carecen de formación judaica. A lo sumo lo saben por tradición, de padre a hijo. Para un caso concreto, en la casa de los .........., los hijos saben mucho mas de religión que sus padres, por el simple hecho de que ellos sí recibieron una formación judía (tema que retomaré más adelante). En fin, el hecho es que los verdaderos motivos no pasan siempre por una cuestión religiosa, sino por una social.

Nadie puede hacer un estudio profundo de las relaciones entre judíos y no judíos en la sociedad actual. Pero créeme que existen componentes muy desagradables de esa relación. Así como muchos no judíos tienen idea contra los judíos, me atrevería a decir que el mismo porcentaje de judíos la tienen contra los gentiles. No es mi idea entrar a especular entorno al tema del racismo e intolerancia actual, pero me interesa recalcar el aspecto social. Las diferencias entre los judíos y gentiles están lejos de ser resueltas. Y esto pesa.

Es muy osado decir que en la negativa al matrimonio mixto de la sociedad judía rioplatense, no existe un ápice del factor "discriminatorio". Como también es osado decir que no existe la discriminación hacia el judío. Es un problema que pesa mucho. Creo que el judío tiene razones de sobra para no mostrarse abierto a la sociedad que lo persiguió tantas veces.

Estos son algunos de los componentes sociales que creo que pueden influir. Creo que como estos, existen miles más que no pasan por la religión. Los argumentos de tu trabajo son en todo caso los mas nobles.

Volviendo a lo de la educación, veo que no estás conforme con la educación judía que se da en el Uruguay. A mi entender, es otro ejemplo de que el Judaísmo día a día en estos países, se limita cada vez mas al factor social que al religioso, (notarás que siempre me delimito al marco regional; es que no puedo hablar de otro que no conozca).

Hace tiempo ya que comencé a relacionarme con un marco judío fuerte. Por un lado tengo como grandes amigos a varios judíos, ya que a mi facultad asisten muchos. Esto me llevó a conocer a muchas familias de distinto grado religioso. Claro está que todos festejan sus fiestas y algunos asisten a la sinagoga, pero pocos son "judíos" según los requisitos que tu trabajo exige. La mayoría de estas familias, inclinadas al sionismo no tienen siquiera conciencia de lo que esto significa.

Ese famoso plan llamado..., solo promueve un falso espíritu sionista en los jóvenes. ¿Querés saber qué hacen los jóvenes en ese plan? Bueno, los hombres se dedican a emborracharse y probar marihuana. Y las mujeres agregan la perdida de su virginidad con algún joven israelí. No estoy especulando. Es la conclusión de los casos de la mayoría de judíos y judías que conozco. Pero el plan... es perfecto. Pensalo de este modo. Ellos vuelven fascinados con Israel, pero dime: si sos un adolescente que te reprimieron durante tu adolescencia, que te codeaste con la misma gente desde la jardinera, que nunca tuviste relación alguna con alguien que no sea judío (como es el caso de mis compañeros de clase judíos, que el año que entraron a la facultad significó el descubrimiento de gente no judía), sos joven y tenés la oportunidad de irte a un país muy lejano donde nadie te controla, vivís gratis. Tus padres te envían grandes cantidades de dinero para que te des una vueltita por Europa cuando quieras, y no solo eso, sino que descubrís la droga, el alcohol y las fiestas. Cuando vuelves pensas ¡Israel es el mejor país del mundo! Entonces luego decidís volver a Israel más adelante y el sionismo logra su meta.

Si esa experiencia de vida tan profunda se diese en el Congo, muchos alabarían al Congo entonces.

Insisto, la religión está dejando de ser el motivo principal de las acciones. La sociedad es la que las rige ahora.

Saludos Juan,

P.s: Temo que mi análisis se limite a la sociedad judía de clase media-alta.

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13.

24 de julio

Estimado Juan:

Nuevamente, gracias por tu ultimo mail. Me impresionaste mucho con tu percepción y análisis.

Si te acordás, desde el vamos te dije que no te contestaría como portavoz de la familia de Paulina, sino te diría lo que YO pienso al respecto.

En cuanto a los argumentos planteados en el librito sobre Matrimonios Mixtos, es cierto que no refleja la opinión de la mayoría. Pero, esto fue justamente el objetivo - educar a la gente (tanto a los padres como a los hijos) en cuanto a los VERDADEROS motivos por los cuales el judaísmo se opone al Matrimonio Mixto.

El punto central en todo el tema no es tanto POR QUE no deben casarse con alguien que no es judío, sino que en realidad NO EXISTE matrimonio entre un judío y alguien que no lo es, del mismo modo que NO EXISTE matrimonio entre dos hermanos biológicos.

Además, creo firmemente, que aunque conscientemente la mayoría de los judíos Montevideanos se opongan por motivos que no sean los correctos, eso es nada más que una manifestación de un sentimiento y una convicción inconsciente que ni ellos saben que poseen.

La sicología freudiana habla mucho del tema del inconsciente. El Talmud lo dijo hace miles de años! Nuestros sabios nos enseñan que el judío tiene una conexión con D-os irrompible. Todo lo que haga en contra de dicha relación es consecuencia de su ignorancia, falta de conciencia y/o momento de debilidad. O sea, si el judío estaría consciente de las verdaderas consecuencias negativas de sus acciones y estaría en control de si mismo, no las haría.

Lo mismo es en cuanto a nuestra relación con la Tierra de Israel.

Puede ser que los jóvenes piensen que están enamorados con Israel por su experiencia divertida.... Creo que hay algo mucho más profundo, aunque no estén conscientes de ello....

El motivo por el cual estoy preocupado por el nivel de educación judía en el Uruguay es justamente porque no están dando las herramientas para que los jóvenes sepan ser judíos conscientes. El producto final de la educación existente es una persona conflictuada que no sabe reconciliar sus valores conscientes y sus convicciones e intuiciones subconscientes.

El judío es creyente por naturaleza. La educación formal e informal que reciben los jóvenes tienden a negar esa condición de fe innata. La educación que reciben se nutre de fuentes y criterios ajenos al judaísmo. Niegan la condición especial del judío. Apunta a 'normalizarlo' y redefinirlo como ciudadano universal. 'Somos iguales a todos los demás, aunque tengamos ciertas costumbres diferentes, un idioma y una tierra propios'. No funciona. No funciona porque NO somos iguales a todos los demás. Somos esencialmente diferentes. Tenemos una misión de vida totalmente diferente. Tenemos un alma totalmente diferente. Tenemos necesidades espirituales totalmente diferentes. Tenemos conflictos espirituales totalmente diferentes.

Lo que sucede es que muchos judíos niegan abiertamente su condición de 'diferentes' porque no lo saben defender o porque no quieren asumir las responsabilidades que esto implica. No cambia el hecho que son diferentes.

(¿Sabés la diferencia entre un sicótico y un neurótico?

Un sicótico piensa que dos más dos son cinco. Un neurótico sabe que dos más dos son cuatro, pero no lo puede soportar....)

Muchos viven su vida tratando de convencerse que son iguales a sus vecinos no-judíos. Luchan en contra de su condición especial de judíos, hasta.... que ven que sus hijos lo tomaron en serio y llevaron esta filosofía a su conclusión máxima... quieren casarse con alguien no judío.... De repente, los padres se dan cuenta de su propio engaño.... Epa! No somos iguales! No lo decíamos en serio!

Muchas veces, ya es tarde....

Así que, creo que nuestra diferencia sobre este tema se debe a que tu estás juzgando las apariencias y síntomas... Yo estoy juzgando las cosas por lo que realmente son y no por lo que parecen ser... El judío no quiere (realmente) ni puede cortar su conexión con
D-os, aunque no lo sepa conscientemente.

Un abrazo,

Eliezer

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14.

2.8.

Juan:

Hace un tiempazo que no tengo de ti ninguna señal de vida...

¿Es por alguna razón en especial?

Un abrazo

Eliezer

15.

3.8

¿Qué tal, Eliezer?

Lamento no haberte escrito antes, pero realmente no tengo casi tiempo para nada ya que estoy en periodo de exámenes en la facultad y me ocupa el poco tiempo que tengo.

Pronto vuelvo a la normalidad y te escribiré acerca de algunas inquietudes, fruto de sucesos recientes.

Un beso grande

Juan.

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16.

4.8.

¿Que tal, Eliezer?

Lamento no haberte escrito antes, pero realmente no tengo casi tiempo para nada ya que estoy en periodo de exámenes en la facultad y me ocupa el poco tiempo que tengo.

---- Gracias por responderme, a pesar del poco tiempo que tenés en estos momentos. Lo que no entendí de este párrafo, es: Los exámenes te dejan poco tiempo? o ¿te preparas para los exámenes en poco tiempo?

Sea como fuere, supongo que no te dejan tiempo ni para analizar esta
pregunta y menos para contestármela... Así que esperaré pacientemente... ;)

De cualquier forma, te deseo el mayor de los éxitos en los exámenes
(aunque compiten conmigo por tu tiempo...)

Pronto vuelvo a la normalidad y te escribiré acerca de algunas inquietudes, fruto de sucesos recientes.

Un beso grande

--- Gracias.
Eliezer

Juan.

17.

15.08
¿Qué tal, Juan?
Una pregunta:
Tengo algunos conocidos que considero les vendría bien leer nuestro intercambio. Por supuesto que sacaría toda información identificatoria para proteger el anonimato de las partes. ¿Te molestaría?
Un abrazo,
Eliezer

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18.

21.08

¿Como estás Eliezer?

¿Todo bien?

Yo recién salgo un poco del complicado periodo de exámenes. Te contesto rapidito este mail y en estos días te escribo algo más.

Mira, yo no tengo ningún problema con que compartas nuestros mail con alguien más. En lo personal, no creo haber aportado nada al tema que pueda resultarle interesante a alguien. Está más que claro que jamás de los jamases se nombraría a la familia de Paulina ya que eso no sería bueno para nadie. Bajo esta condición, pues si, adelante, compartilos con quien te parezca.

Estoy en un período decisivo en mi relación con Paulina. Los días venideros serán testigos del destino de la misma.

Saludos,

Juan.

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19.

From: Juan
To: Eliezer
Sent: September 14
Subject: Luego de un prolongado, pero necesario silencio.

¿Como estás, querido Eliezer?

¿Por qué fue necesario desconectarme un poco de nuestro dialogo te preguntarás?

Debes entender que luego del intercambio fluido de ideas del que fuimos protagonistas, en mi cabeza se dió un caos mayor. Mis dudas sobré "por qué" ella y yo no tendríamos que estar juntos, encontraron su respuesta religiosa y su respuesta lógica en cierta forma. Mi cuestionamiento hacia sus padres finalizó, gracias a tus palabras. Pero estoy de acuerdo contigo, ellos no saben defender su posición. El modo correcto no es el que aplican, pretendiendo ignorar mi existencia. Justamente es el contrario.

Entendé esto, hace más de un año ya que estamos juntos. La amo (más de lo que podamos imaginar) y me ama (más aun de lo que logramos imaginar). Date cuenta de que en una sociedad en la que vivimos hoy en día, el estar juntos nos hace creer que luchamos por el amor divino, etc., etc... Darse por vencidos sería una derrota inadmisible.

Recapitulemos. Estoy muy enamorado, tanto como ella de mi y ninguno de los dos pone eso en tela de juicio. Yo tuve parejas anteriores y ella también y nunca nos sentimos tan felices con alguien como lo estamos ahora. Ingredientes que colaboran al éxito de la pareja son: Límites claramente establecidos entre su diario vivir y el mío. Ella, al tener un circulo de amigos y amigas totalmente ajeno al mío contribuye a no invadir el espacio del otro de ningún modo. Nunca conocí mujer tan hermosa e inteligente en mi vida. Para mí es el mejor "partido" de mi vida.

Bueno. ¿Dónde está, entonces, el motivo de mi silencio? Resulta que me convencí de que no debíamos estar juntos a tal punto de dejarla sin importarme su opinión.

Resultado: muchísimo sufrimiento para ambos, incesable e ininterrumpido. Confundido, decidí echar atrás mi decisión. Volvimos al poco tiempo.

Entonces, (un poco por reclamo de ella) interrumpí mi dialogo contigo que llenaba mi cabeza de ideas que llevaban al camino correcto, pero no el que ella está dispuesta a tolerar por ahora.

Entendé, entonces, que por ahora seguimos juntos y si pudiera elegir, quisiera que fuese para siempre, si tuviese que firmar algo que me comprometiese a eso en este momento, lo haría.

Me dicen mis amigos. "...dale dejala... pero no llores mañana cuando la veas con otro goy..." Y ¿si eso pasa? ¿Si yo estoy convencido de que judíos y cristianos no deben estar juntos pero ella, no? ¿De qué me sirvió tanta claridad?

Otro tema que me tiene muy dolido (tema que de alguna manera siempre evitas...) es el de sus padres y su actitud para conmigo.

Sé que tu respuesta es siempre que no puedes hablar por ellos. Pero lo único que pretendo es saber qué pensás sobre su actitúd. ¿Cuál es esa actitud? Bueno. Hace más de un año que su hija ama a una persona que convive a diario con ella, que comparte infinitas horas y más... De todas formas, no demuestran ningún interés en conocerme. En todo el tiempo que estamos juntos, sólo una vez pisé su casa. Pasé a la sala y sabía que la madre andaba por la casa pero ni se asomó a saludar. Mientras que mi novia se cambiaba en su cuarto, me quedé en la sala derramando lágrimas por el sufrimiento derivado de la indiferencia de su madre, quien sabía que el novio de su hija estaba en su sala, pero no era digno de su saludo. Pasado el rato cuando ya no tuvo más remedio porque se iba a ir, la madre paso por donde yo estaba y me dijo - hola Juan - me dió un beso, y dándome la espalda mientras se marchó.

Cuando a la madre le preguntan si su hija tiene novio ¿que contesta? Si, pero no lo conozco por que me molestaría que viniese a casa porque es goy.

Quisiera que me dijeras cual es la actitud correcta a tomar por parte de sus padres, para poder reclamarla si hace falta.

La semana pasada mi novia vino a casa y como es muy habitual, quebró en llanto. Dijo no soportar mas los agravios de la madre. Entendé lo siguiente. Ella es una excelente alumna, se acaba de recibir de contadora y a su ves estudia otra carrera. Es responsable y cumplidora. Es súper inteligente, y excelente persona. Pero se levanta y acuesta escuchando que la madre le dice que destruye su familia y que es la causante del sufrimiento de sus padres y que sus abuelos van a morir por culpa de ella y su novio goy. ¿Es eso justo?

Merezco que me dejen en la puerta, y que la madre conteste el teléfono como si no fuera nadie. El fin justifica los medios. Concepto que me enseñaron como siniestro.

Un abrazo, Juan.

P.D: Procura no contestarme con preguntas...

P.D2: ¿compartiste nuestros mails con alguien? ¿obtuviste algun comentario interesante de alguien?

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20.

14.9

Juan:

Muchísimas gracias por tu mail.

En cuanto a toda tu actitud durante el tiempo que te 'conozco' no tengo otra cosa que admiración tanto por tu inteligencia como por tu sinceridad y fuerza de carácter. Es obvio por qué Paulina te quiere tanto.

Creo que hubieron dos faltas:

1) No dialogar con ella para darle elementos como para poder llegar a la misma conclusión que tu;

2) No hablar personalmente con los dos juntos y/o por separado.

Si bien este medio de comunicación que estamos utilizando tiene sus ventajas, tiene también carencias. Impide la comunicación fluida y personal. No insistí en encontrarme personalmente, porque consideré que una vez planteada la invitación, no correspondía que yo insista sino que aceptes la invitación si así lo considerarías conveniente.

Estamos todavía a tiempo para corregir ambas faltas.

Volviendo al diálogo electrónico, creo que aquí hay una consideración importante a tomar en cuenta:

No estaría mal que se casen. Ojalá fuera posible. El hecho es que es imposible. Por más formalismos que hagan y por más papeles que firmen, no cambian el hecho. Creo que una vez que lo asumen como una realidad inalterable, desaparecerá la tentación de hacerlo. Reitero el ejemplo que utilicé en algún momento del diálogo. Imagínate que se enteran que son hermanos biológicos, por más enamorados que estén, ¿se casarían?

Piénsalo un rato....

Tocaste un punto muy importante. Dijiste que consideran que sería una derrota si dejasen. ¿Lo sentirían también como derrota si descubrirían que son hermanos biológicos? Creo que no. Se sentirían afortunados en haber descubierto quiénes son realmente. El dejar este noviazgo no tiene por que implicar derrota, sino todo lo contrario. Es una victoria de las más grandes que hay. Te explicaré por qué.

Nuestros sabios definen al 'fuerte' como aquel que domina a sus instintos (Pirké Avot 4:1). Lo consideran más fuerte que uno que conquista toda una ciudad. ¿Por qué es eso?

Uno que domina a miles o millones de personas es nada más que poseedor de una fuerza relativa. Es más fuerte que millones más débiles. En cambio, el que domina a sus instintos es poseedor de una fuerza verdadera y por lo tanto es más fuerte que el conquistador de ciudades ya que posee otra clase de fuerza. ¿Por qué?

¿Quién es tan fuerte como ese conquistador de ciudades? El mismo. Si puede dominar solamente a los más débiles pero no a si mismo, ¿es realmente fuerte? Es débil, simplemente no tan débil que otros.

El que puede dominar a si mismo es el verdadero fuerte.

Apuesto que durante el período que dejaste, sentiste - dentro del dolor - un sentimiento de tranquilidad interior y enaltecimiento personal por haber tomado la decisión correcta. Claro, al no ser compartida por Paulina, fue difícil de resistir la tristeza y llantos de la persona que en este momento más amas. Si ella hubiera compartido la decisión y hubiese compartido esa sensación de alegría por haber logrado superarse y hacer lo correcto, sería distinto. Se sentirían acompañados y apoyados por la separación.

Una pregunta hipotética: Si ella mañana te dice, "Juan: me di cuenta que tenías razón. Estoy dispuesta a acompañarte en esta difícil decisión. Llegué a la misma conclusión que tu," ¿no te sentirías aliviado?

Considerá: En cierta forma es mucho más difícil para ella que para ti, ya que tu decisión de romper la relación fue basada en tus criterios personales, mientras que si ella optase por dejar, puede ser atribuido a la presión de sus padres. Si tu decidís dejar es por tu fortaleza. Nadie te presionó. Si ella dejase, puede sentirse como derrotada y vencida por la presión. Además, tu decisión de dejar se basó por tu convicción en que estabas haciendo lo correcto; si ella llegase a optar por romper la relación, nunca se perdonaría por haberte sacrificado por el deseo de sus padres. '¿Qué clase de mujer y ser humano soy si abandono a una persona que tanto me ama y a quien tanto amo solo porque no le gusta a mis padres...?'

Creo que la comprendo.

Creo que en este momento ayudaría si ella interviniese en este diálogo.

Creo que está haciendo justo lo que no quiere hacer. No quería tomar la decisión de dejar, por la presión de sus padres y termina tomando una decisión para seguir como reacción a esa presión.

Sé que es una chica muy inteligente. Creo que si ella puede lograr liberarse del factor de presión externo y tomar una decisión no como reacción a ellos, sino en base a sus propios descubrimientos al respecto, lograrán uds. el resultado que verdaderamente buscan...

En cuanto a mi opinión sobre los padres, creo que no están actuando motivados por enojo o desprecio, sino por dolor, temor y frustración. Dolor por su hija, temor por su futuro y frustración por no haber logrado darle los elementos que sienten que ella necesita para comprenderlos y para poder navegar exitosamente por el laberinto de la vida. Me parece que tu debes poder entenderlos. Ellos no tienen ningún sentimiento de rechazo frente al que no es judío. Pero esto no quiere decir que por lo tanto deben aceptar que su hija forme pareja con alguien que no lo es y de esa manera abandonar a su identidad, a su pueblo y a su D-os. Aunque ellos no sepan articularlo, lo sienten en sus tripas. No es nada personal contra ti. Es todo por ella y por ellos.

Es instintivo hasta en el reino animal dejar descendencia. Es natural resistir la pérdida de un hijo... No quiero ser reiterativo, pero los hijos de su hija, ¿cómo se definirán? ¿Con qué pueblo se identificarán? ¿Con el de su madre o el de su padre?

Mi respuesta se extendió un poco más de lo que tenía pensado al empezar, pero quise cumplir con tu pedido de no contestarte con preguntas. ¿Está bien? ;)

Si, compartí los mails con varios (por supuesto, cambiando los nombres y detalles identificatorios). Están todos de acuerdo contigo en muchas cosas. Concuerdan que muchos de sus amigos que están pasando por situaciones similares carecen de los elementos más básicos como para poder tomar decisiones informadas. Tus comentarios y argumentos son muy precisos y ponen en relieve la situación real.

Aguardo tu respuesta.

Un abrazo

Eliezer

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21.

29.09

SAHANA TOBA! PARA TI Y TU FAMILIA (SE ESCRIBE ASI?)

MI MEJORES DESEOS PARA TI Y LOS TUYOS!

JUAN
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22.

5.10.

SAHANA TOBA! PARA TI Y TU FAMILIA (SE ESCRIBE ASI?)

---- Vivimos en una democracia... cada uno escribe lo que quiere como quiere. ;) Yo lo escribiría 'Shaná Tová'.

MI MEJORES DESEOS PARA TI Y LOS TUYOS!

---- Muchas gracias. Igualmente.
¿Qué novedades hay en la 'montaña rusa'?
Un abrazo
Eliezer

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26.

20.11

que tal?
alguna novedad?
eliezer

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27.

21.11

Queridísimo amigo Eliezer:

Retomo hoy mi tan gustoso contacto con vos, luego de pasar algunas semanas infernales de fin de cursos en la facultad. El viernes pasado finalicé los cursos y ahora entro en el período de exámenes que dura hasta fin de diciembre.

Debo confesarte que tengo una suerte de vergüenza ahora. ¿Por qué? Bueno, por que luego de todo el dialogo que tuve contigo, con Paulina y conmigo, llegué a la conclusión de que pretendo seguir mi noviazgo con Paulina. ¿Motivos?

Concluí que la que se tiene que preocupar por las cuestiones religiosas, la que tiene que optar por la relación o la religión, es ella y no yo. Yo la amo muchísimo y no voy a dejarla por mi cristianismo menguante. Entonces le toca el turno a ella de decidir, y ella ya lo hizo hace tiempo, ella quiere estar conmigo. A lo que voy es lo siguiente. Imagínate que la dejo hoy por las cuestiones religiosas que conocemos: ella no quiere terminar y bien estaría dispuesta a casarse el día de mañana y jamás soportaría separarse de mí (palabras de ella...)

En uno de tus primeros mails me contaste como un cuentito en el cual una chica estudiaba para convertirse y al final de los estudios le decía al novio " ...crees que me casaría con alguien que quiso casarse con un no judío?..." ¿Recuerdas? Bueno, esto se aplica en cierto modo a mi caso. Luego de leer mucho sobre el tema, entender parcialmente algunos asuntos que antes ignoraba, SIN LUGAR A DUDAS ella es uno de "esos" que pretende casarse con un "no judío". Que significaba eso en el cuento? Alguien no digno de casarse con un judío? Alguien que no es judío mas que de neshama? ¿Qué sé yo...? En fin.

El hecho es que dejarla por mis convencimientos sería como rendirle un homenaje a alguien que adora su religión y sería como un regalo, algo que sé que apreciaría ella mas adelante, y no creo que sea el caso de Paulina. Ella es muy madura, estudió muchísimo sobre su religión, se codeó toda la vida con judíos, sabe del tema más que la mayoría de los jóvenes de su edad, y así todo, toma la decisión que toma... ¿Crees que yo, que no estudié ni la décima parte de lo que ella estudió, ni conozco ni a la milésima parte de judíos que ella conoce, ni siquiera soy judío... yo sí voy a tener la razón en lo que es mejor para ella?

Siento que ahora que tomé mi decisión de seguir adelante, temo ya no encontrar en ti un aliado. Tal vez pierdas todo tu interés en nuestras charlas... no sé. Pero me imagino que seguirás tratando de persuadirme no? :)

"Cambiando" de tema, la madre de Paulina se ganó tanto mi odio, que si dejara a Paulina, estaría convirtiendo a su madre en la persona más feliz del mundo, y créeme, no es lo que se merece.

Va más de un año de mi relación con Paulina y vi a los padres pocas veces. En la casa todos saben que existo, saben perfectamente por qué no voy a la casa, y de todos modos, día a día sonríen como si nada. Tal vez lo veo como horroroso ya que en mi casa jamás sucedería algo así.

La prueba clave en el tema de lo mal que se comporta la familia, es la siguiente: Mi madre, que es verdaderamente católica, me refiero a que va a la iglesia los domingos, etc.... seguramente no quiere para su hijo una chica judía, obviamente ella quisiera que yo me casara por la iglesia con una cristiana. Pero de todas formas adora a Paulina, la abraza todos los días que viene a casa, la invitan a la mesa, la tratan como cualquier ser humano se merece. Mi madre no deja que sus deseos para ella y para mí interfieran en mi relación con Paulina. Por otro lado tenemos a la madre de Paulina que es judía "pour la galerie" que se le dice. Transforma nuestra relación en un infierno... creo que quedó claro el punto, ¿no?

En mi casa no es admitido ningún tipo de discriminación. Mis amiguitos de la infancia, cuyas casas visitaba a diario, eran diversos orígenes étnicos y religiosos. Tal vez por eso no conciba la discriminación explícita que se da en la casa de los ............... Es una actitud condenable, deplorable que no tiene justificativo alguno. Insisto en este tema ya que nunca supe qué opinión tenés al respecto y me gustaría entenderla.

Un abrazo.

JUAN..

P.D: Si te pidiese que hablaras con la madre de Paulina para hacerle entender que me merezco por lo menos una explicación, que cerrándome la puerta en la cara no va a conseguir nada, explicándole que no soy ningún paria, que me merezco el mínimo de respeto... ¿lo harías?

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28.

21.11

Queridísimo amigo Eliezer:

En uno de tus primeros mails me contaste como un cuentito en el cual una chica estudiaba para convertirse y al final de los estudios le decía al novio " ...crees que me casaría con alguien que quiso casarse con un no judío?..." ¿Recuerdas? Bueno, esto se aplica en cierto modo a mi caso. Luego de leer mucho sobre el tema, entender parcialmente algunos asuntos que antes ignoraba, SIN LUGAR A DUDAS ella es uno de "esos" que pretende casarse con un "no judío". Que significaba eso en el cuento? Alguien no digno de casarse con un judío? Alguien que no es judío mas que de neshama? ¿Qué sé yo...? En fin.

---- Significa simplemente que al enterarse de lo que era realmente vivir como judío, y haberlo adoptado como propio, se dio cuenta que no iba a poder compartirlo ni formar un hogar judío con alguien que tan poco le importaba el tema, como para estar dispuesto a casarse con alguien que no tenía nada de judaísmo... Por ejemplo: Si tu llegaras a estudiar el judaísmo a tal punto de estar convencido de su legitimidad y optarías por adoptarlo como tu identidad y modo de vida, ¿te sentirías compatible con una chica que no le importa nada de eso, dispuesta a rechazar todo eso por el amor (propio)?

El hecho es que dejarla por mis convencimientos sería como rendirle un homenaje a alguien que adora su religión y sería como un regalo, algo que sé que apreciaría ella mas adelante, y no creo que sea el caso de Paulina. Ella es muy madura, estudió muchísimo sobre su religión, se codeó toda la vida con judíos, sabe del tema más que la mayoría de los jóvenes de su edad, y así todo, toma la decisión que toma... ¿Crees que yo, que no estudié ni la décima parte de lo que ella estudió, ni conozco ni a la milésima parte de judíos que ella conoce, ni siquiera soy judío... yo sí voy a tener la razón en lo que es mejor para ella?

--- No lo veo de esa manera. No es una cuestión de rendirle homenaje a nadie, sino de hacer lo correcto. Es obvio, que es difícil que a ti te importe el tema más que a ella, o sea, si a ella no le importa su religión, ¿por qué debe importarte a ti? Pero creo que el tema no termina allí. ¿Quién te impide conocer más sobre el tema y llegar a una conclusión basada en información contundente sobre el tema, independientemente de ella? Además: Me parece que la pregunta aquí es: ¿Paulina está tomando la decisión en base a lo que cree correcto, o en base a lo que le dictan sus sentimientos, independientemente de lo que ella cree correcto? ¿Está decidiendo con la cabeza? o ¿Con el corazón? ¿Está tomando la decisión con lucidez? Considera: ¿por qué tiene miedo o vergüenza de charlar el tema conmigo? ¿Acaso tenías TU algún problema en conversar conmigo sobre el tema? Claro que no. No tenías nada para esconder, ni nada de qué huir. Lo tuyo fue y sigue siendo transparente... ¿Se te ocurre algún otro tema del cual Paulina rehusaría a dialogar? La preocupación, entonces, no es la de protegerla de vos, sino protegerla (como también a ti) de ella misma y su proceso de decisión... en la lucha constante que tenemos todos entre la mente y el corazón.

Siento que ahora que tomé mi decisión de seguir adelante, temo ya no encontrar en ti un aliado. Tal vez pierdas todo tu interés en nuestras charlas... no sé. Pero me imagino que seguirás tratando de persuadirme no? :)

--- No soy juez ni policía de D-os. Trato de compartir mis conocimientos con quienes les puede llegar a interesar o servir de algo. Siempre seguiré estando a tu disposición para seguir aclarando las cosas de acuerdo a mis posibilidades. Soy aliado de la búsqueda sincera...

"Cambiando" de tema, la madre de Paulina se ganó tanto mi odio, que si dejara a Paulina, estaría convirtiendo a su madre en la persona más feliz del mundo, y créeme, no es lo que se merece.

--- Ni tendría que ser el motivo por dejarla o no...

Va mas de un año de mi relación con Paulina y vi a los padres pocas veces. En la casa todos saben que existo, saben perfectamente por qué no voy a la casa, y de todos modos, día a día sonríen como si nada. Tal vez lo veo como horroroso ya que en mi casa jamás sucedería algo así.

La prueba clave en el tema de lo mal que se comporta la familia, es la siguiente: Mi madre, que es verdaderamente católica, me refiero a que va a la iglesia los domingos, etc.... seguramente no quiere para su hijo una chica judía, obviamente ella quisiera que yo me casara por la iglesia con una cristiana. Pero de todas formas adora a Paulina, la abraza todos los días que viene a casa, la invitan a la mesa, la tratan como cualquier ser humano se merece. Mi madre no deja que sus deseos para ella y para mí interfieran en mi relación con Paulina. Por otro lado tenemos a la madre de Paulina que es judía "pour la galerie" que se le dice. Transforma nuestra relación en un infierno... creo que quedó claro el punto, ¿no?

--- No creo que sea su intención ‘complicarte’ la relación.... Lo hace seguramente por otros motivos como te explicaré más adelante.

En mi casa no es admitido ningún tipo de discriminación. Mis amiguitos de la infancia, cuyas casas visitaba a diario, eran mexicanos, japoneses, nigerianos que a su vez eran budistas, cristianos, judíos, etc.. Tal vez por eso no conciba la discriminación explícita que se da en la casa de los ............... Es una actitud condenable, deplorable que no tiene justificativo alguno. Insisto en este tema ya que nunca supe qué opinión tenés al respecto y me gustaría entenderla.

---- Creo que ya te di mi opinión al respecto. No es una cuestión de discriminación contra el que no es judío, sino que - aunque no cumplan con todas las normas del judaísmo - en el caso del matrimonio mixto es una ruptura clara y prácticamente irreversible. Su hija quiere cortar una cadena que ha sido forjada con gran sacrificio a lo largo de milenios. Aunque tu la ves a la madre como judía 'pour la galerie', seguramente ha hecho muchos esfuerzos y sacrificios personales por ser judía. Aunque puede ser que no haya podido superar todos los desafíos puestos en su camino, no quiere decir que no hayan temas que le tocan clara y profundamente. Ser más o menos observante es una cuestión de matices. Ser o no ser judío, pertenecer o no pertenecer al mismo pueblo y a la misma historia y destino es una situación tajante, sin matices.

Quizás es difícil para ti imaginar cuán profundamente llega el tema. Creo que el ejemplo que traes de tu familia no es aplicable. La fe de tu madre es algo personal de ella, por la cual ella optó. Si tu no compartís la fe de ella, ¿por qué imponértela? Ella optó por lo que ella quiere y, por lógica, debería ver bien que tu elijas lo que a ti te convence. Además: Aun si quisiera, no podría imponértelo, ya que la fe es una cuestión personal de cada uno. O crees o no crees. Si crees, 'perteneces' a la religión, si no crees, no perteneces. No existen cristianos ateos, por ejemplo; son términos mutuamente excluyentes. Pero te hago una pregunta: ¿Tu madre aceptaría, por ejemplo, que la sustituyas por otra? '¡Qué pregunta más ridícula!' te estarás pensando... ¿No? Pero, pensalo... Si tanto te quiere y tan tolerante es de tus deseos, ¿por qué molestarse si decidís cambiarla por otra? ¿Por qué imponerse? ¿Se le puede acusar de intolerante y discriminatoria? La respuesta es obvia: eres parte de ella. Para siempre. Eres su propia sangre. 'Desconectarte' de ella sería como arrancarle un brazo (por lo menos).

El caso de Paulina y su madre es similar a esa pregunta 'ridícula'. Ser judío - para uno que haya nacido judío - es una condición que no depende de su voluntad, así como ser hijo de determinados padres no depende de uno. Es una pertenencia tan fuerte - o más - que los lazos entre padres e hijos. Es más que una cuestión afectiva. Es una cuestión de conexión esencial, no circunstancial. No es racional. Renegar la condición de judío es como optar por tener otra madre. No es como optar por hacer una carrera diferente a las de los padres o adoptar un estilo de vida diferente. ¿Has visto alguna vez que alguien permita que le arranquen un brazo con calma...?

No sé si logré expresar en forma entendible mi punto de vista – más allá de si estás de acuerdo o no. Si hay algo de lo que expuse aquí que no quedó claro, no vaciles en volver a planteármelo.

Un abrazo.

JUAN..

P.D: Si te pidiese que hablaras con la madre de Paulina para hacerle entender que me merezco por lo menos una explicación, que cerrándome la puerta en la cara no va a conseguir nada, explicándole que no soy ningún paria, que me merezco el mínimo de respeto... ¿lo harías?

--- No sé si corresponde que yo inicie el tema con ella. Trato de respetar el espacio de los demás... Si ella me llegase a hablar sobre el tema, le diré lo que opino. Fíjate que tampoco hablé con Paulina sobre el tema, esperando que ella acceda a hablar...
Aguardando tu respuesta

Un abrazo

Eliezer

P.D. Una pregunta: ¿Está Paulina al tanto de todo lo que hemos dialogado?

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29.

21.11

Eliezer

Como estás?

Disculpame que te lo diga así, pero un par de cosas de tu reciente mail me parecieron algo siniestras.

“¿Quién te impide conocer más sobre el tema y llegar a una conclusión basada en información contundente sobre el tema, independientemente de ella?”

Independientemente de ella?, te parece que deba tomar decisiones que conciernen a la pareja, independientemente?

“¿Está decidiendo con la cabeza? o ¿Con el corazón? ¿Está tomando la decisión con lucidez?”

Para empezar, me gustaría escuchar más ejemplos de situaciones en las que es mejor optar con la cabeza que con el corazón....

Por otro lado, me ofende muchísimo que, en cierto modo, sigas justificando la actitud de la madre de Paulina. Entiendo que no sos Juez ni Gendarme, pero lo de los .......... es injustificable. Yo no pretendo que me abran las puertas y me inviten a comer, entregándome así a su hija en bandeja. ¿Crees que no soy digno de que me digan, al menos una sola vez, " pasa... sentate, vamos a explicarte por que no te dejamos entrar a nuestra casa"? ¿acaso asumen que ya lo sé y no merezco entonces ninguna explicación de su parte? El que yo sea goy y novio de su hija no me hace una persona indigna, es la falacia ad hominem que cometen los padres de Paulina.

Supongamos que el día de mañana me doy cuenta de que no me gustan las mujeres, me declaro Gay. Seguramente mi padre no dejaría que mi pareja hombre entrara a mi casa..¿Eso no es discriminar? ¿como se le llama a eso?

Seguramente que por mas que yo quiera no puedo dejar de ser hombre, ¿y por eso me le debiera de impedir mis padres?

Saludos y espero tus respuestas.

P.D.: al fin y al cabo, si tanto insistís en que es imposible dejar de ser judío, ¿cual es el inconveniente en que se case conmigo? Sus hijos serán judíos de todos modos. ¿es una cuestión social acaso?

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30.

21.11

Juan:

¿Como estás?

Disculpame que te lo diga así, pero un par de cosas de tu reciente mail me parecieron algo siniestras.

“¿Quién te impide conocer más sobre el tema y llegar a una conclusión basada en información contundente sobre el tema, independientemente de ella?”

Independientemente de ella?, te parece que deba tomar decisiones que conciernen a la pareja, independientemente?

---- Si relees bien lo que escribí, verás que no me referí a tomar decisiones en forma independiente, sino llegar a conclusiones propias sobre el tema y poder discutir con ella las suyas - en caso que tus conclusiones no concuerden con las de ella.

¿Está decidiendo con la cabeza? o ¿Con el corazón? ¿Está tomando la decisión con lucidez?

Para empezar me gustaría escuchar más ejemplos de situaciones en las que es mejor optar con la cabeza que con el corazón....

---- La vida abunda con ejemplos... Elegir entre estudiar por un examen o salir a pasear, por ejemplo....

Por otro lado, me ofende muchísimo que, en cierto modo, sigas justificando la actitud de la madre de Paulina. Entiendo que no sos Juez ni Gendarme, pero lo de los .......... es injustificable. Yo no pretendo que me abran las puertas y me inviten a comer, entregándome así a su hija en bandeja. ¿Crees que no soy digno de que me digan, al menos una sola vez, "pasa... sentáte, vamos a explicarte por que no te dejamos entrar a nuestra casa?" ¿acaso asumen que ya lo sé y no merezco entonces ninguna explicación de su parte? El que que yo sea goy y novio de su hija no me hace una persona indigna, es la falacia adominem que cometen los padres de Paulina.

---- Juan: En ningún momento justifiqué su actitud. Simplemente estuve tratando de explicar lo que la motiva. Es muy posible que no se animan a enfrentarte personalmente por no saber cómo explicarte las razones de su negativa. Es posible que ni ellos saben definirlo muy bien. Ya ves, que YO no tuve ningún problema en conversar contigo sobre el tema en todos sus aspectos. Si apoyaría actitudes discriminatorias, ¿pensás que me molestaría en contestarte? No la justifiqué a la madre de Paulina como tampoco juzgué a Paulina... Repito: No soy quien para juzgar, condenar o defender a otro, y menos sin haber hablado primero con la persona.

Supongamos que el día de mañana me doy cuenta de que no me gustan las mujeres, me declaro Gay. Seguramente mi padre no dejaría que mi pareja hombre entrara a mi casa..¿Eso no es discriminar? ¿como se le llama a eso?

---- Dolor insoportable, supongo.

Seguramente que por mas que yo quiera no puedo dejar de ser hombre, ¿y por eso me le debiera de impedir mis padres?

--- No entendí lo que quieres decir con esto.

Saludos y espero tus respuestas.

P.d: al fin y al cabo, si tanto insistís en que es imposible dejar de ser judío, ¿cual es el inconveniente en que se case conmigo? Sus hijos serán judíos de todos modos. ¿es una cuestión social acaso?

--- ¿Sus hijos se educarán como judíos? ¿No serán también tus hijos? ¿No tendrás derecho de educarlos para que sean como tu? ¿Tu madre no tendrá ganas y derecho de educarlos de acuerdo a su religión? En este momento estás pensando en hijos 'virtuales'. En la práctica, es otra cosa completamente... Te hablo por experiencia con unas cuantas parejas que conozco.

Juan: Faltó tu abrazo al final de este mail. Espero que no haya sido a propósito. Quiero reiterarte cuánto te respeto y cuánto admiro tu sinceridad e inteligencia. Si en algún momento algo de lo que haya dicho te resultó agresivo, fue sin ninguna intención y te pido disculpas por ello. Es que pretendo ser honesto contigo para que puedas llegar a entender mejor todo este tema tan complicado. Me complica bastante no haber dialogado sobre este tema ni con Paulina ni con los padres de ella. Quizás es una ventaja, ya que lo que te digo es una perspectiva objetiva, independiente del caso específico. ¿En qué cambia - esencialmente - si la madre de Paulina es hostil o amorosa? ¿Es ese el tema? Yo entendí que la inquietud principal es el tema en si, no un análisis del comportamiento de la madre de Paulina. Fue por tu insistencia que entré en el tema de ella...

Un abrazo,
Eliezer

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31.

29.11

Querido Juan:

Aguardé con ansiedad la respuesta tuya a mi último mail.

No sé si estás 'digiriéndolo' o si seguís molesto conmigo...

Si estás digiriéndolo, esperaré con paciencia. Si estás molesto conmigo, me gustaría saberlo para aclararlo.

Un abrazo

Eliezer
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32.

30.11

Querido amigo:

¿Cómo estás?

Para empezar te aclaro que jamás me enojé contigo ni mucho menos. Te pido mil disculpas si mis últimas palabras inspiraron eso.

El hecho es que me cuesta entender que justifiques ciertas actitudes de la gente, nada mas, pero jamás me enojaría contigo por eso, sería ser igual de intolerante que otros...

Entiendo tu punto de vista, y jamás me enojaría por algo así. Si no te respondí de inmediato fue por que estoy en un período de exámenes bastante dinámico y no tengo mucho tiempo para nada. Me siento muy mal de haberte hecho esperar, jamás fue mi intención. Otra vez, mil disculpas.

Ayer fue un día muy particular, me atreví a estar una tarde en lo de Paulina y el día terminó con un escándalo de su madre en la sala, prácticamente gritando que si me iba a quedar mucho mas tiempo en su casa.... fue bastante terrible para mí. Yo busco constantemente hacerles favores a los padres de Paulina, intento ser exageradamente amable con ellos y su madre me responde de esa manera. Vuelvo a lo mismo de siempre... comprendo su motivo de angustia, pero no podemos vivir bajo la ley de “el fin justifica los medios”.

En fin... dolido más que nunca con la vida..

Te abraza
Juan

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33.

30.11

Querido amigo

¿Cómo estás?

Para empezar te aclaro que jamás me enojé contigo ni mucho menos. Te pido mil disculpas si mis últimas palabras inspiraron eso.

--- No problem. ¡Qué alivio! :)

El hecho es que me cuesta entender que justifiques ciertas actitudes de la gente, nada mas, pero jamás me enojaría contigo por eso, seria ser igual de intolerante que otros...

--- Explicar no quiere decir justificar. Sí justifico la negativa ante la propuesta del matrimonio mixto. No justifiqué la actitud de la madre de Paulina. Simplemente intenté entender y explicar por qué actúa así.

Entiendo tu punto de vista, y jamás me enojaría por algo así. Si no te respondí de inmediato fue por que estoy en un periodo de exámenes bastante dinámico y no tengo mucho tiempo para nada. Me siento muy mal de haberte hecho esperar, jamás fue mi intención. Otra vez, mil disculpas.

--- No importa. Valoro nuestro diálogo muchísimo y por eso me puse algo ansioso al pensar que lo iba a perder... Además, te respeto demasiado como para permitir que un comentario mío te haya herido, sin querer...

Ayer fue un día muy particular, me atreví a estar una tarde en lo de Paulina y el día terminó con un escándalo de su madre en la sala, prácticamente gritando que si me iba a quedar mucho mas tiempo en su casa.... fue bastante terrible para mí. Yo busco constantemente hacerles favores a los padres de Paulina, intento ser exageradamente amable con ellos y su madre me responde de esa manera. Vuelvo a lo mismo de siempre... comprendo su motivo de angustia, pero no podemos vivir bajo la ley de “el fin justifica los medios”.

---- Juan: ¿por qué importa tanto la actitud de la madre de Paulina? ¿No es más importante el tema en sí? Dijiste en tu antepenúltimo mail que llegaste a la conclusión de que si a Paulina - con toda su educación judía, etc., etc., - no le importaba, ¿por qué deberías preocuparte por las normas de la religión de ella más que ella misma? Buena pregunta. Entiendo de esto, entonces, que si ella llegase a la conclusión que 1) su religión lo prohíbe y 2) no quiere renegar de su religión, entenderías y aceptarías plenamente su decisión de romper la relación. Quiere decir, entonces, que la relación sigue vigente simplemente porque ella 1) no entiende y/o 2) no está de acuerdo con lo que el judaísmo dice al respecto. Si es así, ¿no deberías ser TU el primero en insistir que hable conmigo (por mail, o en persona, en privado o contigo) para ver si realmente sabe, entiende y quiere las implicancias de lo que está haciendo...? Y ¿no correspondería que le digas que entre en el diálogo totalmente abierta a la posibilidad de que como resultado cambie de opinión, y que la apoyarías en esa decisión (ya que lo que a ti te interesa es casarse con una mujer que sabe quién es y qué es lo que está haciendo y no con una mujer que no sabe quién es ni las implicancias de lo que está haciendo)?

Te digo esto porque me parece que es muy posible, que el día de mañana, se dé cuenta de cosas que ignora en este momento y es mucho más fácil soportar una mujer que quiso (o quiere) casarse contigo que una mujer que se arrepiente por haberse casado... Entiendo que está muy enamorado contigo. ¿Es esto una ventaja? ¿No será que no quiere ni entretener la posibilidad de dejarte porque tanto te ama y esto la enciega? Obviamente no me tiene miedo porque le vaya a agredir o amenazar. Lo que más pánico debe tener es que quizás la convenza, o sea que tenga mejores argumentos o argumentos más objetivos que los de ella. Si tanto te quiere, debería ser ella la primera en querer estar convencido de que lo que está haciendo está correcto y que te va a ser la esposa fiel y feliz para toda la vida. ¿No? Por más que me evada ahora, nada impide que el día de mañana se tope con otro que la haga ver lo que hoy no quiere ver. ¿Qué harán entonces?

Entiendo que puede ser que pese mucho la actitud de su madre. 'No quieren regalarle el premio que no merece...'. Pero, me parece que no deberían permitir que esto influya. Deben distinguir entre una batalla y la guerra en general. No tiene sentido perder la guerra de la vida personal por ganar la batalla específica con la madre de Paulina. Además, el odio hacia la madre no es un combustible sano para nutrir la relación de pareja.

Hay otro punto más que me parece importante a tomar en cuenta. Hay una gran diferencia entre un noviazgo y un matrimonio. Hay parejas que viven juntos durante años y se divorcian poco después de casarse. ¿Por qué? Una razón es porque mientras no estén casados, cada uno sabe que puede salir de la relación cuando se le antoje. Nadie debe nada a nadie. En cambio después de casarse - y más aún si hay hijos de por medio - la tensión psicológica es otra, completamente. '¿Cómo es que me metí en este lío?' Me imagino que te debe sonar imposible que llegue un día así en tu vida. Si no te pasa, sería un milagro. Es natural que pase. Es diferente la atracción que uno siente por lo que no tiene a la que siente hacia algo que sí tiene (y tiene obligación a mantener y aguantar) ... Un matrimonio feliz no es uno en el cual no pasa esto. Un matrimonio sólido es uno en el cual tienen las herramientas para poder superar estas situaciones cuando surgen. Pertenecer a religiones, pueblos y culturas incompatibles no ayuda para nada a superar las diferencias, sino todo lo contrario...

¿No te parece que lo más correcto sería que ambos busquen formar pareja con alguien que es compatible real y esencialmente y no solo superficial y circunstancialmente? En la primera opción, a medida que vayan creciendo personalmente, se va solidificando la pareja; en la segunda opción, a medida que van creciendo personalmente, va debilitándose la pareja ya que se encuentran cada vez más profundamente incompatibles.

Me extendí un poco más de lo que tenía pensado al empezar, pero me cuesta ver a alguien sufrir sin intentar de ayudar.

En fin... dolido mas que nunca con la vida..

--- Ya te llegarán mejores días... :)

Te abraza

Juan.

---- Suerte en tus exámenes (tanto los de la facu como los de la vida real...)

Un abrazo

Eliezer

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34.

1.12

Eliezer

Algunas cuestiones rapiditas...

”...si ella llegase a la conclusión que 1) su religión lo prohíbe y 2) no quiere renegar de su religión, entenderías y aceptarías plenamente su decisión de romper la relación.”

Sin lugar a dudas...

”Quiere decir, entonces, que la relación sigue vigente simplemente porque ella 1) no entiende y/o 2) no está de acuerdo con lo que el judaísmo dice al respecto. Si es así, ¿no deberías ser TU el primero en insistir que hable conmigo (por mail, o en persona, en privado o contigo) para ver si realmente sabe, entiende y quiere las implicancias de lo que está haciendo...?...”

Creo que ella entiende y sabe las implicancias que tiene, pero en la balanza de su vida, al día de hoy , le importo más lo que dicta su amor, que lo que dicta su religión. Paulina es una de las personas mas inteligentes que conozco. Si no decide dejar al día de hoy, es por que no puede. (creo) Sabe que debe romper la relación, pero no puede. No lo soportaría. Afirmemos que ella está convencida de que lo mejor para los dos es casarnos con personas de nuestras mismas religiones. Entonces la gran pregunta se reitera: Si ella no tiene las fuerzas necesarias para romper conmigo (aunque sepa que es lo mejor para los dos...) ¿debo dejarla yo, sin importar lo que ella diga hoy? (espero un si o un no por respuesta en primer instancia)

“Entiendo que está muy enamorada contigo. ¿Es esto una ventaja? ¿No será que
no quiere ni entretener la posibilidad de dejarte porque tanto te ama y esto la enciega?”

Veo que has llegado a apreciar la magnitud que tiene el amor de Paulina. Si ella decide descartarlo, ¿Te parece que un amor así se consigue a la vuelta de la esquina?

Desde adolescente me gustó entablar amistad con gente mayor, y me di cuenta de que muchos adultos tienen un viejo amor en la conciencia. Varios se arrepienten de haberlos dejado ir... no me gustaría que eso me pasara a mi.

“En cambio después de casarse - y más aún si hay hijos de por medio – la tensión psicológica es otra, completamente. '¿Cómo es que me metí en este lío?' Me imagino que te debe sonar imposible que llegue un día así en tu vida. Si no te pasa, sería un milagro.”

El diccionario Larousse de mi estantería define: MILAGRO: Hecho que no se explica por causas naturales y que se atribuye a una intervención divina.

Seria grandioso. Pero creo que tu expresión se ajusta más a la segunda definición: MILAGRO: por casualidad , de modo poco frecuente.

O sea, frecuente... pero poco frecuente. El caso es que tengo una remota posibilidad de ser feliz con Paulina y nuestros hijos... y el hecho de saber que existe una ínfima posibilidad me hace inmensamente feliz! El riesgo de arruinar mi vida no es nada comparado con la felicidad de envejecer con Paulina!

Conozco una familia que es amiga de la mía hace ya años. El matrimonio es Mixto: El es hijo de judíos, y ella cristiana practicante. Tienen varios hijos, brillantes estudiantes. Unos se interesan mas por el judaísmo que otros. Los conozco hace muchos años y te puedo afirmar que son una pareja que son muy felices. Ya tuve varias charlas con ellos al respecto de mi tema, y ellos se muestran como ejemplo de que existe la posibilidad de ser felices igual. Y como ellos, miles.

Supongo que tendrás muchas cosas para acotar... y espero ansioso.

Un fuerte abrazo

Juan

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35.

1.12

Juan:

Algunas cuestiones rapiditas...

”..si ella llegase a la conclusión que 1) su religión lo prohíbe y 2) no quiere renegar de su religión, entenderías y aceptarías plenamente su decisión de romper la relación.”

Sin lugar a dudas...

”Quiere decir, entonces, que la relación sigue vigente simplemente porque ella 1) no entiende y/o 2) no está de acuerdo con lo que el judaísmo dice al respecto. Si es así, ¿no deberías ser TU el primero en insistir que hable conmigo (por mail, o en persona, en privado o contigo) para ver si realmente sabe, entiende y quiere las implicancias de lo que está haciendo...?”

Creo que ella entiende y sabe las implicancias que tiene, pero en la balanza de su vida, al día de hoy , le importo más lo que dicta su amor, que lo que dicta su religión. Paulina es una de las personas mas inteligentes que conozco. Si no decide dejar al día de hoy, es por que no puede. (creo) Sabe que debe romper la relación, pero no puede. No lo soportaría. Afirmemos que ella está convencida de que lo mejor para los dos es casarnos con personas de nuestras mismas religiones. Entonces la gran pregunta se reitera: Si ella no tiene las fuerzas necesarias para romper conmigo (aunque sepa que es lo mejor para los dos...) ¿debo dejarla yo, sin importar lo que ella diga hoy? (espero un si o un no por respuesta en primer instancia)

--- En otras palabras, ¿estás planteando: ‘Siendo que ambos entendemos que sería correcto separarnos, pero nos resulta sumamente difícil, ¿cómo podemos hacer para lograrlo de una manera sana, feliz e indoloro, sin remordimientos posteriores??

Si esta interpretación de tu inquietud es correcta, podemos seguir explorando las posibilidades. Si no la es, corregime.

”Entiendo que está muy enamorado contigo. ¿Es esto una ventaja? ¿No será queno quiere ni entretener la posibilidad de dejarte porque tanto te ama y esto la enciega?”

Veo que has llegado a apreciar la magnitud que tiene el amor de Paulina. Si ella decide descartarlo, ¿Te parece que un amor así se consigue a la vuelta de la esquina?

---- Creo que es posible, pero no a la vuelta de la esquina... sino a la vuelta de ella misma. Requerirá – antes que nada – una profunda reevaluación por parte de ella sobre quién es, de dónde viene y hacia dónde va. Pero, nuevamente, este tema se vuelve relevante recién después de resolver si la pregunta anteriormente formulada capta la realidad...
Desde adolescente me gustó entablar amistad con gente mayor, y me di cuenta de que muchos adultos tienen un viejo amor en la conciencia. Varios se arrepienten de haberlos dejado ir... no me gustaría que eso me pasara a mi.

--- Como te mencioné en el mail anterior, no es lo mismo querer lo que uno no tiene como querer lo que uno sí tiene. Muy a menudo, un ‘viejo amor’ es nada más que una realidad ‘virtual’, producto de la imaginación de que ‘mi vida con ella hubiera sido diferente’. Pero es pura especulación. Creo que en muchos de esos casos, la gente confunde el amor profundo y verdadero con la infatuación superficial...

”En cambio después de casarse - y más aún si hay hijos de por medio – la tensión psicológica es otra, completamente. '¿Cómo es que me metí en este lío?' Me imagino que te debe sonar imposible que llegue un día así en tu vida. Si no te pasa, sería un milagro.”

El diccionario Larousse de mi estantería define: MILAGRO: Hecho que no se explica por causas naturales y que se atribuye a una intervención divina.

Seria grandioso. Pero creo que tu expresión se ajusta más a la segunda definición: MILAGRO: por casualidad , de modo poco frecuente.

O sea, frecuente... pero poco frecuente. El caso es que tengo una remota posibilidad de ser feliz con Paulina y nuestros hijos... y el hecho de saber que existe una ínfima posibilidad me hace inmensamente feliz! El riesgo de arruinar mi vida no es nada comparado con la felicidad de envejecer con Paulina!

--- Desde el momento que la base por la decisión es cumplir con lo que D-os quiere, no me parece que se puede decir que con eso, uno arruina la vida... Que es difícil, puede ser... Pero ¿arruinar la vida? Claro, depende de cómo es que uno define ‘vida’.
Conozco una familia que es amiga de la mía hace ya años. El matrimonio es Mixto: El es hijo de judíos, y ella cristiana practicante. Tienen varios hijos, brillantes estudiantes. Unos se interesan mas por el judaísmo que otros. Los conozco hace muchos años y te puedo afirmar que son una pareja que son muy felices. Ya tuve varias charlas con ellos al respecto de mi tema, y ellos se muestran como ejemplo de que existe la posibilidad de ser felices igual. Y como ellos, miles.

---- Creo que es muy difícil saber qué es lo que realmente sucede en la vida privada de los demás y en su fuero más íntimo... La gente, por lo general, tiende a disimular que todo está bien... Además, vaya saber cuales fueron las experiencias de vida y qué tipo de educación judía tuvo. Puede ser que lo tiene todo muy latente y ni se plantea como conflicto. O puede ser que sí, optó por lo subjetivo en lugar de lo objetivo. Hay sin fin cantidad de variables posibles. Las estadísticas reales de la vida, no obstante, demuestran un índice de divorcio impresionante (no obstante la tendencia de mostrar que todo está bien)... ¿Pensás que todos ellos se casaron, pensando y sintiendo distinto a Uds.?

Ojo: Claro que hay muchos matrimonios felices. Simplemente traje el tema para ilustrar que lo que uno siente antes de casarse – y sirve para tapar reales o potenciales problemas – no es (necesariamente) un indicio real de lo que sentirá después de casarse... Después de casarse, uno se queda con la realidad objetiva, sin la ‘anestesia’ del amor inicial. Y para superar esa situación, uno necesita herramientas adecuadas para lograr un amor más profundo y auténtico. Un pez y un pájaro pueden vivir juntos mientras estén tranquilos en la superficie del lago, sin manifestar sus diferencias. Pero en el momento que surja una situación en la cual cada uno responde por su naturaleza irreprimible, cambia todo.... El estar casado y compartir hijos es mucho más que una amistad..

Supongo que tendrás muchas cosas para acotar... y espero ansioso.

--- Hay mucho más para decir, pero creo que por hoy, alcanza..

A la espera de tu respuesta, te deseo, mientras tanto, un buen fin de semana...

Un abrazo

Eliezer

Un fuerte abrazo.
Juan.

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36.

1º de julio

Juan:
Sólo un saludo para ver cómo estás.
Un abrazo
Eliezer

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37.

2 de julio

Querido Shemtov:
Te respondo a tu mail en recompensa a tu increíble y realmente apreciable perseverancia. Creeme que realmente valoro tu interés. Durante mucho tiempo no contesté a tus saludos por el simple hecho de no tener nada que decir. Aún no conozco el verdadero motivo de tu interés. Me gustaría me lo explicaras. Ciertamente no es tu aprecio y amistad para conmigo, siendo realistas, no existe un vínculo tan fuerte entre nosotros. Tal vez sea el vínculo con Paulina, a la que querés ayudar mediante un diálogo conmigo, o tal vez simplemente sea tu religiosidad que te impulsa a incansablemente
esforzarte por hacer lo mejor por la causa judía en el mundo. Amaría creer que el motivo que evitó dejaras de interesarte por el tema, pasados ya tantos años de nuestro primer mail, sea tu interés personal por mí. Aclarame mi duda por favor.
En otro orden de cosas, te resumo qué ha sido de mi vida desde nuestro último mail. A nivel profesional estoy completo ya que me gano la vida haciendo lo que más disfruto. Pero mi corazón está destrozado en estos días. Te comento que entre Paulina y yo las cosas terminaron. Temo que al decirte esto tu preocupación por nosotros haya terminado ya que la amenaza de una religión asimilada disminuye en lo que a nosotros concierne. Deseo fervientemente que eso no sea así. Aunque tal vez la historia con Paulina esté lejos aún de su fin, la realidad es que hace un tiempo que estamos separados, y luego de buscarle la vuelta durante meses, no hemos logrado volver a estar juntos. Los motivos son muchos y muy variados, aunque yo sigo sintiendo que la amo como el primer día, ella no está segura de ello. No es que sepa que no me ama, pero no tiene la certeza de que sea así. Como plantea Lipovetsky, la "tercera mujer" no se permite a si misma la duda sobre el amor a su pareja, o Nietzche: "para el hombre, el amor es un ideal de contingencia, en cambio para la mujer, es su razón se ser". En fin, mas allá de las citas filosóficas, la realidad es que muchas cosas desgastaron nuestra relación y llevó a que no quisiéramos estar juntos. Menguaron nuestros sentimientos por motivos que son claros para ambos.

El elitismo increíblemente retrogrado que padece la sociedad judía a la que Paulina pertenece, destruye por completo las esperanzas de poder ser feliz en un cien por ciento en una pareja mixta. Subrayo la sociedad judía, a la que pertenece Paulina. No quiero generalizar a todos los judíos del mundo por que es una realidad que no conozco. Luego de nuestra larga relación alcancé a entender ciertas cosas que aterrarían a cualquiera. Gracias al cielo que los goym del mundo no conocen el elitismo profesado por esta sociedad. Podría escribir un libro sobre estos problemas. Argumentar que el goy discrimina indiscutiblemente al judío sería caer en la falacia del "tu también". El hecho de que el goy lo haga no quita que esté mal que el judío lo haga también. Mi relación fue lentamente desmenuzada por la falta del apoyo familiar en el hogar de Paulina. Aunque, como todo el mundo pronosticaba, eventualmente terminaron aceptándome, en la medida que permitían que fuese a la casa y terminaron con el destrato explícito. Pero era evidente para Paulina que los padres no apoyaban su relación. Nunca tuvo la confianza para confesárselo a sus abuelos. Como tampoco me dio entrada suficiente a su entorno. El hecho evidente es que, luego de dos meses de separados, los padres aún no se dieron cuenta. Fijate lo poco que llamaba yo a su casa y lo menos que la visitaba. No por que no quisiera, sino por que el rechazo de pensamiento era evidente.
Después de un par de años, cualquiera, incluyendo sus padres, podían ver que Paulina era la mujer más feliz del mundo a mi lado. Tuvimos una relación increíble y hermosa. Eramos, potencialmente, un matrimonio maravilloso. Pero para nadie es prometedor imaginar un futuro en el cual las familias mutuas no pueden relacionarse, en el cuál me iba a sentir eternamente rechazado por su sociedad, la cual nos iba a ver como parias de ambas religiones. Los padres, al verla feliz debían haber antepuesto su felicidad a la de ellos. Pero no lo hicieron, siguieron manteniendo la esperanza obvia de que algún día eso terminaría y que Paulina se casaría, como probablemente suceda en el futuro, con un judío hijo de alguna familia amiga, adinerado, que le dé a Paulina, lo que ellos consideran importante. Pautaron el destino de Paulina, según sus valores y no los de ella. Si a ella, con veintidos años no le importaba nuestras diferencias de origen religioso, entonces ellos deberían de haber respetado eso. Si lo que es bueno para alguien que quiero, va en contra de mis intereses, entonces le mentiré sobre mis intereses, para que pueda gozar de lo que es bueno. Eso es religiosidad. Como el padre le miente al niño elogiando un dibujo espantoso que hizo en la escuela. Paulina dijo
que la realidad ideal hubiera sido que los padres desearan tanto como ella que se casara conmigo algún día. Paulina terminó mintiéndome a mí sobre su vida, no llevándome a los casamientos de sus allegados inventando que no tenía invitaciones para mí, cuando en realidad el motivo era que estaban en la fiesta sus abuelos. Paulina pecó al nunca perder su vergüenza de estar conmigo. La sociedad judía la obligó a avergonzarse de amarme. Los valores que profesan la hacían sentirse que constantemente su amor era un delito, que era un error. Esos valores judíos son anti valores. Para una persona como Paulina, lo errores no están permitidos. Ella no se los permite. Comparto la idea de evitar los matrimonios mixtos, ahora, una vez que éste destino es prácticamente ineludible, el valor debe ser rápidamente sustituido por un deseo de felicidad para sus hijos. La comunidad se convierte en individualidades conjuntas.
No promuevan el matrimonio mixto, pero no arruinen la felicidad de los que deciden realizarlo. Es necesario evitarlo en la medida de lo posible, pero no es correcto arruinar los que ya empezaron. Sería como pretender matar a todos los embarazos indeseados. Es como una analogía con el aborto. Es evidente que hay que evitar que las adolescentes queden embarazadas, pero una vez que se da, su familia debe apoyarla en todo. Imaginate si la familia se dedicara a hacer sentir a su hija embarazada, miserable y culpable. El noviazgo feliz es como el periodo de embarazo, se está gestando algo.
Existe la posibilidad de inducir a el aborto: ¿pero con que costo? Confío en que sepas entender mis argumentos y sé que responderás con inteligencia y comprensión a ellos.
Un abrazo.
Juan

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38.

Juan:
3 de julio

Aún no conozco el verdadero motivo de tu interés. Me gustaría me lo explicaras.

--- En primer lugar, gracias por contestarme. Estuve muy sorprendido cuando de golpe y porrazo rompiste el diálogo conmigo sin ninguna aclaración. El otro día me topé con nuestra correspondencia, y decidí intentar nuevamente contactarme contigo.

¿Por qué me dediqué tanto a ti?

Confieso que en gran parte fue por motivos egoístas. Me impresionó mucho tu manera de plantear las cosas y vi en ti un interlocutor válido con quien valía la pena 'conversar' y aclarar los temas tan importantes que abordamos. Creo que tu y yo hemos desarrollado el guión para un Blockbuster... ¿no?

Por supuesto que hay un elemento importante - si no el motivo más fuerte - de contribuir algo para la 'causa judía'. Va mucho más allá que la relación particular entre uds. El hecho que tenías el interés en saber, generaba en mi el interés de aclarar (o intentarlo, por lo menos.). Como consecuencia de todo este diálogo, sí siento un aprecio por ti. No lo hice por mi aprecio, sino que llegué a apreciarte a raíz de este diálogo.

Temo que al decirte esto tu preocupación por nosotros haya terminado ya que la amenaza de una religión asimilada disminuye en lo que a nosotros concierne. Deseo fervientemente que eso no sea así.

---- Seguiré estando a tus órdenes para aclarar todo lo que esté a mi alcance en cualquier orden de la vida. Como te aclaré al principio de nuestro diálogo, mi responsabilidad no es simplemente de evitar que un judío haga lo que no debe, sino que también es mi responsabilidad evitar que un no-judío haga lo que no debería. O sea, mis responsabilidades no empiezan y terminan con la comunidad judía, sino que se hacen extensivas a toda la sociedad. Así que, creo que nuestro diálogo recién empieza.

El elitismo increíblemente retrogrado que padece la sociedad judía a la que Paulina pertenece, destruye por completo las esperanzas de poder ser feliz en un cien por ciento en una pareja mixta. Subrayo la sociedad judía, a la que pertenece Paulina. No quiero generalizar a todos los judíos del mundo por que es una realidad que no conozco. Luego de casi tres años de relación alcancé a entender ciertas cosas que aterrarían a cualquiera.

--- Concuerdo contigo que es un tema complejo. Ojo, que muchas de las actitudes que viste no son consecuencia de la cultura judía, sino de un gran padecimiento de valores judíos. Reina mucha confusión en torno a lo que quiere decir ser judío y las consecuencias de esa ignorancia son gravísimas. Seguramente me duele tanto o más que a ti.

Pautaron el destino de Paulina, según sus valores y no los de ella. Si a ella, con veintitrés años no le importaba nuestras diferencias de origen religioso, entonces ellos deberían de haber respetado eso. Si lo que es bueno para alguien que quiero, va en contra de mis intereses, entonces le mentiré sobre mis intereses, para que pueda gozar de lo que es bueno. Eso es religiosidad. Como el padre le miente al niño elogiando un dibujo espantoso que hizo en la escuela.

--- Entiendo lo que decís, pero hay otra manera de ver las cosas. Existen situaciones en las que uno no está en óptimas condiciones como para tomar decisiones correctas. Cuando uno está enamorado o atraído a alguien, es muy difícil tomar decisiones que impliquen apartarse de esa persona. La persona está ciega. En ese caso es la responsabilidad de los amigos y parientes a ayudarlo. En este caso, pesa también la ley y tradición judías. Es el referente que nos guía. Si bien los padres de Paulina no consultan con ese referente todos los días y en todas las áreas de su vida, esto no quita el valor de cuando sí lo hacen. En otras palabras: están en falta cuando se comportan NO de acuerdo a lo que dice la Torá y no cuando sí lo hacen.

La sociedad Judía la obligó a avergonzarse de amarme. Los valores que profesan la hacían sentirse que constantemente su amor era un delito, que era un error. Esos valores judíos son anti valores. Para una persona como Paulina, lo errores no están permitidos. Ella no se los permite. Comparto la idea de evitar los matrimonios mixtos, ahora, una vez que éste destino es prácticamente ineludible, el valor debe ser rápidamente sustituido por un deseo de felicidad para sus hijos.

--- El casarse fuera de la religión es una especie de traición, además de ser una grave trasgresión de la Torá. ¿Cómo se puede pretender a aceptar una felicidad basada en una trasgresión tan flagrante? ¿Por qué consideras que es más importante sacrificar el beneficio comunitario por la felicidad del individuo que viceversa?

La comunidad se convierte en individualidades conjuntas.
--- no entendí esta frase.

No promuevan el matrimonio mixto, pero no arruinen la felicidad de los que deciden realizarlo.

--- No me parece un planteo justo. Si el matrimonio mixto es algo prohibido, ¿por qué aceptarlo aun cuando alguien encuentra en ello felicidad? No es meramente una cuestión de gustos personales encontrados...

Es necesario evitarlo en la medida de lo posible, pero no es correcto arruinar los que ya empezaron. Sería como pretender matar a todos los embarazos indeseados. Es como una analogía con el aborto. Es evidente que hay que evitar que las adolescentes queden embarazadas, pero una vez que se da, su familia debe apoyarla en todo. Imaginate si la familia se dedicara a hacer sentir a su hija embarazada, miserable y culpable. El noviazgo feliz es como el periodo de embarazo, se está gestando algo. Existe la posibilidad de inducir a el aborto: ¿pero con que costo?.

--- La misma Torá que prohíbe realizar abortos (salvo en el caso que llevar el embarazo a término pondría en peligro la vida de la madre) prohíbe realizar matrimonios mixtos. No todas las gestaciones son comparables con la gestación de vida.

Confío en que sepas entender mis argumentos y sé que responderás con inteligencia y comprensión a ellos.

--- ¿Cumplí con tus expectativas?

Un abrazo

Eliezer

P.D. Nunca te pregunté pero siempre me quedó la intriga: ¿Cómo llegaste a mi?

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39.
3 de julio

Gracias por tu dedicación Eliezer. De veras lo agradezco, pero aunque concuerdo en un cien por ciento en que nuestro diálogo parece un éxito de blockbuster, es imposible que nos pongamos de acuerdo. La sinopsis es buena, pero el desenlace es poco verosímil. Yo soy una persona, que aunque recibí una educación cristiana, hoy en día, luego de tantos desencuentros con mi religión y la de otros, prácticamente no creo en nada que esté escrito. En cambio tu eres un ejemplo de magnífica fé y devoción a la Torá, y eso nos convierte en seres de pensamiento opuesto. El diálogo se hizo posible debido a un mutuo pensamiento lógico y de análisis, pero nuestros valores son esencialmente diferentes.

Para mi, la Torá no es referente de nada. Para tí es todo. No puedo aceptar convenciones que derivan de un libro al que no le adjudico ningún valor, mas que el que le adjudico a la opinión y creencia del que lo escribió (o inspiró). Admitir que esos valores son los correctos, sería asumir que los míos son errados. Paulina también admite que ya no cree en nada relacionado con la fe judía. Si ella se casara conmigo estaría condenada por sus pares a una vida de frustraciones. ¿A D-os le parecería eso justo? ¿D-os prefiere una persona justa a la Torá pero infeliz a una que traicionando a la Torá vive una vida feliz y completa? Tu respuesta a esto imagino será que ningún judío puede vivir feliz y completo si no respetó la Torá en su vida. Créeme que debe de haber miles de casos que prueban lo contrario. ¿Afirmarías que no ha muerto ningún judío asimilado, feliz sabiendo que vivió una vida que llenó todas sus expectativas? Tal vez creas que esa vida podría haber sido mejor si la vivía acorde a la Torá. Pero la diferencia esencial es que tu crees que una vida vivida con sacrificios que favorecerán a los otros mas que a uno mismo, es la vida que valió, y es en eso en que no concordamos. Yo hago a diario sacrificios que hacen más felices a otros que a mí, pero esa felicidad ajena me hace sentir mejor a mi mismo. Por ello es que la premisa es falaciosa de plano. Siempre termina siendo egoísta. Vivir en pos del prójimo me podría hacer feliz a mí, o sea que en última instancia se busca siempre la felicidad personal.

Pero pensar que si todos vivieran de acuerdo a la Torá serían felices, es una mera especulación. Pero entiendo que debas creer en eso, ya que supongo, tu fe se nutre de esa idea.
Los valores que nutren nuestras decisiones y nos hacen creer en ellas son
esencialmente diferentes entre tu y yo. Creo que podemos entendernos, pero jamás nos pondremos de acuerdo. Aunque tal ves ponernos de acuerdo no sea el objetivo.
Querido Eliezer, este mundo está ciertamente muy alejado de lo que tu deseás que sea. Creeme que también está lejos de ser el mundo que yo quiero.
Un abrazo Juan.
P.D. conseguí tu mail mediante una página web judía

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40.
3 de julio

Gracias por tu dedicación Eliezer. De veras lo agradezco, pero aunque concuerdo en un cien por ciento en que nuestro diálogo parece un éxito de blockbuster, es imposible que nos pongamos de acuerdo.

---- ¿entonces?

La sinopsis es buena, pero el desenlace es poco verosímil. Yo soy una persona, que aunque recibí una educación cristiana, hoy en día, luego de tantos desencuentros
con mi religión y la de otros, prácticamente no creo en nada que esté escrito. En cambio tu eres un ejemplo de magnífica fé y devoción a la Torá, y eso nos convierte en seres de pensamiento opuesto. El diálogo se hizo posible debido a un mutuo pensamiento lógico y de análisis, pero nuestros valores son esencialmente diferentes.

--- por eso es tan interesante. A pesar de la diferencia, logramos mantener un diálogo. Si pensáramos iguales, ¿qué tanta interés habría en el diálogo?
Para mi, la Torá no es referente de nada. Para tí es todo. No puedo aceptar convenciones que derivan de un libro al que no le adjudico ningún valor, mas que el que le adjudico a la opinión y creencia del que lo escribió (o inspiró). Admitir que esos valores son los correctos, sería asumir que los míos son errados.

--- ¿y si así fuere?

Paulina también admite que ya no cree en nada relacionado con la fe judía.

--- Es una postura más fácil (- no creer). Yo digo que ella no sabe realmente de qué se trata, por más que anduvo en la vuelta.

Si ella se casara conmigo estaría condenada por sus pares a una vida de frustraciones. ¿A Diós le parecería eso justo? ¿Diós prefiere una persona justa a la torá pero infeliz a una que traicionando a la torá vive una vida feliz y completa? Tu respuesta a esto imagino será que ningún judío puede vivir feliz y completo si no respetó la Torá en su vida.

--- Mi respuesta es que los deberes y el compromiso con la Torá van mas allá de si lo hacen feliz o no a uno.

Créeme que debe de haber miles de casos que prueban lo contrario. ¿Afirmarías que
no ha muerto ningún judío asimilado, feliz sabiendo que vivió una vida que llenó todas sus expectativas?

--- Debe haber millones.

Vivir en pos del prójimo me podría hacer feliz a mí, o sea que en última instancia se busca siempre la felicidad personal.

---- Es así sin la Torá. Con la Torá uno hace lo que debe independientemente de su felicidad personal. Lo hace porque es correcto. Por lo tanto es la llave hacia la verdadera libertad personal.

Pero pensar que si todos vivieran de acuerdo a la Torá serían felices, es una mera especulación. Pero entiendo que debas creer en eso, ya que supongo, tu fe se nutre de esa idea.

--- De vuelta, el objetivo de la Torá es la verdad y no necesariamente la felicidad. Si la felicidad personal concuerda con la verdad objetiva, bárbaro. En el caso que hay un conflicto entre ellos, allí está el desafío del hombre – qué es lo que va a elegir.
Los valores que nutren nuestras decisiones y nos hacen creer en ellas son
esencialmente diferentes entre tu y yo. Creo que podemos entendernos, pero jamás nos pondremos de acuerdo. Aunque tal ves ponernos de acuerdo no sea el objetivo.

---- Entonces, ¿es motivo para seguir charlando? o ¿motivo para dejar?
Querido Eliezer, este mundo está ciertamente muy alejado de lo que tu deseas que sea. Créeme que también está lejos de ser el mundo que yo quiero.

--- ¿Qué propones que hagamos al respecto?
Un abrazo Juan.
Igualmente, Eliezer

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41.
3 de julio

Te contesto cortito ya que estoy de salida...
Lo que descubro como problema detrás de nuestro último mail (y tal ves desde el primero), es que salta la pregunta universal: ¿Cual es el objetivo de la vida?
Yo creo en la idea de alcanzar la felicidad. Y si esta acompaña la de los otros, mejor entonces.
Tu crees en otro objetivo. ¿Cual? ¿Libertad personal?, ¿verdad objetiva?...
Creo que desde nuestro primer mail deberíamos de haber definido eso. Ya que de allí se desprenden todas las posibles decisiones que en la vida tomamos.
Un abrazo
P.D. Hace un mes visité tus tierras. Lindos lugares...

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42
3 de julio

Te contesto cortito ya que estoy de salida...

Lo que descubro como problema detrás de nuestro último mail (y tal ves
desde el primero), es que salta la pregunta universal: ¿Cual es el objetivo
de la vida?.
--- Vaya pregunta!! Creo que antes de eso hay que establecer la respuesta a otra pregunta: ¿La vida tiene objetivo?
Yo creo en la idea de alcanzar la felicidad. Y si esta acompaña la de los
otros, mejor entonces. Tu crees en otro objetivo. ¿Cual? ¿Libertad
personal?, ¿verdad objetiva?...
---- Si.
Creo que desde nuestro primer mail deberíamos de haber definido eso. Ya
que de allí se desprenden todas las posibles decisiones que en la vida
tomamos.
--- Manos a la obra, entonces!
Un abrazo
Eliezer
eshemtov@askmoses.com

¿D's se va a enojar si prendés la luz en Shabat?

2009-09-30T09:03:00.004-03:00

BS'D
No tengo problemas de hablar sobre religión si sé lo suficiente sobre el tema. A veces me incomoda que la gente me cuestione por qué hago las cosas que hago. Creo que cuando eso pasa es porque queda en evidencia que a veces (sobre todo al principio) uno hace cosas que no sabe bien por qué las hace.

Para el que está haciendo teshuvá es lógico empezar a cumplir Torá y Mitzvot mientras estudia Torá porque si tuviera que esperar a saber todo para empezar a cumplir arrancaría a una edad muy avanzada o no empezaría nunca.

El que ve a esa persona desde afuera cree que lo lógico sería que si alguien hace algo debería poder explicar por qué lo hace.

Una vez vinieron invitados a comer casa y surgió la pregunta: ¿D's se va a enojar si prendés la luz en Shabat?

Leer el artículo completo

No sabía qué responder: de hecho, planteado de esta forma parecía que tenían razón: ¿cómo D's va a ser tan severo para enojarse por algo así? Y, sin embargo, yo cumplo Shabat y estoy de acuerdo en que en ese día no se deben encender luces.

Necesitaba en forma urgente una respuesta que fuera no sólo satisfactoria para mis invitados, sino para mí también. Ahí fue cuando recordé un artículo que daba una explicación sobre el judaísmo que me pareció apropiada para Shabat. Así como el judaísmo es un todo, el shabat también lo es. Así que eso fue lo que dije: Shabat es un todo. Yo no sé en qué afecta que no encienda la luz, no hable por teléfono ni use el ascensor, pero, desde que lo hago, tengo una sensación que no había experimentado ningún sábado. Y no tengo idea qué es lo que cambia si enciendo una luz o no. Pero para mí es lógico que para que Shabat sea Shabat debo seguir ciertas reglas y entre ellas está no encender la luz.

No sé si D's se enoja si uno enciende la luz el sábado. Lo que si sé es que si yo lo hiciera hay algo del Shabat que me estaría perdiendo. Y por más que no entienda todas sus reglas de algo estoy seguro: el Shabat es algo que no me quiero perder.

Madre Judía

2009-09-28T15:50:00.000-03:00

BS’D
Reproducimos un artículo muy interesante publicado en la revista online de la página www.bebeabordo.com.ar

Otra manera de vivirlo
¿Quiénes son esas mujeres que andan por ahí?
Esas que se visten "raro" con polleras tan largas y pañuelos en la cabeza o sombreros o pelucas de cabellos lacios.
¿Todos esos niños que van a su alrededor, son suyos?
Parecen estar detenidas en el tiempo, tener otro ritmo en medio de una cultura que a las claras se mueve en distinta frecuencia y con distintos hábitos.

Son madres judías, que respetan en forma ortodoxa los preceptos de la Torá.
Nos adentramos, con permiso, en la intimidad de una de sus casas. Los invitamos a compartir esta diferente manera, de ser madres hoy.

Bettina
Podría llamarse Sarah, o Cinthya o Judith; podría vivir en la Argentina como vive, o estar en cualquier otro país del mundo, podría haber sido una mujer judía más, como las otras, sin embargo, en busca de descubrir las peculiaridades de la vida Ortodoxa Judía, nos encontramos con Bettina y con una historia de amor, una historia fuerte, intensa, emocionante.
Todo lo contrario a lo que de lejos podríamos imaginar, porque sus ropas no resultan atractivas, porque sus modos son tan cuidados, que pueden no parecer divertidos, porque su realidad, ocho hijos en su vida, podría resultarnos una amenaza contra la libertad, contra la autorrealización, contra su singularidad femenina.

Leer el artículo completo

Sin embargo, y con la intención de buscar testimonio fidedigno, real, personal, fui yo la primera sorprendida.
En esa casa se respiraba alegría, felicidad, vitalidad.
Y el cuidado por el cumplimiento de ciertas pautas que se notaba, flotaba en el aire, por el orden la pulcritud y la armonía que reinaba, no parecía atentar contra una buena vida, sino al contrario, propiciarla.

Es extraño descubrir, y es esto lo que quiero des-cubrirles, que hay otras maneras de pasar por este mundo, que hay muchos caminos para alcanzar estados parecidos, que hay -y qué bueno que así sea!!!- muchas formas de alcanzar la plenitud.
Bettina estaba visiblemente entusiasmada, había aceptado mi entrevista con agrado, con mucha generocidad desde el primer contacto.

Entendió claramente nuestro objetivo, en este número especial sobre madres queríamos contar y difundir, tamizado por nuestra mirada, pero sin tomar una postura cuestionadora, casi se ve en las fotos, solo mostrar, lo que es, lo que viven, lo que pasa en esos hogares especiales, donde el tiempo está regido por dos relojes, los ciclos internos de la mujer, y las obligaciones religiosas del varón, sus horarios, sus rezos, su tiempo armado desde la doctrina, para que no puedan olvidar su finitud, sus mandatos, su sentido en esta tierra. Lo primero que hizo fue decirme "Bienvenida", y es una buena palabra, que abre en vez de cerrar , que suma en vez de restar, que acerca. Fue mágico su saludo, distendido, cálido, me ofreció algo de tomar.

Así nos sentamos en un sillón muy grande en un living espacioso, tranquilo, simple, con una mesa que para cualquiera podría resultar gigante, pero sin ostentaciones.
Me empezó a contar de ella y de Moshe, su esposo, Rabino, de su amor desde el primer día en que se vieron, su pasaje a la practica estricta de la religión, y su decisión de seguirlo.

No fue fácil, no siempre las familias y los amigos, entienden estas posturas extremas, no siempre aceptan con agrado cuando es algo tan diferente a lo conocido, lo que alguno de sus miembros va a emprender.
Ahí llegaron las nuevas ropas, el recato, la pureza, el kasher.
Me habló del matrimonio y la vida en Israel por once años, de los estudios del marido, de su abocarse de pleno a la maternidad sus cinco primeros hijos allá, el esfuerzo por integrarse, tan jóvenes y solos de parientes, y el regreso al país donde serían padres de los otros tres.

Elisheva, Eliahu, Uziel, Iejiel, Smadar, Hilá, Hadás y David aparecieron pero ya estaban, en el corazón de Bettina estuvieron siempre, eran parte del sueño que ella describió como: "Toda la vida quise una casa con ocho hijos y olor a torta de chocolate".
-Qué funda toda esta práctica?-le pregunté.
-La idea es cumplir la Torá.
-Hay una sola manera de cumplirla?
-La verdad es una -me dijo sin dudarlo.
-Pero no puede haber diferentes maneras de interpretarla? ¬Me animé a interrogar otra vez sobre el mismo punto.
-Puede haber, pero sigue siendo una.
Tanta certeza puede resultar abrumadora, pero en un mundo de tantas incoherencias, de tantos vaivenes emocionales, de tanta desolación hasta -al menos por un instante- puede resultar envidiable.
Cómo sabía Bettina con tanta seguridad ¬pensé- que era tan cierto todo aquello en lo que creía.

Todo aquello que estaba allí, como si los secretos de la vida pudieran estar reunidos de una vez y para siempre en unas escrituras.
Cualquiera dudaría
Pero inmediatamente pensaba, cómo podemos los otros saber que no, que Bettina no está en lo cierto, con qué argumentos enfrentar su sabiduría, con qué sentido; los que buscamos de otros modos, los que no creen en nada, los que respetan a medias, los que se revelan a la más mínima restricción, cómo saber que todo esto no puede ser una buena manera de vivir, una buena manera de fundar una familia y de favorecer su desarrollo.

Por lo tanto, ante la dificultad de responder, y ante tal vez la innecesariedad de responder, me dediqué a escuchar, a mirar, a conocer ante la amabilidad de cada uno de sus integrantes, a una familia que si bien era diferente a la mayoría de las que conozco, era igual esencialmente, a la mayoría de las que conozco.
Ella como mamá quería lo mismo que yo, que otras mujeres que puedan llamarse María, Florencia, Pilar, Rosario o de otras formas, la felicidad de sus hijos, el cuidado de su salud, su bienestar, su formación, la transmisión de una escala de valores que sea de verdad valiosa en fin esencialmente iguales, pese a las obvias diferencias.

Bettina me atendió con un pañuelo que casi no permitìa asomar el pelo, una pollera muy larga, botas -aunque hacía calor- una remera sobre otra remera que no le dejaba ver los brazos del codo hacia arriba, y una sonrisa que no le abandonó nunca su cara, y una paz que sería difícil de encontrar en cualquier otra mujer con ocho chicos por bañar, una fiesta por iniciar, gente por venir.

Era justo un rato antes del inicio de Shabat, y comienzo de la fiesta de Zucot, esto implicaba un ritmo acelerado, mi visita se había sumado a esas rutinas que no podían esperar, había que dejar todo limpio, ya que por unos días no se podría lavar, había que terminar con los últimos llamados, dado que el teléfono no iba a ser atendido hasta el domingo por la noche, había que darles a todos los chicos la ropa correcta para el participar de las ceremonias.

Una señora ayudaba en algunos quehaceres, pero la mamá era la que asiganaba las tareas, los chicos , también con alegría -una alegría poco común en otros niños- acataban, iban y volvían bañados y con sus trajecitos, poniéndose sus zapatos, o preguntando qué botas voy a usar, o mostrándome las nenas, con timidez -pero no sin coquetería- sus hermosos peinados.

Había olor a fiesta, rumores, ajetreo calmo, luego vería en otro rincón de la casa todo preparado en la Suca -como si fuera para un cumpleaños con guirnaldas de colores - para iniciar la festividad; el papá Moshe, también andaba por ahí recién vestido, buscando su sombrero, antes de la foto que accedió a tomarse, preparando con los otros varones una especie de juncos y unas velas, que luego sabría, jugarían un papel importante en los rituales que iban a realizar.
Nadie parecía aburrido, ni hacían nada con tedio, el entusiasmo se huele y se contagia como la adrenalina, ahí había entusiasmo, raro de pensar, sin tele, sin computadoras sin conecciones a Internet.

Imaginé que nadie podría creerme si les contaba esto en el siglo XXI, tan dependientes como estamos de maravillosos medios, que se transformaron en tristes fines.
Ese entusiasmo que no viene de afuera, de dónde viene?

Ser judía ortodoxa
Ser judía, al decir de Bettina, fue siempre algo importante para ella, siempre fue motivo de orgullo.
Yo le pregunté:
-Ser judía, era para vos no ser otra cosa, una condición que se definía por oposición?
-Ser judía es ser judía, me respondió, no es opuesto a nada, es lo que soy.
-Y qué implica como responsabilidad en esta práctica tan estricta?
-El hombre es la cabeza de la casa y la mujer no es por eso menos que él, simplemente entre ambos conducen la familia, aunque es la mujer la que dice hacia dónde se va, la que organiza, la que marca el camino.
La mujer es como el cuello que articula esa cabeza con el cuerpo.
Los dos son importantes.

Eso se percibía no había lo uno sin lo otro, y ahí volvía a aprecer esta sensación de amor incondicional, de historia juntos.
Ser una mamá judía ortodoxa en realidad suma el trabajo cotidiano y directo con los hijos a sus obligaciones con los preceptos y con su esposo, es un poco de más empeño, ocuparse de la crianza y a la vez de mantener el fuego del hogar en base al respeto de las tradiciones, algunas pequeñas y diarias, otras más complejas y que involucran a la vida misma.

Betina me prestó un libro* y en ese libro explica claramente siempre sin escribir entera la palabra DIOS, también como otra señal de respeto:
"Dios creó al hombre y a la mujer con características diferentes,.La Torá subraya la importancia de mantener estas diferencias a través de leyes que se aplican en forma distinta para el hombre y la mujer.
Por ejemplo, le es prohibido al hombre vestir ropa de mujer o tomar cualquier actitud femenina y viceversa.
En general el judaísmo enfatiza mantener las diferencias en lugar de reducirlas.
Cada creación contiene un mensaje espiritual que enseñar.
Y esta no puede transmitir este mensaje cuando sus características son socavadas o anuladas".

Pollera o pantalón?
Así entendemos muchas cosas que veíamos... cuando estas personas "raras?" pasaban, que las mujeres judías ortodoxas no puedan llevar pantalones, o que los hombres vistan trajes bien claramente masculinos y se distingan tan a lo lejos de los otros.
Vestirse sobre todo para no estar desnudos, no siguiendo los designios de la moda.
Pañuelos o pelucas
-Por qué taparse el pelo, qué quiere decir, le pregunté, porque sabía que es llamativo para muchos.
-Estar con el cabello al descubierto sería como estar desnuda, por un lado es símbolo de mostrarse atractiva hacia los varones, lo cual está solo reservado al padre de los hijos, y por otro también una falta de modestia ante la superioridad de Dios.
Cubrirse es siempre recordar que hay algo superior, algo más allá.
Las que captaron este mensaje y lo hicieron propio, ya no están ni en sus casas con la cabeza sin cubrir, ni ante otras mujeres.
Para nuestro hombre "Todo" , me dijo en reiterados momentos de la charla.
-En la intimidad del cuarto no hay restricciones, en los días blancos claro...
Días blancos?
-El contacto sexual, sensual, o en realidad cualquier otro tipo de contacto esta vedado en los días de la menstruación, y en los siete días posteriores al mismo.
Durante el período las camas se separan, la mujer no debe abandonar el cuarto, no puede ni rozarse con el varón, en esos días no hay beso ni caricia, ni siquiera le alcanza una mujer a su esposo un plato con comida con sus manos o le sirve agua.
Parece raro pero está pensado desde muchos lugares, por un lado el escapar a lo que se piensa como impuro, la sangre en este caso, y por otro fomentar otros tipos de contacto como el hablar entre ambos, que ayudarán luego a tener una mejor relación y una vejez más plena.
-Hay parejas que no han aprendido a dialogar, me dice Bettina, esta es una buena manera de mantener la atracción física por un lado, y de conocerse espiritualmente por otro.

Tal vez incluso ser padres los ha dejado lejos como pareja, esto prevee que el origen de la familia, la mujer y el varón permanezcan juntos y con deseos de hacerlo.
La mujer se prepara, sabe que además de una mamá, es una mujer que tiene un hombre que la espera.

Retomar la intimidad
Luego, no es así nada más, pasa el día y se juntan las camas y todo vuelve a la normalidad, no, en medio de eso hay otras ceremonias, la mujer vigila que realmente no haya ni una gota de sangrado pudiendo hacerlo personalmente con una tela blanca en contacto con sus genitales, que debe estar intacta, y después de los siete días blancos, a partir del último de la menstruación, debe prepararse para un baño ritual, y realizarlo fuera de su casa en instalaciones que están precisamente preparadas en la ciudad solo para ese fin.

La mujer deja de ser nidá ¬impura- y se baña de inmersión en el Mikve, otra mujer la asiste, revisa que esté limpia, sus uñas, sus dientes, que un cabello no haya caído sobre su espalda, para que todo tramo de su piel sea recorrido por este agua que no sale de cañería alguna, es de lluvia o de manantial, está a una temperatura agradable,
Puede rezar antes de tocar el agua mirando la pequeña piscina.
Parte de una oración típica es esta:
"Sea tu voluntad Señor nuestro Díos, que Tu Divina Presencia se pose entre mi esposo y yo.Y sea Tu Santo Nombre unificado a través de nosotros, y traiga un espíritu de pureza y santidad a nuestros corazones. Y sea tu voluntad que nuestra unión sea maravillosa , una verdadera unión de amor, unidad, paz y compañerismo".
Luego ya están listos para retomar su vida sexual, este período coincidiría con el de mayor fertilidad .

Miles de hijos?
La procreación no es, como se cree, el único fundamento de la unión de la pareja.
Actualmente una familia que ya tiene dos o más niños, puede decidir cuidarse con una planificación adecuada.
El uso de profilácticos no está permitido, ya que impide el contacto directo de los cuerpos, otros métodos sí pueden ser usados.
La virginidad antes del matrimonio es un valor a cuidar, no solo se evita el contacto genital sino todo tipo de expresión amorosa física, como los besos.
Se cree que es solo en el contexto del matrimonio y con la persona elegida, que esta intimidad única, casi sagrada, puede transcurrir.

Los hijos pueden elegir?
Una idea que me rondaba todo el tiempo, cuando observaba a los chicos tan seguros y animados, era hasta qué punto es "correcto" elegir esta forma de vida de tanto compromiso con una doctrina determinada, implicando a los niños, sin darle alternativa de elegir. En el Colegio se contactan solo con gente que vive del mismo modo, en el Templo lo mismo, no están informados de otras realidades por la restricción en el contacto con los medios, y eso podría parecer forzado.

Sin embargo ante mi pregunta acerca de esto, otra vez Bettina respondió con seguridad:"Por qué podría querer otra cosa sin son felices?".
Por qué, si tienen todo, han sido criados como príncipes, cuidados por mi en forma personal, atendidas todas sus necesidades , por qué podrían querer otra cosa? -volvió a preguntarse, dando vuelta para mirarlos desde lejos.
-No digo que no estén bien, pero vos misma elegiste un rumbo diferente al que tus padres te marcaron, por qué ninguno de ellos podría hacer algo parecido, casi inistí.
Pero su fortaleza volvió a sorprenderme.
-Podría pasar, accedió a admitir, pero no creo.
-Si pasara, le dije con qué los convencerías para que retomaran esta ruta?
- No los convencería, les mostraría como hago día a día, lo feliz que soy.
Apuntes para el final

Estar en esta casa fue como un viaje, por un ratito pude palpar una realidad totalmente diferente a la cotidiana, a la de las mujeres que conozco, a la de mis alumnas, a la de mis pacientes, a la mía, sin embargo fue maravillosos confirmar que tal vez -al decir de Bettina- pueda ser cierto que hay una sola verdad, pero hay muchas manera de acunarse en sus alas.
Solo por ser humanos, nos es dado volar.
Vale la pena cualquier esfuerzo por intentarlo.

Nota
Adriana Penerini

Los estados típicos por los que atraviesa la madre de un "baal teshuvá".

2009-09-27T12:11:00.000-03:00

BS'D

Buena onda
- Me gusta que te conectes con tus raíces. Me parece mucho mejor esto a que estés todo el día metido en Internet.

Alerta
- Bueno, una cosa es querer saber de qué parte de Rusia venimos pero no es necesario el extremismo de no querer encender las luces en shabat.

Furia
- ¡Ahora no vas a comer la comida que hago en casa! ¿Qué tiene de malo? ¡Si te encantaban mis milanesas!

Angustia
Llorando en una reunión de amigas.
- Mi hijo se hizo religioso ultraortodoxo. ¡Quiere vivir como en la Edad Media!

Resignación
Bueno, pasame la página con el listado de productos casher.

Aceptación
- Y, por lo menos, voy a tener muchos nietos.

El matrimonio mixto

2009-08-06T19:18:00.000-03:00

BS'D
Artículo escrito por el Rabino Eliezer Shemtov

Uno de los temas más preocupantes y poco entendidos es el de los matrimonios "mixtos". Además de la falta de información objetiva al respecto, es un tema muy complejo emocionalmente.

Por un lado, los padres sienten que cuando un hijo se casa con una persona que no es judía, está rompiendo la perpetuación de la cadena judía milenaria y no lo quieren permitir. Por el otro lado, hay una incomodidad de manifestar abiertamente la oposición al matrimonio mixto, ya que tiene implicancias racistas. ¿Por qué descartar a una persona como pareja solamente por el hecho de que no haya nacido de vientre judío?. Parece ser una actitud discriminatoria.

Leer el artículo completo

Me parece que hay que subdividir el tema en partes:

1) ¿En qué se basa la oposición al matrimonio mixto?

2) ¿Cómo se puede aceptar dicha actitud sin contradecir el instinto natural que el judío tiene de luchar en contra de la discriminación, especialmente luego de todo lo que hemos sufrido en carne propia como pueblo, a raíz de la discriminación racial?

3) ¿Qué argumento se le puede dar al amigo o amiga no judío, o a sus padres, para explicar el motivo por el cual uno no quiere considerar la posibilidad de matrimonio con el o ella?
Las Bases La fuente primaria en la cual se basa la prohibición para el judío de casarse con alguien que no lo es, está en la Torá (Deut. 7 : "No te cases con ellos (los gentiles, de los cuales hace mención en los versículos anteriores), no des a tu hija al hijo de él, y no tomes la hija de él para tu hijo".

El motivo de dicha prohibición sigue en el siguiente versículo: "Porque él va a desviar a tu hijo de Mi y servirán a dioses ajenos..." (se puede entender el término "dioses ajenos" también como ideales que no conforman con los de la Torá, por los cuales uno inclina la cabeza y les rinde culto).

Nuestros sabios señalan el Talmud (Ievamot 23a) y el comentarista Rashi lo trae en su comentario sobre el versículo citado, que de la expresión precisa de dicho versículo ("el (y no ella) va a desviar a tu hijo") se desprenden dos cosas. En el caso de que tu hija se case con el hijo de ellos, el "hijo de ellos" (esposo de tu hija) va a terminar alejando a tus hijos (o sea, nietos) del camino de la Torá. En el caso de que tu hijo se case con la "hija de ellos", ya los nietos que nazcan no están considerados como tus hijos, sino hijos de ella, o sea ya no son judíos.

Queda claro entonces, que aquí no se trata de una discriminación racial que nace del rechazo subjetivo y personal que el judío tenga para con el gentil. Se trata de una orden Divina objetiva que viene acompañada de una explicación. Si tu hijo se casa con una mujer no judía, los hijos de ella ya no serán considerados tus hijos. En el caso que tu hija se case con un hombre no judío, inevitablemente los nietos se desviarán muy lejos del camino del judaísmo aunque sigan siendo judíos. Teniendo en cuenta que el deber principal del judío es cumplir con sus obligaciones como tal, respetando los preceptos de la Torá, es evidente que deviene indispensable casarse entre judíos, porque, de lo contrario no podrá cumplir debidamente con sus responsabilidades fundamentales de manifestar la dimensión Divina en el mundo, que es posible solamente por medio del cumplimiento de Su voluntad.

Para entenderlo mejor, hace falta aclarar un punto más. No solo que está prohibido para el judío casarse con una persona que no lo es, sino que es imposible que se case. Puede haber convivencia y puede haber cohabitación, puede haber, incluso, procreación, pero no existe matrimonio.

Las leyes de la Torá son tan (o más) objetivas como las leyes de la Naturaleza. Del mismo modo que uno no puede alterar la Gravedad, por ejemplo, no puede alterar las leyes de la Torá. El estudio de la Torá no tiene como objetivo inventar las leyes de la vida, sino descubrir la estructura Divina inherente en la existencia.

¿Qué es el Matrimonio?

Si nos ponemos a analizarlo, resulta bastante desafiante tratar de explicar cuál es la función del matrimonio en general. Si dos personas se quieren, ¿Por qué no vivir juntos?. El día en que no quieran compartir más sus vidas, cada uno puede irse por su lado! Aún en el caso que se casen, el día que no quieren vivir más en pareja, existe el divorcio que los separa. Así que ¿cuál es la función del matrimonio?

Generalmente la gente contesta que es nada más que un formalismo, una norma de la sociedad para "legalizar" la pareja. Pero si lo analizamos un poco, decir que el matrimonio es nada más que una norma social, implica que no tiene un sentido verdadero. Es arbitrario. Entonces, si a uno no le importa la autoridad y/o el estigma social, ¿está bien que viva en pareja y que tengan hijos sin casarse?

Si llegamos hasta el fondo del asunto, creo que no queda otra alternativa que la que entiende a la institución del matrimonio como una idea Divina. El concepto de casarse tiene su origen en la Torá. Aunque hayan muchas sociedades que no se basen en la Torá, y aún así tienen asumidos el concepto del matrimonio, no quita el hecho que en su origen, el verdadero sentido es Divino.

Para dar un ejemplo: ¿De dónde viene la semana de siete días? ¿Por qué no ocho o seis? El ciclo semanal de siete días nace con los siete días de la Creación. Para el que acepta la Torá, el ciclo semanal tiene un sentido espiritual profundo. Para el que no cree en la Torá, la semana de siete días no tiene sentido alguno. Del mismo modo es en cuanto al matrimonio. Para el que no cree en la Torá, el concepto del matrimonio no tiene mucho sentido y razón de ser. Es simplemente un trámite para registrar formalmente a la pareja para que los hijos del padre lo puedan heredar. Para el que cree en la Torá, el concepto de matrimonio asume una importancia y significado mucho más profundos y sustanciales.

Las fuentes talmúdicas y cabalísticas enseñan que el matrimonio no es meramente la unión entre dos individuos totalmente independientes entre sí, sino que es una reunión entre dos mitades de una y la misma unidad. La pareja comparte la misma alma que, al nacer, se dividió en dos mitades. Al casarse, vuelven a reunirse y completarse. Se trata de una unión no sólo a nivel físico, emocional y/o intelectual, sino de una unión a nivel esencial. Hay almas que son compatibles y almas que no lo son. Además del caso del matrimonio mixto, la Torá enumera una cantidad de "uniones matrimoniales" que no son consideradas válidas, por ejemplo el "casamiento" entre hermanos biológicos o un hombre con una mujer casada, o sea el incesto y el adulterio. No se trata simplemente de prohibiciones, sino de hechos. En estos casos no rige el matrimonio, aunque sea posible cohabitar y procrear.

Así, que, es muy fácil explicarle a una persona no judía que uno no puede casarse con ella. No se trata de un defecto que tiene. Se trata, nada mas ni nada menos, de una concepción de matrimonio delineada en la Biblia a la cual uno se siente atado. Un caso hipotético: ¿qué pasaría si un chico y una chica (ambos judíos) deciden casarse y están profundamente enamorados y media hora antes de casarse se enteran que son hermanos biológicos? ¿Se casarían?. Obviamente, el hecho que no pueden casarse no implica un menosprecio o que el amor profesado fue falso. El amor es un factor importante en una relación de pareja, pero no es el único factor.

Puede suceder que un joven judío encuentre compatibilidad con una persona que no lo es y quiere formar su familia con esa persona. Dicha compatibilidad es posible solamente en el caso que ninguno de los dos manifieste el potencial esencial que los distingue. Mientras al judío no le importe su judaísmo y al no judío no le importe su fe, marcha todo bien. ¿Qué pasa el día que alguno de los dos se despierta y decide dar importancia a su identidad más profunda y esencial? Aparece, entonces, la incompatibilidad. O sea, dicha relación puede funcionar mientras que los integrantes "no existen" plenamente. En el momento en que cualquiera de los dos "aparece", la relación no tiene más sentido y desaparece.

Conozco unos cuantos casos de parejas mixtas que estaban muy enamorados hasta el momento en el cual nacieron sus hijos. Ahí empezaron las discusiones muy fuertes en cuanto a su educación, por más que hasta el momento ambos habían resuelto el tema teóricamente. La madre judía quiere circuncidar al hijo, por ejemplo, mientras que el padre no-judío se niega a que su hijo sea diferente a él, etc. De golpe, salta al primer plano la incompatibilidad, pero ya es bastante tarde -- hay un hijo de por medio al cual cada uno de los padres y los abuelos quiere llevar a su redil...

Claro que se puede traer ejemplos de parejas judías que viven con muchos conflictos, pero hay que examinar si su vida se lleva realmente de acuerdo a las normas delineadas en la Torá. Por lo menos, la pareja judía tiene siempre el potencial de lograrlo.

Surge la pregunta: ¿Qué pasa en el caso de un judío no-practicante o ateo? ¿Sigue siendo relevante esa incompatibilidad? Si uno no practica el judaísmo ¿por qué darle importancia justamente en el momento de elegir la pareja?

Para entender esto, hace falta definir otro concepto básico: ¿Qué es el ser judío? ¿Qué es lo que distingue al judío de su vecino que no lo es? Aclaro que no estoy preguntando ¿Quién es judío? sino ¿Qué es? Ya que la respuesta a la pregunta de ¿Quién es? Es obvia: el que nace del vientre de una mujer judía o se haya convertido en judío de acuerdo a las normas estipuladas en la Torá, pero no responde a la pregunta de ¿qué es?

Generalmente me contestan que ser judío significa "sentirse parte del pueblo judío", pero esa respuesta sirve solamente para trasladar la pregunta, ya que ¿Qué es, entonces, el pueblo judío? ¿Un pueblo compuesto de individuos que no tienen otra definición mas allá de pertenencia a un pueblo que no tiene definición? Es como decir que un árbol es integrante de un bosque. El razonamiento es al revés. Una vez que sé lo que es un árbol puedo definir lo que es un bosque: un conjunto de árboles, pero, ¡no puedo definir al árbol, diciendo simplemente que es algo que es parte de un bosque!

También es obvio que no es válido definir al judío por el cumplimiento de las Mitzvot, porque también allí el razonamiento es a la inversa: se tiene la obligación de cumplir con las Mitzvot debido a que se es judío, y no se es judío porque se cumple con las Mitzvot. ¡Téngase presente que un niño recién nacido es judío aunque no haya cumplido con ninguna Mitzvá y no tenga fe consciente alguna!

¿Qué es, entonces un judío?

Luego de años de estudiar el tema y una cantidad sinfín de conversaciones con judíos de todo nivel de práctica religiosa y orientación filosófica, creo que la definición más contundente es que lo que distingue al judío es la Neshamá (alma) que posee. El alma del judío es diferente al alma del no judío. Tienen potenciales, características y necesidades diferentes. Cada judío tiene la misma esencia que cualquier otro, la cual hereda de su madre. Es el común denominador que relaciona al judío ruso con el sirio, yemenita, canadiense o marroquí a pesar que no hablen el mismo idioma y tengan idiosincrasias diferentes. La única diferencia entre un judío y otro es simplemente el grado de manifestación de esa esencia que logra expresar. En algunos, dicha esencia se manifiesta en cada momento, en otros se la ve una vez al año y en otros, puede llegar a expresarse una sola vez en la vida.

Esto no va en contra de la aspiración de ser un ser "universal", ya que para poder realmente ser un ser "universal" hace falta cumplir debidamente con la función específica que uno tiene dentro de la realidad universal. Ser un ser "universal" no implica negar el rol particular que uno tiene, sino insertarse en la sociedad con una identidad y objetivo bien definidos.

¿Cuál es la característica especial de la Neshamá?

Rabí Schneur Zalman de Liadí, fundador del Movimiento Jabad, lo define de la siguiente manera: " Un judío no quiere ni puede apartarse de D-os". Puede ser que el judío no esté consciente que por medio de una acción u otra esté afectando su relación con D-os, pero al estar consciente de las consecuencias de sus acciones, no quisiera perjudicar dicha relación. Cada judío tiene una "línea roja" por la cual no está dispuesto a pasar aunque tenga que pagar por ello con su vida.

Muchos judíos lo son muy a pesar suyo. Pasan su vida negando su condición de judío, pero en algún momento inesperado, cuando sus defensas están bajas, y están distraídos, salta. Muchos judíos invierten tiempo, energía y recursos en negar su condición de tal. Esta conducta es una prueba más de su condición de judío inalterable, ya que si así no lo fuera, ¿por qué les importa tanto negarlo?

Así que el problema no empieza cuando un chico se casa con una chica no judía. El problema radica en que ha sido privado de una educación y formación judías a tal punto que ya ni se da cuenta de lo que es y de la incompatibilidad básica y esencial que existe entre él y su novia no judía.
Para muchos, la oposición al matrimonio mixto parece ser una actitud elitista, incluso racista. ¿Por qué negarle a un hijo casarse con una chica sólo por el hecho que no sea judía? ¿Qué diferencias prácticas hay entre su comportamiento y el de ella?

Quizás estaría de acuerdo con quienes opinan así si no fuera por el hecho que atribuyo esa actitud irracional por parte de los padres a la Neshamá que poseen, a pesar de todo. La Neshamá no los deja aceptar con brazos cruzados el pasar esa "línea roja" que corta la cadena en forma tajante aunque ellos mismos no sepan explicar por qué les molesta tanto.

¿Qué pasa con la Conversión?

Una de las "soluciones" que la gente propone para solucionar el dilema del matrimonio mixto es "convertir" al novio/a no judío/a en judío/a.

¿Es una solución válida?

Encontramos que el judaísmo reconoce la posibilidad de convertirse en judío. El proceso de "Guiur" (Conversión) es muy simple. Consiste en tres pasos: 1) Circuncidarse (en el caso de un hombre); 2) Sumergirse en una Mikve (baño ritual); 3) Aceptar el cumplimiento de la Torá en su totalidad. Dichos pasos tienen que realizarse ante un tribunal rabínico válido. (Un tribunal rabínico válido quiere decir tres rabinos que aceptan la Torá como palabra Divina y cumplen con sus preceptos en su vida personal.)

El judaísmo no es proselitista, ya que entiende que no hace falta ser judío para merecer la gracia de D-os y un lugar en el Mundo Venidero. Para un gentil, hace falta cumplir con el código de leyes conocido como las "Siete Leyes de los Hijos de Noé" para merecer el lugar máximo en el Mundo Venidero. En el caso que un no-judío desea - con sinceridad - convertirse en judío y asumir una vida de acuerdo a las normas delineadas en la Torá, lo aceptamos con brazos abiertos.

Es evidente. Que en el caso que uno quiere convertirse al judaísmo para poder casarse con un/a judío/a, es poco probable que su "conversión" sea sincera.

Me viene al recuerdo una anécdota de un chico judío que decidió casarse con una chica no judía. Los padres del chico insistieron que la chica vaya a estudiar algo de judaísmo antes de aceptarla como nuera. La chica se fue a una institución religiosa para estudiar los fundamentos del judaísmo. Por mas que el motivo inicial para ir a estudiar fue simplemente para aplacar a los futuros suegros, en el transcurso de sus estudios descubrió un mundo nuevo que la atrajo de verdad y se dedicó a los estudios con un interés genuino. Pasaron los meses y el chico la llamó para saber cuándo se iban a casar. ‘¿Cómo?,’ preguntó la chica. ‘¿Piensas que me interesa casarme con un chico que estaba dispuesto a casarse con una chica no judía?’

Hay quienes argumentan que si no aceptamos dichas "conversiones" o parejas "mixtas", terminaremos alejando a los jóvenes judíos quienes contraen "matrimonio" con parejas no judías o convertidas "cosméticamente". En cambio, si los aceptamos, estamos "ganando almas" para el pueblo judío.

En primer lugar, el judaísmo no es un negocio y menos cuando esté basado en mentiras y engaños. El judaísmo se basa en tratar de cumplir al máximo de nuestra capacidad con la voluntad de D-os. No hay que estar más preocupados por el futuro del pueblo judío de lo que D-os mismo lo está. D-os también conoce dicho argumento y sus "beneficios" para el futuro de dichos individuos y para el pueblo judío. No obstante, dice claramente en la Torá (Deut.7: 7), que no tiene preferencia por el pueblo judío debido a su superioridad en cantidad ni en poder, sino por su cualidad de la humildad y por el pacto que ha hecho con nuestro patriarca Abraham. El pueblo judío ha sobrevivido a todos sus opresores, no gracias a su viveza, dinero o poder político, sino gracias a su sinceridad, autenticidad y auto sacrificio para preservar dicha pureza y autenticidad.

Además: por más que quisiéramos y por más que nos parezca conveniente aceptar dichas ‘conversiones’, no está en nuestras manos negar o cambiar los hechos. No está en nuestras manos hacer ese ‘favor’, de la misma manera que no está en nuestras manos hacer el favor a unos padres quienes querían un hijo varón y les nació una hija. Podemos hacerle a la niña cambios cosméticos, pero no deja de ser otra cosa que una mutilación engañosa y cruel.

Es interesante notar la expresión que el Talmud (Ievamot 48b) utiliza al hablar de ‘conversos’ (auténticos): ‘Guer shenitgaier kekatan shenolad dami’. Quiere decir: Un converso que se convirtió está considerado como un bebé recién nacido.

Cuando el Talmud habla de un esclavo que se liberó, no dice un ‘liberado’ que se liberó, sino un esclavo que se liberó. ¿Por qué, entonces, al hablar de un converso no se dice un gentil que se convirtió, sino un converso que se convirtió? También, ¿por qué se compara al converso con un niño recién nacido?

Nuestros sabios lo explican de la siguiente manera:

Un converso auténtico es una persona que, aunque haya nacido de un vientre no judío, nació con una Neshamá, un alma judía. Es esa Neshamá la que le empuja a ‘convertirse’. O sea, en cierta manera, podemos decir que nació (destinado o con una predisposición a convertirse en) ‘converso’. Por ese motivo es que se le compara con un ‘bebé recién nacido’. Un bebé recién nacido, hace nueve meses que existe. La diferencia entre el momento antes de nacer y después de nacer es que antes de nacer no es un ser independiente. Del mismo modo, un ‘converso’ antes de pasar por el proceso de conversión se considera como un judío en estado ‘embriónico’ y no tiene las responsabilidades de un judío. Una vez que se convierte, se transforma en un judío pleno. Pero, como señalamos antes, para que dicha transformación ocurra, hace falta pasar por el proceso de conversión auténtico y no por los procesos ‘cosméticos’ que abundan y se hacen pasar por opciones mas ‘abiertas’.

Hay quienes preguntan: ¿Por qué hace falta que el converso sea más practicante que la mayoría de los judíos, quienes no lo practican plenamente y no se consideran "religiosos" y aún así no pierden su condición de judíos? En otras palabras: si el judío no-practicante está considerado judío, ¿por qué no se considera como judío a una persona que se haya ‘convertido’ por medio de una ‘conversión’ que no concuerda con la Halajá?

La respuesta es muy sencilla. Un judío de nacimiento es judío a pesar de todo lo que piense, hable o haga. La misma Torá que determina este hecho, dice también que uno que quiere convertirse en judío debe - antes que nada - aceptar cumplir con la Torá en su totalidad para que sea aceptado como tal. Si uno dice que está dispuesto a aceptar los 613 preceptos, pero que hay uno solo que no le gusta y no lo quiere aceptar, se le dice ‘¿Quién te obliga a convertirte en judío?’ ¡Es preferible que no se convierta y que siga cumpliendo con su misión en la vida como no judío, a que se convierta en judío y caiga en infracción!

En realidad, es un criterio muy entendible. Si uno nació en el Uruguay, por ejemplo, la ley uruguaya lo considera como uruguayo, haga lo que haga. En cambio, si uno quiere adquirir la ciudadanía uruguaya, pero dice que no está dispuesto a reconocer como válida alguna cláusula de la constitución uruguaya ¿lo aceptarán? Claro que no. Si no le gusta la constitución uruguaya, pues que busque su ciudadanía en otro país con cuya constitución esté de acuerdo... Uno que no quiere reconocer a la constitución uruguaya en su totalidad puede ser aceptado como residente extranjero pero no como ciudadano legal. El ciudadano naturalizado debe aceptar la constitución del país como autoridad máxima para que se le otorgue la ciudadanía. ¿Acaso alguien quiere sugerir que sea más fácil convertirse en judío que asumir una ciudadanía? ¿Acaso las leyes Divinas son mas negociables que las leyes humanas?

El Verdadero Problema

En realidad, el matrimonio mixto es un síntoma de un problema mucho más importante: la falta de educación judía adecuada.

¿Qué tipo de educación judía estamos dando a nuestros hijos? ¿Les estamos dando realmente las experiencias y herramientas para que puedan entender y valorar por qué y para qué son judíos?

También: ¿Qué pasa con nuestra propia educación judía? ¿Cuánto tiempo dedicamos nosotros, los padres, a nuestro propio desarrollo espiritual personal? ¿Cuál es la autoridad máxima en nuestra propia vida personal? Si yo hago solamente lo que me gusta o me conviene y no reconozco la obligación de acatar a una autoridad superior ¿cómo puedo pretender que mi hijo no haga lo mismo? Claro, que me va a decir: ‘¡Papá! ¡Tu haces lo que quieres, déjame hacer lo que yo quiero!’ Si el padre no reconoce ninguna autoridad moral, ¿por qué pretende que el hijo le haga caso? ¿Sólo por el hecho que lo haya engendrado?

La prioridad máxima hoy en día debe ser la educación judía. No podemos conformarnos con el mínimo que reciben en las escuelas y liceos. Debemos exigir el máximo. ¿Acaso mandaríamos a nuestros hijos a un liceo en el cual, al salir, no sepan calcular el área de un círculo? ¿O que no sepan quién fue Napoleón? ¿Por qué nos conformamos con un sistema educativo del cual salen sin saber leer ni entender ni una página de la Biblia o del Talmud en su texto original o sin saber quiénes fueron y qué dijeron Rabi Akiva, Abaye, Rava, Rashi, Rambam y Rabi Iehuda Halevi?

Quisiera concluir compartiendo un episodio que me pasó poco después de haber llegado al Uruguay y la lección que aprendí.

Nuestro hijo mayor había nacido, y debido a nuestra inexperiencia como padres, y menos en un país nuevo y todavía en una época en la cual cada dos por tres hubo paros, no llegamos a inscribirlo en el registro civil dentro del plazo normal. Como consecuencia de esto, hubo que tramitar una inscripción tardía, un proceso que llevaba meses.

En el ínterin, mi Sra. y yo quisimos viajar con nuestro hijo al exterior. Debido a que somos ambos ciudadanos norteamericanos, le hicimos a nuestro hijo un pasaporte norteamericano.

Llegamos todos al aeropuerto de Carrasco, prontos para viajar. Al llegar a migraciones, el oficial nos solicitó la documentación uruguaya de nuestro hijo. Le explicamos el motivo por el cual no la tenía y nos dijo que no podía salir del país.

‘¿Cómo, no podemos viajar con nuestro hijo?’ pregunté. ‘Tiene un pasaporte norteamericano!’

‘Para nosotros es uruguayo, y no puede viajar sin documentación uruguaya,’ nos explicó.

‘Pero, es nuestro hijo!’ insistí.

‘Es uruguayo,’ reiteró el oficial de migraciones.

No viajamos ese día.

Aprendí de ese episodio una enseñanza impresionante. Por más que mi hijo es mi hijo, mis derechos no anteceden los derechos del Estado.

Lo mismo es aplicable en cuanto a nuestra relación con nuestros hijos. Antes de pensar en nuestros derechos sobre ellos, debemos pensar en los derechos que el pueblo judío tiene sobre ellos y los derechos que nuestros propios hijos tienen, para que les demos todas las herramientas posibles para que puedan valorar y vivir su judaísmo plenamente.

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*El autor del artículo agradece profundamente al Dr. Jacobo Hazan por su ayuda en pulir la semántica y articulación de este trabajo

La Torá y tu profesora de Yoga

2009-06-29T10:39:00.000-03:00

BS'D
No tengo nada contra el yoga. Me encanta el yoga. Hice yoga. Pero me parece que muchas veces lo que viene de afuera nos parece exótico, atractivo, profundo. Sin embargo, el judaísmo y la riqueza de nuestra herencia no la valoramos.

Tu profesora de Yoga lleva una dieta naturista.
Te parece muy bien que quiera mantener el cuerpo y el alma en armonía.
Un religioso come casher.
No entiendo qué tiene de malo una hamburguesa con queso.

Tu profesora de Yoga no tiene televisión en la casa y no le deja a sus hijos tener juguetes violentos.
Qué bien como se preocupa por inculcarles cosas sanas a sus hijos desde chicos.
Un religioso no tiene televisión.
Es un atrasado que vive aislado del mundo.

Tu profesora de Yoga medita todas las mañanas 1 hora.
Es admirable la disciplina que tiene. No hay nada como empezar el día así.
Un religioso se pone todos los días Tefilín.
Pobre, tiene que levantarse más temprano para eso.

Tu profesora de Yoga práctica el sexo tántrico.
Qué increíble, hasta en las relaciones íntimas tiene presente la parte espiritual.
Una pareja de religiosos cuida las leyes de Taarat Hamishpajá (pureza familiar).
¿Qué? ¿Acá también me dicen lo que tengo que hacer?

Mi primer shiur

2009-06-05T16:06:00.000-03:00

BS'D
Cuando me invitaron por primera vez a estudiar Torá dije que sí. Si no puse ningún tipo de reparo fue porque la invitación llegó en el momento justo. Hacía tiempo que quería saber qué era el judaísmo. y no me sentía cómodo con mi laicismo. Me refiero a que no lo sentía una elección. Tampoco estaba conforme con mi manera de hablar sobre la religión. Las frases como "soy judío pero sólo por el apellido", "creo en D´s pero no en sus representantes", merecían una búsqueda más profunda.

Me pareció justo estudiar las religiones antes de descartarlas y declararme agnóstico o ateo. Sin saber demasiado ya tenía una opinión formada sobre el judaísmo y me daba la sensación que el budismo tenía mejor prensa. En el momento en que estaba por empezar una búsqueda autodidacta en el budismo (de hecho había leído un libro de Borges sobre el tema) me llegó la invitación para estudiar Torá.

No estoy seguro si esto fue lo que pensé en ese momento o son conclusiones que saco después pero, en forma conciente o no, me pareció que si iba a hacer una búsqueda espiritual lo más honesto era empezar por el judaísmo. Soy judío. Mis padres son judíos. Mis abuelos eran judíos. Antes de darle la espalda a toda esa historia necesitaba saber qué era lo que estaba dejando atrás.

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Mi educación fue laica. Nunca fuimos de ir al Templo para las fiestas ni tenía sobre mí el mandato de casarme con una (buena) chica judía. Antes de estudiar Torá yo estaba dispuesto a hacerme católico, budista o musulmán. Mi postura era darle prioridad al judaísmo pero si había otra religión mejor (mejor en el sentido de verdad, espiritualidad y sabiduría) nada me obligaba a quedarme con el judaísmo.

Lo único que pregunté antes de ir a estudiar Torá era cuánto salía. Para mí, ir a estudiar judaísmo era como tomar clases de inglés o filosofía. Llegué al templo sin esta seguro sobre lo que iba a encontrar. Tenía la sensación de que iba a vivir una situación pintoresca más que un cambio en mis hábitos y creencias. Algo así como una anécdota divertida que luego podría contar en una reunión de amigos.

Cuando llegué estaban rezando. Me detuve en la puerta de la ieshivá, el lugar de estudio. Con mi actitud intenté transmitir el siguiente mensaje: yo no rezo pero respeto a los que lo hacen. Una vez que el rezo finalizó entré. No conocía al Rab y no sabía cómo iba a hacer para reconocerlo. Al final, él fue el que se acercó a saludarme. Debo haber sido la única cara nueva.

Nos sentamos en una mesa y empezamos a charlar. Pasaron unos minutos y lo primero que me llamó la atención era que el Rab parecía tener todo el tiempo del mundo. La clase, si era necesario, podría extenderse por varios días.

Mientras escuchaba hablar al Rab pensaba en la batalla que se presentaba frente a sus ojos. El Rab tenía ante sí un inmenso desafío: no sólo demostrarle a un joven laico la existencia de D´s (algo en lo que podría llegar a estar de acuerdo) sino que además había que ponerse tefilín. Me intrigaba su abordaje. ¿Cómo iba a hacer para que un joven laico se colocara tefilín o decidiera comer kasher? ¿Acaso íbamos a tener un debate filosófico sobre la existencia de D´s? No. No fue una discusión acalorada donde dos formas de vida se debatían sobre una mesa.

Me gustaría recordar hoy qué fue lo que se habló en esa clase pero no lo consigo. Sólo consigo recordar una leve sensación de euforia y una voluntad de seguir escuchando. El Rab daba su clase, yo hacía preguntas. Así avanzábamos. En la clase sólo estábamos el Rab y yo.

-¿No viene nadie más? –le pregunté.
-Sí –me dijo- en general viene más gente.

En un hecho, si se quiere milagroso, fue la única vez que pude tener una clase solo con el Rab. Creo que los cimientos de esa clase todavía repercuten en mí de alguna manera. Salí de allí entusiasmado. Me acerqué porque quería leer la Biblia, saber de qué se trataba. Pero las razones más profundas eran que quería saber quién era yo. Para eso necesitaba saber qué era el judaísmo.

Había entrado como un judío laico y salí como un judío estudiante de Torá en estado potencial. Es decir, si tenía la voluntad y la constancia tenía ante mí la posibilidad de acceder a un Rab. No me fui con la sensación de un cambio abrupto o de un quiebre en mi vida. Pero me fui con ganas de seguir estudiando y preguntando. Me fui con ganas de seguir conociendo la Torá y seguir conociéndome a mí mismo.

Leandro Katz

Mi primer Shabat

2009-05-10T09:30:00.000-03:00

BS'D
No recuerdo cómo fue la invitación pero, tarde o temprano, el Rabino con el que estudiás te invita a su casa en shabat. Es algo que sucede. Era un viernes a la noche en un horario demasiado temprano para una cena. Los religiosos comen a la misma hora que en Estados Unidos, pensé. Tenía que ir directo desde mi trabajo e incluso así no llegaba a pasar por el Templo. Así que fui directo a la casa del Rab. Mi contacto con judíos ortodoxos hasta ese momento era nulo. Temía sentirme incómodo presenciando una serie de ritos que desconocía. Una amiga me recomendó que pensara que estaba en una película. Así que ahí estaba yo, haciendo de Harrison Ford en “Testigo en peligro” teniendo que pasar una noche con gente que viste de negro y no enciende luces en shabat. Todo lo que sabía de shabat en esa época era que no se podían prender luces, viajar ni tocar plata. Planteado así, me sonaba bastante absurdo. No sabía cuan estricto sería el Rab con estas cuestiones y me preguntaba si en el siglo XXI seguiría existiendo gente que cumplía con estas costumbres.
Llegué con mi bolso, un morral que había comprado en un reciente viaje a Jujuy.

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Entre otras cosas, no sabía bien qué quería decir que no se podía cargar. El Rab me ofreció dejarlo en uno de los cuartos. Primero me dijeron que tenía que hacer el lavado de manos. Uno de los invitados me ayudó a decir la brajá que yo repetía palabra por palabra. Nos sentamos a la mesa a comer. Éramos una pareja que se estaba por casar, el hermano del novio, una señora de unos 70 años, el Rab, su esposa, sus 9 hijos y yo. La mesa estaba bien servida. Mientras comíamos también se conversaba. No recuerdo todo lo que se habló ese día. Alguien preguntó sobre el motivo del Holocausto y el Rab dio una respuesta acorde al contexto. Yo me limitaba a escuchar. Todo el tiempo temía decir o hacer algo inapropiado. Quería participar en la conversación a toda costa. Esto es algo que sabe cualquier tímido: si no hablaste al principio cada vez se te hace más difícil abrir la boca. Y, de pronto, el Rab empezó a cantar. Nadie me lo había advertido. Yo no estaba preparado para eso. No sabía qué actitud debía tomar. ¿Escucharlo? ¿Llevar el ritmo con la mano sobre la mesa? ¿Aplaudir? ¿Cantar? Pero si no conocía la canción. Me sentía incómodo. Quería que el momento de las canciones pasara pronto y siguiéramos comiendo. Alguien me alcanzó un pequeño libro en hebreo. Allí estaban las letras de los temas. Yo no sabía hebreo así que me concentré en mirar la forma de las letras. Había palabras cortas y palabras más largas. Como en cualquier idioma.
Una vez que terminaron de cantar seguimos comiendo. Se habló de la inseguridad y de los asaltos en los cajeros automáticos. Ahí fue cuando encontré la oportunidad de decir algo: sí, dije, te roban a las 12 menos 1 porque a las 12 te vuelven a habilitar el monto diario. No sé de dónde saqué ese dato. Lo más probable es que lo hubiera inventado. Pero, en forma un poco forzada, había logrado meterme en la conversación. En seguida me refutaron, yo asentí con la cabeza, y se empezó a hablar de otra cosa.
Si uno no los contaba no se podía advertir que en la mesa había 9 hermanos. Y que la mayoría eran varones. Siempre que escuchaba que los religiosos tenían 10, 11 hijos me imaginaba una situación ingobernable. Una revolución infantil que había arrasado con todo el departamento y disfrutaba su victoria colgándose del techo y haciendo guerras de comida. La otra opción era la rigidez militar. Una disciplina impartida con rigor había conseguido domar a esos niños que permanecían mudos, sin moverse de sus sillas durante todo el tiempo que duraba la comida. La casa no era ninguna de las dos cosas. Había cierta naturalidad en los movimientos. Es decir, ellos estaban acostumbrados a ser 9 hermanos. Uno de los chicos se tiró a dormir en el sillón en medio de la cena. Otros 2 charlaban entre ellos. Uno intentaba captar la atención del padre con preguntas. No sé explicarlo mejor pero lo que yo vi es que había orden y fluidez.
La cena terminó y sirvieron el postre. Al principio creí que nunca iba a lograrlo pero a esa altura ya estaba más relajado. Una vez que terminamos de comer nos dieron un pequeño libro para rezar el agradecimiento para después de las comidas. Volví a mi actitud de mirar las palabras en hebreo. Había escuchado que la Cábala se basa en el valor numérico de las letras y en palabras que se repiten en distintos contextos para encontrar nuevos significados. Cuando el Rab pasó a retirar los libros le pregunté por qué una palabra se repetía en otro lugar. El Rab hizo un gesto de asentimiento y tomó el libro. Me había puesto a buscar los códigos secretos de la Biblia en lo que, luego me enteraría, era el Bircát Hamazón.
Fui a buscar mi bolso y el Rab me acompañó hasta la puerta. No salí de allí pensando que quería hacerme religioso (¿qué es hacerse religioso?). Tampoco me fui pensando en no volver nunca más. No creo que uno tome decisiones tan extremas. Seguí estudiando. Volví a ir varias veces más a la casa del Rab. Conocí otras casas. Shabat me empezó a gustar y con mi esposa (mi novia en ese momento) decidimos que el sábado se transforme en shabat. Recibimos gente, no andamos en auto ni prendemos la luz, decimos el bircát hamazón y, si bien mi hebreo sigue siendo muy rudimentario, si los invitados me encuentran inspirado hay una canción de shabat que suelo tararear. Pero no voy a decir cuál. Tienen que venir a casa.

Leandro Katz

¿Qué hacemos con los pantalones?

2009-05-09T11:37:00.000-03:00

Gracias Ester por enviarnos este artículo. Vos también podés enviarnos tu historia personal (cómo hiciste teshuvá, cómo fue empezar a cumplir shabat, qué conflictos tenías o tenés y cómo los resolviste). Mandanos un mail a: leoymatitiau@gmail.com.

Es un tema. Somos mujeres "modernas", con muchas actividades, que necesitamos estar cómodas durante todo el día. Estamos super archi recontra acostumbradas a usar pantalones de la mañana a la noche los 365 días del año.

En mi caso, empecé a usar polleras los días que iba a algún Templo a escuchar una charla de Torá. Reformé algunas polleras que eran de mi suegra y traté de adaptarlas a la moda de esta época. Cuando volvía a casa me sacaba la pollera y la
cambiaba por lo clásicos pantalones.

Más de una vez me llevaba una pollera en la cartera para poder ir directo del trabajo a escuchar a algún Rabino.

Luego empecé a ir en forma fija los miércoles a escuchar a la mora Ruty y los sábados a escuchar al Rab Serruya. Esos pasaron a ser mis días de pollera. Sentía que no me disgustaba vestirme así pero era algo que hacía sólo por obligación.

En realidad, miraba a las mujeres que usaban pollera constantemente y pensaba: ¡Qué lástima que no es mi estilo! ¡Si me sintiera cómoda usando pollera todo el día yo también podría hacerlo! Pero mi "estilo" era otro. A pesar de no ser tan joven porque tengo 54 años, me gusta estar moderna y elegante.

Así que en mi vida yo iba adaptando mi gusto a lo que aprendía en los cursos sobre shabat, lashón hará, kasher. Pero los pantalones no me los toquen, ¡son tan cómodos!

Y eso que la pollera tiene un montón de ventajas. Es más elegante, más femenina, no marca nada que no se debe marcar y hasta disimula las imperfecciones del cuerpo. Yo sabía todo eso, pero era difícil adoptarla como definitiva.

Igual, decidí que por algún lado tenía que empezar y empecé por algo que sentí que podía sostener. Regalé los pantalones muy apretados y sólo usaba los flojos con remeras o sweters largos que me taparan un poco.

Eso sirvió un tiempo pero sentía que por querer estar en dos lugares al mismo tiempo terminaba por no estar en ninguno. Además, y esto es lo increíble, me sentía mejor cuando me ponía una pollera. ¡No puede ser! –me decía-. Yo, que cuando me reunía con familiares o amigas que no eran del Templo me ponía pantalones para no desentonar y "ser como ellas". Yo, la que no quería ser llamada un bicho raro. Sí, yo fui la que de repente, un día, se puso una pollera delante de todos.

Ojo, uno de los factores que me ayudó fue que compraba polleras que me gustaran y no volví a comprar un pantalón. Tenía más ganas de sentirme bien vestida con algo nuevo que de usar lo viejo. Poco a poco fue disminuyendo el porcentaje de pantalones del placard y aumentando el de polleras.

Estuve un tiempo haciendo tefilá en pantalones sabiendo que Ha-shem nos sabe esperar. Él sabe que tenemos una meta pero que no podemos hacer todo junto y en Su inmensa bondad nos entiende y nos tiene mucha paciencia. Y, de a poquito, lo estoy logrando entender. No podemos vestirnos igual que los hombres porque somos distintas en todo: física y espiritualmente.

Y, también, porque la mujer judía tiene que ser elegante. Una vez una amiga me dijo: se puede ser religiosa y moderna. No tenemos que afearnos para vestirnos con recato. Muy por el contrario, podemos estar mucho mejor que antes y, además, vamos a tener la inmensa satisfacción de sentir que estamos haciendo lo correcto.

No tengan ninguna duda que esa decisión nos va a dar mucha beraja para nosotras y para toda nuestra familia.

Quiera Bore Olam que todas podamos seguir Sus caminos siempre con alegría, sin tener que pasar pruebas que sintamos que no podemos superar y que podamos hacer todo con confianza y fe en Ha-shem, que es el que nos da todo lo que tenemos.

Ester

¿Qué me pongo?

2009-04-20T11:01:00.002-03:00

Pasó otra vez. Desde que volví en teshubá hay cuestiones de vestuario que ya tengo incorporadas. Traje para shabat y Iom Tov, por ejemplo. Pero almuerzo de Purim en una casa, ¿hay que ir de traje? Decidí que sí y estaban todos comiendo el asado en jogging y remera y yo con saco y corbata. Al poco tiempo me invitaron a un sheva brajot y volví a tener la encrucijada. ¿Me tengo que poner el traje? Decidí que sí y cuando entré estaban todos vestidos informales excepto yo. El domingo tuve un bar mitzvá en el Templo. ¿Me ponía el traje? No, esta vez no me iba a pasar lo mismo. Me puse ropa cómoda de domingo y fui a hacer tefilá. El panorama era devastador. Todo el mundo estaba de traje excepto yo y un par de chicos menores de doce años. Ya estaba ahí, ¿qué iba a hacer? Afronté la situación con hidalguía. A veces creo que ya la tengo clara en el mundo de la Torá pero siempre encuentro cosas nuevas que me faltan aprender.

Por favor decí "torta".

2009-03-05T18:01:00.000-02:00

Una de los conceptos que me resultaron más difíciles de entender cuando
comencé teshuba es el del esfuerzo. No sólo no lo entendía sino que me
generaba mucha resistencia.

¿Por qué todo tiene que ser con esfuerzo? ¿Por qué no puede ser fácil? ¿Qué
problema tiene el judaísmo con lo fácil? ¿Acaso no se puede disfrutar de la
vida? ¿Todo tiene que ser con culpa y sufrimiento?

La idea de que se necesita esfuerzo para adquirir algo no me cerraba para nada.
Si algo te lleva esfuerzo y se dio así y lo pudiste hacer ok, pero si algo es fácil y lo podés disfrutar y no es con esfuerzo, qué problema hay?
Lo primero que tuve que entender es que existe una diferencia entre esfuerzo y sufrimiento. Básicamente una cosa no tiene nada que ver con la otra.

El fin de semana pasado fui a Escobar a una quinta donde van familias que trabajan junto a un equipo de terapeutas y profesionales de otras áreas, en base a la ayuda mutua y al crecimiento vincular.

Quedé muy movilizada con la experiencia por muchos motivos, pero hay uno en particular que me gustaría compartir.

En un momento me acerqué a la mesa para agarrar un pedazo de torta para mi
hija Hanna y me encontré con un niño de unos cinco años (mal diagnosticado autista) que estaba esperando que alguien llegara para darle un trozo. Obviamente que se lo estoy por dar hasta que escucho a una mamá de otro chico que me dice:

- Hasta que no te diga la palabra "torta" no se lo das.

Tragué para mis adentros y recé para que este chico dijera "torta".
No sabía si iba a soportar no darle su porción. Baruj Hashem él leyó mis pensamientos (al menos eso creí yo en ese momento) se rió y me dijo: "torta". Se la di con una sonrisa de oreja a oreja y lo miré agradecida.

Ahí comprendí que todo lo que adquirimos está basado en el esfuerzo. Cada
pequeño avance de un niño sucede porque sus padres ( y la gente que participa en su educación) están comprometidos con ellos y están dispuestos a saltarse a
sí mismos:

No importa si es cómodo o no, no importa si conviene o no. Aquí lo que
importa es que este niño crezca, se comunique y logre lo mejor de sí. Y eso
es lo que me hace asumir mi rol de madre.

Y lo que yo vi fue madres (padres también pero por supuesto estuve en
contacto con las mamás) con una claridad total de su rol, con amor
absoluto por cada niño, por cada particularidad y con la sabiduría de que el compromiso por su educacion es el desafio más maravilloso que tienen cada día

Mi madre también es un ejemplo de compromiso y fortaleza. Ella perdió su
familia siendo chica, y es increíble porque tiene razones suficientes para
quejarse durante toda su vida, sin embargo lo único que hizo fue construir
hermosos palacios, esos que sostienen hijos, nietos y generaciones.

Qué tranquilidad y qué responsabilidad! De ahi venimos: Sara, Rivka, Rajel,
Lea...abuelas y madres con la fuerza de construir mundos.
Veezrat H' que podamos ser ejemplo y pilares para nuestras generaciones.

Andi Wainhaus

Amidá demasiado rápido

2009-01-26T17:16:00.003-02:00

Cuando empecé a rezar la Amidá me concentraba en el sentido de cada palabra que decía. Con el tiempo incorporé la tefilá a mi vida (esa es la buena noticia) y también no puedo evitar que a veces se transforme en un acto mecánico (esa es la mala). Luego de varios días de hacer tefilá sin minian este Shabat retomé los rezos en el Beit Hakneset. Durante la Amidá me di cuenta de que estaba yendo muy rápido. Iba a terminar antes que todos. ¿Cómo iba a quedar frente al resto del minián por dar tres pasos para atrás tan pronto? ¿Qué clase de tefilá era esa? Podía decirla un poco más lento pero ya estaba en Modim. ¿Qué podía hacer? ¿Aflojar el paso? ¿Quedarme parado en el lugar después de haber terminado? Ninguna opción me pareció la correcta. Tomé aire y conciente del error hice la tefilá que faltaba a un ritmo normal que me permitiera concentrar en lo que estaba diciendo. Cuando terminé di los tres pasos para atrás. Y sí, fui uno de los primeros en terminar pero ¿a quién quería engañar? La tefilá da revancha. La próxima vez espero estar más conectado desde el principio.

¿Tzitzit o no tzitzit?

2009-01-14T18:21:00.001-02:00

En invierno tenía cuatro pares de tzitzit. Primero se me rompió uno, después otro. Quedaron dos. Llegó el verano y me compré otro par. Creí que tres eran más que suficientes. Me equivoqué. El lunes a la mañana me desperté para ir a tefilá. Tenía un tzitzit para mandar a lavar (estaba impresentable sino hacía la gran “un día más aguanta” y me lo ponía) y los otros dos se estaban secando. ¿Qué iba a hacer? Yo quería ponerme tzitzit, tenía toda la intención pero no tenía uno. Bueno, un día sin usar tzitzit no pasa nada llegué a pensar. Fui al Templo sin tzitzit, hice tefilá con el talit. Estaba por irme a trabajar y vi que el local de judaica estaba abierto. Hice un gesto que parece simple aunque nada es simple cuando estás luchando contra el ietzer hará. Me compré unos tzitzit nuevos. Llegué al trabajo y me los puse. Tuve un día con tzitzit y además ya me quedó para seguir usándolo todos los días. Fue una de esas cosas chiquitas que me tuvo contento todo el día.

¿Tus hijos van a poder elegir?

2008-11-25T18:58:00.000-02:00

BS'D
Uno de los miedos más grandes para nuestros familiares cuando uno se empieza a acercar a la Torá es si nuestros hijos van a tener la posibilidad de elegir libremente.

La respuesta es No. No van a poder elegir libremente.

Porque hay cosas que los hijos eligen y hay cosas que no.
Eligen qué remera ponerse, qué golosina quieren comer o el osito para irse a dormir.
Pero no eligen el barrio en el que viven, el colegio al que los mandan, el club al que van, los amigos (son una consecuencia del barrio, el colegio y el club), el tipo de comida que hay en la casa, ir al dentista, darse vacunas, los padres que tienen y el tipo de educación que van a recibir.

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Los hijos en edad escolar no toman ninguna decisión de peso. Eso es absoluta responsabilidad de los padres. Y eso pasa en cualquier casa. Judías, católicas o ateas.
Sólo cuando ellos crezca y se empiecen a independizar tomarán sus propias decisiones.
Obviamente que esas decisiones van a estar muy influenciadas por la educación que recibieron de chicos.
Pero es así como funciona la relación padre/hijo.

Padres vegetarianos le van a enseñar a sus hijos las virtudes de comer frutas, verduras y legumbre y las desventajas de comer carne, porque ellos creen que es la mejor alimentación que les pueden dar.
Los padres siempre queremos lo mejor para nuestros hijos y estamos dispuestos a hacer todo lo que está a nuestro alcance para criarlos según lo que creemos que está bien.

Los padres no somos unos déspotas que queremos imponer a nuestros hijos costumbres arcaicas que los alejen del mundo moderno.
Todos los padres queremos tener hijos felices, sanos y que puedan elegir libremente.
Y así como nuestros padres nos dieron todo lo necesario para lograr estos objetivos, así nosotros también estamos en el camino de darle a nuestros hijos lo que pensamos que es lo mejor para ellos.

Para nosotros la Torá y las Mitzvot no son una carga sino herramientas para perfeccionarnos.
Comprobamos que la Torá es para el día de hoy, que sus Mitzvot ayudan al hombre a elegir bien y que, en lugar de coartarlo, lo elevan.
Una persona que logra dominar sus pasiones es una persona libre. Sus decisiones dependen de sus pensamientos y no de sus impulsos.
Una educación que se basa en esta idea consideramos que es el mejor regalo que les podemos hacer a nuestros hijos.

Mucho más si tenemos en cuenta que una educación con Torá no es algo improvisado o un nuevo enfoque. Sino que es una educación que hace 3000 años que viene dando sus frutos. Igualmente, que nuestros hijos estén de acuerdo con la educación que les damos y que luego quieran educar a sus hijos de la misma forma ya es una decisión que está fuera de nuestro alcance.

Nosotros solamente les podemos transmitir, fundamentalmente con el ejemplo, qué es lo que creemos que está bien y qué no. Nada más. El resto corre por cuenta suya.

Todo o nada

2008-11-25T14:53:00.001-02:00

Uno de los mitos que frecuentemente se debe romper cuando una persona comienza a acercarse al judaísmo, es que el judaísmo es un sistema de 'todo o nada'. La gente observa al religioso desde afuera y piensa que esta persona, cumple con la totalidad de las mitzvot. Peor aún, cree que no hay otra forma de acercarse al judaísmo que "convirtiéndose" en una más de estas personas. Lo ven como la única opción de vivir su judaísmo.

Pero el judaísmo no es un sistema donde lo haces todo o no haces nada, hay millones de pasos o peldaños, tantos como quieras ponerle a tu propia escalera. Muchas veces, nos cuesta entender esto, porque pensamos que, si de todas formas no vamos a hacer todo a la perfección, tal y como lo plantea la Torá, entonces, ¿de qué vale el esfuerzo en un ínfimo detalle?

Aunque sea difícil de entender, esos pequeños esfuerzos valen. Cada acción que logramos realizar de acuerdo a los lineamientos de la Torá, nos hace vivir una vida mejor, ser mejores personas y acercarnos a Dios.

Pero, el punto al que quiero llegar va un poco más allá. Con esfuerzo logramos entender este concepto y nos proponemos pequeños pasos, realizar algunas mitzvot, las que nos resultan más interesantes o, a veces, porque no decirlo, las que son más fáciles para nosotros. Y cuando empezamos a comprometernos con algunos pasos, nos volvemos a enfrentar a este mito pero esta vez en otro nivel. Sí. Ya entendimos que el judaísmo no es todo o nada. Ahora creemos que cada mitzvá es todo o nada. Y tal vez, para sorpresa de muchos, tampoco lo es.

Déjenme contarles lo que me pasó.

Luego del nacimiento de mi bebé, hace poco más de un año, se me hizo muy difícil retomar mis horarios y mi orden de tefilá. A pesar de que al estar al cuidado de niños pequeños, la obligación de rezar para una mujer es menor, de alguna manera yo necesitaba reprogramar mis reuniones diarias con Dios.

Cada vez que veía un momento libre en el ajustado horario de la mañana, tomaba mi sidur y justamente cuando llegaba a la sección donde ya no puedes interrumpir, los niños comenzaban a pelear o necesitaban ayuda o el bebé tenía hambre, o algo. Pero siempre pasaba algo que cortaba mi tefilá y me dejaba con una tremenda sensación de vacío y de frustración.

Así pasé meses, tratando de ordenarme en este aspecto tan importante de mi vida y de mi relación con Dios. Pero honestamente, mis intentos no daban muchos frutos.

Finalmente, hace algunos meses me di cuenta del error garrafal que estaba cometiendo. Analizando mis intentos frustrados, llegué a una conclusión muy simple que había estado pasando por alto. Estaba tratando de hacer "demasiada" tefilá. Lo que quiero decir, es que estaba intentado decir una tefilá muy extensa y que dadas mis condiciones en ese momento, era poco probable que lo lograra.

Empecé una lucha interna donde por un lado me decía que no era lo mismo hacer una tefilá más "abreviada" que la tefilá completa, por otro lado decía, que como dice el dicho "peor es nada". Me di cuenta que así como el judaísmo no es todo o nada, cada mitzvá en particular tampoco es todo o nada. Se puede hacer un poco de tefilá, un poco de tzedaká, estudiar un poquito de Torá, entre otras. Ya con esta idea clara en mi mente, tomé un libro para saber cuáles eran las secciones más importantes de la tefilá, las secciones por las que se debe priorizar en caso de tener poco tiempo, como era mi caso. Las marqué en mi Sidur y me propuse intentar retomar bajo este nuevo esquema.

Una vez que comencé, experimenté una sensación increíble, lejos de sentirme frustrada y pensar "peor es nada", me llené de esa sensación de seguridad, serenidad y paz que me suele dar la tefilá. Mi conclusión era cierta, las mitzvot no son todo o nada. Aunque se ven muy grandes y a veces difíciles de alcanzar, siempre debemos recordar que podemos fraccionarlas e ir avanzando al objetivo final de la forma que podamos. Cada detalle, cada esfuerzo vale, y sobretodo, cada pequeño avance nos llena de una sensación impresionante de estar avanzando por el camino correcto.

Por Carol Ergas

Extraído de Aish Latino.

¿Dónde está escrito?

2008-11-25T10:42:00.000-02:00

BS'D
Es probable que muchos de nosotros antes de acercarnos a estudiar Torá tuviéramos preguntas como éstas:

¿Dónde está escrito que las mujeres no cuentan para Minian?
¿Dónde está escrito que hay que esperar 6 horas después de comer carne para comer queso?
¿Dónde está escrito que hombres y mujeres tienen que rezar separados?
¿Dónde está escrito que no se puede prender la luz en Shabat?
¿Dónde está escrito que hay que rezar 3 veces por día?
¿Dónde está escrito que hay que cubrirse la cabeza?

Y también es probable que después de empezar a estudiar Torá surgieran preguntas como éstas:

¿Dónde está escrito que hay que tener televisores en todas las piezas?
¿Dónde está escrito que tengo que comer hamburguesas con queso?
¿Dónde está escrito que hay que vivir con el celular las 24hs?
¿Dónde está escrito que hay que hacerse tatuajes?
¿Dónde está escrito que hay que ir a Pachá todos los fines de semana?
¿Dónde está escrito que hay que leer el “Código Da Vinci”?

Hacer preguntas es la base del aprendizaje.
Sin preguntas, no hay respuestas.
No nos quedemos con dudas.
Busquemos, cuestionemos y volvamos a preguntar.

(Artículo sugerido por Dany Ch.)

¿Cómo son los cambios en la teshuvá de un baal teshuvá?

2008-10-31T10:54:00.003-02:00

Cuando me convertí en un baal teshuvá, al principio todo me resultó muy fácil. En el transcurso de 2 años hacía shabat, comía kosher, hacía tefilá en forma regular y celebraba las festividades.

Luego de 8 años se me hizo mucho más difícil hacer teshuvá, incluso en el mes de Elul. Cuando miro hacia atrás, siento que los cambios son mucho más pequeños y más difíciles de hacer.

¿Les pasa lo mismo a otras personas?

¿Hay una aproximación diferente en cuánto a tácticas y objetivos en este escenario posterior?

¿Hay algo especial acerca de la teshuvá de un baal teshuvá en este punto o ya estoy luchando las mismas batallas que tiene un observante de toda la vida?

Firma: “ExMaestro en teshuvá”

Traducido de un post publicado en Beyond Teshuvá.

Multiple Choice - Fiestas

2008-10-06T11:25:00.000-03:00

BS'D
Se acercan las fiestas. Llega otro momento que nos permite evaluar cuál es nuestro grado de observancia. Qué hacemos, pensamos o decimos en determinadas situaciones nos muestra dónde estamos parados.
Contestá este sencillo test y mirá los resultados.

1 ) Tu tía que vive en San Isidro se ofrece para hacer la cena de Rosh Hashaná, ¿qué hacés?
A) Decís: "no viajo en Rosh Hashaná"
B) Decís: "¿Por qué no vienen a casa?"
C) Vas caminando, llegás 2 hora más tarde y te volvés en taxi.

2) Estás en el Templo y el Rabino empieza a tocar el Shofar, ¿qué pensás?
A) Agudizás tus sentidos para conectarte al 100%
B) Aunque no sabés bien lo que tenés que hacer, te relajás y tratás de vibrar con el sonido del Shofar.
C) ¡Uh! ¡Cuánto aguanta!

Mirá el resto del test acá

3) En la cena de Rosh Hashaná un primo se pone a hablar de fútbol, ¿qué hacés?
A) Decís: "Ese no es un tema para hablar una noche como hoy"
B) Usás el fútbol como ejemplo para hablar palabras de Torá.
C) Te sumás a la conversación y acotás: "Dicen que Pekerman y Sorín son judíos".

4) Faltan 10 minutos para que termine Iom Kipur, ¿qué pensás?
A) Me quedan 10 minutos para que me sellen con un año de Torá y Mitzvot.
B) Tratás de aprovechar los últimos minutos pero te ponés nervioso si el Jazán alarga demasiado las palabras de los rezos.
C) Mmmmhh, pizza…

5) Es Simját Torá y todos bailan en el Templo con la Torá, ¿qué pensás?
A) Aplaudir puede ser, bailar ni loco.
B) Si me vieran mis amigos bailando con el Rab...
C) Todo muy lindo, pero cómo pesa la Torá.

Mayoría de respuestas A:
Estás en la buena senda, sólo te falta descubrir que a veces la mejor respuesta es una sonrisa. Que tu entorno todavía no esté en el mismo camino que el tuyo no significa que no puedas compartir nada con ellos. Te espera un trabajo duro pero seguro que vas a encontrar las herramientas para realizarlo.

Mayoría de respuestas B:
Sabés de dónde venís y a dónde vas. Querés conciliar dos mundos. Te das cuenta que estás inmerso en una tarea difícil y que la alegría es la llave que abre todas las puertas.

Mayoría de respuestas C:
Tenés mucha voluntad y buenos sentimientos, ahora te queda explorar qué es todo esto que estás haciendo. Tomaste el concepto de “Naasé venishmá” (haremos y escucharemos). Es momento de pasar a “nishmá” (escucharemos).
Consejo: cargá tu MP3 con charlas de Torá.

Mi dilema con la kipá

2008-08-14T14:02:00.002-03:00

Quiero hacer una confesión: uso kipá. Y no sólo en la sinagoga. Todo el tiempo. Incluso en los eventos sociales. Y aún no me he acostumbrado. De hecho, durante los primeros 36 años de mi vida sólo usaba una en la sinagoga. E incluso eso era una rareza.

El fenómeno de la transición de "sin kipá" a "todos los días kipá" es grabado indeleblemente por las reacciones que obtienes de amigos, familiares y compañeros de trabajo. Estas reacciones van desde ¿"por qué estas usando eso? ¿De nuevo hay una de esas fiestas judías?" a "¡eres un fanático!" a "¡lo usa para esconder su pelada!" (¡Ojala hubiera pensado en eso cuando mi pelo empezó a caerse por primera vez hace 15 años!).

Pero mi reacción favorita y más sutil vino de un colega cuyos ojos revolotearon hacia atrás y hacia delante entre mi kipá y yo como 50 veces durante 5 minutos de conversación.

Un histórico y profundo dilema de quienes comienzan a usar kipá llega cuando enfrentas tu primer entrevista para un nuevo empleo, usando el "tradicional gorro hebraico" como estimó un compañero de trabajo. Esto implica reunirse con alguien fuera de tu actual compañía y por lo tanto, fuera del grupo que ha visto tu lenta transición de hombre secular a hombre religioso, y de quienes formularon todas las preguntas sobre tus nuevas prácticas y de hecho parecían interesados en las respuestas. Ahora estas aventurándote mas allá de la zona segura, hacia la frontera final.

En cuanto a mí, este "primer contacto" vino mientras me entrevistaba para un nuevo empleo. Lo que lo hizo aún más difícil fue ¡que era un trabajo que yo realmente quería! En otras palabras, profesionalmente hablando había mucho en juego. Así que tuve que hacer una elección. Uno no tiene que usar kipá para trabajar si esto va a perjudicar su posición. Por lo tanto, tenía una "salida" si yo lo quería. Pero, ¿debo tomar la "salida" disponible?

¿Kipá o no kipá? Esa era la cuestión.

Siempre que tengo estas profundas preguntas morales le consulto a mi esposa. Ella no es sólo más lista y linda que yo, es además mucho más sensata. Como es habitual, tuvo una perspicaz y brillante respuesta. "Bueno", dijo, "si tienes miedo de que a tu posible nuevo jefe no le gusten los judíos o las personas religiosas en general, es mejor averiguarlo en la etapa de la entrevista, y no cuando ya estés trabajando para ellos".

Y con eso, la decisión fue tomada, kipá.

Poniendo a Prueba el Terreno

Llegue a la entrevista unos minutos antes de tiempo y fui al baño de hombres para revisar mi atuendo. Me veía prácticamente igual que en todas mis otras entrevistas de trabajo. A excepción de la adición circular encima de mi cabeza. Mi kipá estaba limpia y era agradable (¡no me hubiera expuesto en público sin una kipá de buen gusto!), pero también era una declaración. Una GRAN declaración. Así que estando ahí en el baño, dude por un momento y pensé: "todavía te la puedes quitar".

Pero entonces me di cuenta que no llevar kipá sería una declaración aun mayor. Una declaración acerca de negar lo que soy. Un judío. Un judío religioso. Así que para mi, ir sin kipá sería una declaración de que no estoy comprometido totalmente con esas ideas en torno a las cuales baso mi vida. Así que entre a la entrevista con kipá de buen gusto y todo.

El hombre que me dio la bienvenida sonrió y me dio la mano. Sin ojos apuntando a mi kipá, sin mandíbula colgando hasta el suelo como en las caricaturas. Solo un agradable "hola".

Al principio de la entrevista él me pregunto, "¿qué es lo que te apasiona?"

"¿En los negocios o en la vida en general?" pregunte.

"En la vida en general", respondió.

Pensé por una fracción de segundo. ¿Debería ser realmente honesto? ¿Debo decirle lo que verdaderamente me anima y me motiva en la vida? ¿O simplemente debo solo darle la típica respuesta para empresas de que "un trabajo bien hecho y el sacrificio por la compañía es lo que me motiva"?

Opté por la anterior. Pensé, ¡qué va!, él ya ha visto la kipá. Podría también ser honesto. Simplemente hazlo.

"Mis pasiones son Dios, la familia, la comunidad, y el trabajo. En ese orden".

Intente suavizar el golpe. "¡Probablemente no es lo que un gerente quiere oír! Pero no me malinterprete. Yo trabajo duro y tomo en serio mi trabajo. Pero es una cuestión de prioridades".

Esperé por su respuesta; cualquier signo de shock o decepción notable. No vi ninguna. El simplemente sonrió y continúo la entrevista.

Realmente congeniamos y el resto de la entrevista fue genial. Pero no pude evitar preguntarme que pensó de mi respuesta a esa primera pregunta. Al final de la entrevista, el me pregunto si tenia alguna pregunta para el.

"Solo una", dije. "¿Qué es lo que le apasiona a usted en la vida?"

(Cuando más tarde les dije a mis amigos que le pregunte eso, quedaron en shock como si le hubiese preguntado si usaba boxers o calzoncillos).

"Bueno," dijo sonriendo. "Es gracioso. Al escucharlo a usted responder a esa pregunta, me sentí como si estuviera escuchándome a mi mismo".

Poco después conseguí el trabajo.

Tomando una Postura

Al final, ir a la entrevista con una kipá y contestar las preguntas de manera honesta pero no políticamente correcta, no fue un acto heroico. Mis suegros que sobrevivieron a los campos de concentración nazi, mi padre que voló más de 50 misiones de combate durante la Segunda Guerra Mundial - ellos son los verdaderos héroes.

Sin embargo, lo que hice produjo una audaz declaración. Tome una postura por algo en lo que creía. Quedó claro para mí que si soy solo un judío religioso en privado, entonces, ¿acaso soy verdadero? Si yo nunca tomo una postura en algo, entonces no estoy tomando una postura en nada. De hecho, tal vez porque fue evidente por mi kipá y mis palabras que yo si tenia una postura por algo, me destaqué por sobre los otros candidatos y conseguí el trabajo.

Por Dr. Asher Meir

Extraído de Aish Latino.

Multiple Choice

2008-06-26T18:50:00.000-03:00

BS'D
Cuando uno empieza a hacer teshuvá hay cosas que empezamos a hacer y otras que, por el momento, nos quedan lejos. Una buena forma de saber si hay algo que ya tenemos incorporado es que nos hagan una pregunta inesperada. Estás conversando con un amigo o un familiar y surge, de la nada, una de estas preguntas. ¿Y ahora? ¿Qué le decís?

1) Te invitan a un cumpleaños en shabat, ¿qué contestás?
A) No puedo. En Shabat no viajo.
B) Nos juntamos por Shabat en casa y terminamos tarde.
C) Este viernes se me complica.
D) Bueno, pero si no llego empiecen.

Mirá el resto del Test acá

2) Los últimos dos días de Sucot caen en la semana, ¿qué hacés en el trabajo?
A) Decís que sos judío observante y no vas a poder ir a trabajar. Que que te lo descuenten.
B) Decís que estás con gripe.
C) Vas a trabajar y pensás: no se puede hacer todo de golpe, yo recién empiezo.
D) Vas a trabajar y te sentís culpable.

3) En una reunión de trabajo te invitan a un restaurant, ¿qué hacés?
A) Decís que no podés ir porque comés casher.
B) Proponés que la reunión se haga en un restaurant casher.
C) Vas y decís que ya comiste.
D) Vas y te pedís una ensalada.

4) Vas a un seminario de fin de semana, ¿qué decís?
A) Me voy a escuchar a un Rab, ¿querés venir?
B) Un amigo me viene insistiendo hace mucho, y no le pude decir que no.
C) Nada.
D) Me voy un fin de semana a descansar a la costa.

5) Salís del Templo y te encontrás con un compañero de la primaria que te pregunta: ¿qué, te hiciste religioso?
A) No, solamente trato de vivir como la Torá indica.
B) Trato de cumplir lo que puedo.
C) No, fui a un par de charlas de Torá nada más.
D) No, ¿por?

Mayoría de respuestas A:
¡Tzadik ben tzadik! Estás seguro de lo que estás haciendo. Estás seguro de tu camino. ¿Estás seguro que no eras religioso de antes y no te habías dado cuenta? Gracias por contestar el cuestionario, podés seguir con la Guemará.

Mayoría de respuestas B:
Bueno, bueno, bueno. Sos de los que viaja en el subte con walkman. La gente piensa que estás escuchando a los Stones y en realidad estás escuchando una charla de Rab Maleh. Te encanta lo que estás haciendo pero no hace falta que todos lo sepan.

Mayoría de respuestas C:
Empezaste hace poco. Tenés muchas ganas de poner en práctica tu judaísmo pero sentís que el entorno no te acompaña. Te preguntás todo el tiempo cómo hacen algunos para que cumplir Torá y mitzvot parezca tan fácil. Claro, pensás, seguro que ya vienen de familia religiosa. Poné al ietzer hará en mute. Vos podés.

Mayoría de respuestas D:
Fuiste a un par de clases y querés seguir yendo. Pero, ojo, no sos religioso. Pensar que hace dos meses en lugar de ir a una charla de Torá te quedabas jugando al Playstation. Seguí con el estudio, contestá el cuestionario dentro de 1 año y compará las respuestas.

Holocausto

2008-05-08T14:46:00.004-03:00

BS'D

El Rabino Eliezer Shemtov de Jabad Uruguay nos envió un link con un video muy interesante sobre la Shoa y lo que podemos hacer nosotros al respecto.

Link para ver el video:
www.jabad.org.uy/holocausto

La historia detrás de un brit

2008-04-16T10:33:00.003-03:00

No suelo contar cosas que me hayan pasado a mí pero lo que me pasó hace un tiempo confirma que el mundo no está a la deriva sino que, por el contrario, hay un Capitán al mando del barco.

En octubre del 2006 viajé a Eretz Israel para estudiar en una Ieshivá. Tres meses me parecía mucho tiempo y no estaba seguro de poder aguantar una estadía tan larga. Mi familia me decía que iba a ser difícil estar sin mí tanto tiempo y a mí se me hacía más difícil tomar la decisión de viajar por tres meses.

Al final decidí viajar y cumplir un objetivo que venía postergando. La primera semana fue, digamos, de adaptación. Hacía 8 años que yo no compartía mi cuarto con otra persona. Me tuve que acostumbrar a que las reglas son distintas cuando estoy sólo que cuando estoy con gente. Rápidamente me integré al estudio, a mis compañeros de pieza, a la comida y a la cama nueva.

Después de un mes en Israel me encontraba muy cómodo y contento. Finalmente, estaba adaptado. Fue entonces cuando descubrí que quería quedarme más tiempo. La fecha del pasaje de vuelta volvía a ser una preocupación. Antes, porque eran muchos días, ahora porque sentía que eran pocos. El problema era que yo ya había fijado mi fecha límite de regreso con mi familia para fines de enero.

A partir de finales de noviembre la misma escena se repetía casi todas las semanas cuando hablaba con mi familia: yo pedía que me dieran permiso para "estirar" el pasaje pero ellos me pedían que volviera en fecha. Que sí, que no, que sí, que no, hasta que al final me dijeron: "está bien, pero no más de 20 días más”. No lo pude hacer más largo porque me presentaron un argumento irrefutable: acordate que vas a ser tío de un varón –me dijeron- y no te podés perder el brit milá.

La esposa de mi hermano estaba esperando familia para el 27 de febrero. Todo cerraba para llegar justo para el brit. Pero como dice el dicho: "El hombre propone y D-s Dispone". Ir a la agencia de viajes a cambiar mi ticket creí que iba a ser un simple trámite pero ahí me enteré que no había pasajes hasta el 8 de marzo. ¿Qué? ¿8 de marzo? ¿Con qué cara llego un día después del brit milá? Me anoté en lista de espera y pedí que me buscaran una fecha para salir cerca del 20 de febrero.

Cuando le conté las novedades a mi familia no hacía falta ser profeta para saber cuáles serían las respuestas desde Buenos Aires. ¿Entonces no vas a venir al brit milá de tu sobrino? ¡Al final es verdad lo que dicen de los religiosos! ¡Estás separándote de la familia! ¡No te importa nada! ¡Ni tus hermanos, ni tus padres, sólo te importa la religión! ¡Hay que mirar al futuro, basta del Viejo Testamento! ¡No estamos en la edad Media! Me dijeron eso y algunas cosas más, todas parecidas También hablé con mi hermano y, como era de esperar, tampoco le gustó mucho mi propuesta de llegar el 8 de marzo.

Durante enero llamé todos los días a la agencia y a los familiares que tenía en Israel para que me ayudaran pero no encontré ningún vuelo para mediados de febrero. Y tampoco quería volver a fines de enero. Aún sentía que tenía mucho más por aprender en la Ieshiva y que si me iba el viaje quedaría incompleto.

Hablé mucho con los Rabanim para que me asesoraran en esta situación. Finalmente, pude cambiar la fecha de regreso para el 6 de marzo. Así, arribaría a Buenos Aires el 7, justo a tiempo para el brit milá. Tuve una nueva conversación telefónica con mis padres quienes, entre lágrimas (no sé si de alegría o de tristeza), accedieron al cambio de vuelo.

Una vez que había resuelto ese tema, dos tefilot comenzaron a tomar más fuerza en mí. La primera era que el bebe naciera sin problemas, con salud, sin riesgos tanto para él como para la madre. Y la segunda era para que tuviéramos shalom bait (paz dentro del hogar) en mi casa. Yo estaba agradecido con mis padres por permitirme viajar y por dejarme extender el viaje y no quería decepcionarlos.

Hashem es el que dispone todo lo que pasa en el mundo que Él creó. Mi cuñada dio a luz a un hermoso bebito el día 21 de febrero. Me alegré mucho realmente, porque uno de mis pedidos había sido respondido. Pero esta noticia me dejaba en una situación incómoda. Mi segundo pedido era imposible que se cumpliera. Ahora no iba a llegar en fecha para el brit. Desde Jerusalem sólo imaginaba lo peor al llegar a Buenos Aires: la familia enojada, quejas y caras largas.

Pero aprendí que de algo que no parece bueno a nuestros ojos, no hay que apresurarse para sacar conclusiones. El bebé, durante sus primeros días estuvo un poco amarillo, con bilirrubina alta. Algo bastante frecuente entre los bebés. El Mohel lo revisó y dijo que el brit así no se podía realizar. Había que esperar a que se llegara a un determinado nivel y se volverían a contar 8 días cuando el nivel empezara a bajar.

Los días fueron pasando y todo se retrasó hasta el 7 de marzo, el día en que arribaba de vuelta a Buenos Aires. El brit milá se programó para la mañana, un rato después de que pisara suelo argentino. Gracias a D-s, aterrizamos a las 7:30 am, el brit era a las 9:00 am. Otra vez, números redondos. Mi hermano mayor me había ido a recibir a Ezeiza. Cuando lo vi, me dice: " Tuviste suerte. Hasta ayer a la noche todos los vuelos aterrizaban en Córdoba, por un desperfecto técnico".

Ese día, en casa, sólo hubo felicidad. Felicidad por la simjá del brit y por mi retorno (después de todo) a tiempo. El Mundo siempre tiene un Conductor aunque a veces no podamos reconocer el camino que toma. Al final, Baruj Hashem, pude llegar al brit, sin descuidar mi estudio en Eretz Israel. Y, justamente, son el estudio de Torá y el brit milá dos de las razones más importantes que nos mantienen vivos como pueblo y que nos hicieron llegar a este momento.

Nico Sabbagh

10 consejos para disfrutar del Seder de Pesaj

2008-04-07T15:01:00.000-03:00

Ya pasó Purim y empezamos con la cuenta regresiva para Pesaj.

Reproducimos un artículo publicado en Aish Latino escrito por el Rabino Yaacov Palatnik

Enfrentémoslo, todos hemos experimentado algún Seder realmente aburrido o que terminó convirtiéndose en una cena familiar sin ningún significado. Para lograr traer más significado y placer al Seder familiar prueba lo siguiente:

1. Anda a una tienda barata y compra "efectos visuales" para las plagas. Cuando llegues a esa parte en la Hagadá, tira un montón de ranas...vacas de plástico y animales...serpiente y arañas...pelotas de ping pong (granizo)...lentes de sol (oscuridad)...Se creativo y divertido. A los niños (y a los adultos) les encantará.

2. Compra algunos premios baratos para los niños. Cuando hagan alguna buena pregunta (que es lo que estás tratando de estimular), les entregas un premio. Entrega también premios por preguntar las Cuatro Preguntas, para los buenos cantantes, etc... Los niños se mantendrán ocupados jugando con sus premios (muñeca, soldado, etc.) hasta que piensen otra buena pregunta y la digan.

3. Explica a todos que en la noche del Seder son como miembros de la realeza. Y como los reyes y las reinas no se sirven a sí mismos, cada uno tiene un "compañero servidor" que le llena su vaso de vino o jugo de uva (o una combinación de ambos) en el momento apropiado. Las personas se buscan una pareja y se divierten mucho con esto.

4. Lee la Hagadá en el lenguaje que mejor entiendas. Eso significa que leerla en español está bien. Comparte la lectura dando turnos alrededor de la mesa.

5. Está bien parar durante la lectura para una buena discusión del tema de ese momento. Quizás quieras preparar algunas preguntas por adelantado para hacerle a las personas, tales como: - "Si la Hagadá nos dice que aún somos esclavos y no libres, nuestra definición de libertad debe ser muy distinta. Somos judíos viviendo en países democráticos ¿No somos libres acaso? ¿Cuál es la definición judía de la libertad?". - "¿El próximo año en Jerusalem? ¿Cuántos de nosotros queremos realmente vivir en Israel? ¿Qué significa para ti la tierra de Israel?" - "El hijo sabio no suena tan sabio. El no parece saber nada. ¿Cuál es la definición de sabiduría del judaísmo?". No hay tal cosa como una pregunta tonta. Fomenta una atmósfera en la que la gente se sienta cómoda para hacer preguntas sobre lo que dice en la Hagadá. Una vez que alguien haga una pregunta, invita a todos a pensar en la posible respuesta, y/o buscar en la Hagadá para encontrarla.

6. Dile a todos que coman una comida liviana antes de venir al Seder. De esa forma no estarán con demasiada hambre y con ganas de pasar rápido la Hagadá. Esto no es una cena cualquiera - ¡la lectura y discusión de la Hagadá es todo el motivo de la noche! Hazle saber a todos por adelantado que leerán la Hagadá y discutirán temas mucho antes de comer. No dejes que la comida se transforme en el centro de atención.

7. Asígnale a algunos invitados temas para presentar. Por ejemplo, dale a alguien la sección de "Los Cuatro Hijos" y hazlos aprender y discutir el significado detrás de cada hijo para presentarlos ante todos en la mesa.

8. Usa las mismas Hagadot para que todos puedan seguir el Seder.

9. Si estás intentando cambiar el foco de atención del Seder familiar hacia algo mas significativo, intenta hacer el Seder en tu casa este año (la ventaja de "jugar de local"), e invita siempre personas que no son de la familia. Cuando hay "invitados" incluso el más cínico de los parientes se comporta de la mejor manera. Pruébalo, funciona.

10. Además del sitio de Pesaj de AishLatino.com, usa el "The Passover Survival Kit" de Shimon Apisdorf. Está disponible en librerías locales y lleno de buenos consejos y comentarios para hacer un Seder entretenido y significativo. Es también una excelente fuente de preguntas para estimular la conversación, ideas para cada sección de la Hagadá y más.

Confía

2008-04-01T10:40:00.004-03:00

Hace pocos días nos habíamos puesto de acuerdo en familia para comenzar a respetar la mitzvá de kashrut. Después de algunos arreglos necesarios, empezamos sin dificultades. Era mucho más sencillo que lo esperado, y el cumplimiento de la dieta no ofrecía inconvenientes.

Sin embargo, el jueves por la tarde se presentó un problema al recibir a través del correo electrónico dos invitaciones simultáneas para el próximo domingo. La primera era para el encendido de las luminarias de Janucá en una plaza pública. La segunda era una fiesta de cumpleaños con asado y fútbol de un ex compañero de estudios universitarios que iba a realizar en su campo, alejado de la ciudad. Evidentemente, nos resultaría imposible estar en los dos lugares al mismo tiempo ni tampoco estar un rato en cada lugar, así que tendríamos que elegir entre el tentador asado y participar del encendido de las luminarias.

“No sabía que comías kasher” -se sorprendió cuando le conté a mi compañero de estudios por teléfono- “yo también soy judío, pero como te imaginarás, no cumplo con esos preceptos. De cualquier modo me gustaría que vinieras. Tal vez puedas hacer una excepción esta vez”.

Leer el artículo completo

Cuando terminamos de hablar me pregunté porque no le había dicho en forma directa que no iría. Es que realmente aún no estaba decidido. Después de todo, hace pocos días que habíamos empezado con esta mitzvá y, como había dicho mi amigo, pensaba en que tal vez pudiera hacer una excepción esta vez. Más aún, empecé a darme cuenta de las implicancias reales, no previstas, que el cambio traía. ¿Cuan firme debía ser mi voluntad? Era evidente que el cambio no era solamente en relación a la comida sino también en el aspecto social: ¿acaso el cumplimiento de este precepto debía limitar mi relación con la gente?

Como no estaba resuelto, lo único que pude hacer en ese momento fue esquivar el tema, tratando de olvidarlo, sobre todo porque todavía tenía tiempo para decidir. Mientras tanto, el viernes por la noche asistimos en familia al Kabalat Shabat y el sábado al servicio de rezos.

Lo que sigue en este relato no puedo explicarlo de modo racional, pero lo cierto es que al finalizar el Shabat sentí un `clic´ repentino. De todas las Tefilot que había leído, una de ellas quedó grabada en mi mente; una que comienza con las palabras “Confía en Di-s...”. Y a partir de allí, inexplicablemente, se aclaró mi visión en relación a este asunto. Mi confianza se afianzó y mi balanza personal se inclinó hacia el lado correcto.

El sábado por la noche, después de Shabat, llamé a mi amigo para felicitarlo por su cumpleaños, y sin dar excusas le avisé que lamentaba no concurrir. “Ok, no hay problema, te entiendo” -me dijo de modo tranquilizador- “Cualquier día de estos nos podemos encontrar y me contás como es eso de comer kasher”. ¡Sorpresa!: no solo no se había molestado, sino que también estaba interesado en conocer sobre kashrut.

Sin duda, yo ya estaba mucho más animado en relación a mi elección aunque, para ser sinceros, me había quedado con las `ganas´ de comer aquel asado.
Así, el domingo por la tarde fuimos con mi esposa al encendido de las luminarias. Durante un breve descanso en la actividad, me senté junto a un amigo del templo. “¿Te avisaron?” – Me preguntó sonriendo – “el Rav nos invita mañana a comer un asado”, y mi rostro de pronto se iluminó.

Podemos llamarlo casualidad, podemos llamarlo pequeño milagro, o podemos llamarlo como se quiera, pero les aseguro que el placer de compartir esa inesperada comida kasher junto a otras personas que también iniciaron su acercamiento a nuestras raíces sobrepasó en mucho al de cualquier otra que recuerde. `¡Confía!´, dice la Tefilá. En algún momento, inesperadamente, la recompensa también llega.

Jorge Dobry
jorgedobry@hotmail.com

Extraído de la Enseñanza Semanal que edita Jabad Lubavich
www.jabad.org.ar

¿Acaso prender la luz es hacer fuego?

2008-03-27T11:45:00.000-03:00

Cuando uno se propone a empezar a cumplir Shabat de a poco empieza a tomar decisiones como por ejemplo no prender más la luz en Shabat. Es muy común que familiares y amigos nos pregunten: ¿Acaso prender la luz es hacer fuego?
Uno trata de explicar que sí pero muchas veces no nos resulta tan fácil.
En el video a continuación a una vela de cera normal le sumaron un interruptor y una pequeña resistencia en la mecha.
El resultado está a la vista (prestar atención al segundo 20)

On from aram bartholl on Vimeo.

¿Qué tiene el judío religioso contra la televisión?

2008-03-25T09:51:00.001-03:00

Pregunta:
¿Qué tiene el judío religioso contra la televisión? ¿No están ustedes un poco alejados de la realidad? ¿Cómo saben lo que está pasando en el mundo sin una TV en la casa?

Respuesta:

Yo lo diría de otra manera —la TV lo aparta de la realidad. Cualquier cosa que usted esté viendo, tanto noticias como entretenimientos, usted se está alejando de lo que está ocurriendo en el mundo real. Las noticias son una distorsión de lo que está ocurriendo con las vidas de otras personas, y el entretenimiento es una distracción de lo que está ocurriendo en su vida. La "TV realidad" es un absurdo.

Las noticias televisivas sólo informan de los hechos — ¿correcto? Equivocado. Sólo reporta los hechos que son visualmente cautivantes, mientras mantienen el rating, de acuerdo a los prejuicios de los televidentes (sin mencionar los del propietario de la emisora), y adecuado para ordenados y pequeños segmentos —como si nunca hubiera una historia tan complicada para informar en tres minutos…

Pero no solo las noticias nos alejan de la realidad. Así como las noticias televisivas reemplazan los hechos con una opinión artificial, los entretenimientos televisivos reemplazan la verdadera interacción humana con las fantasías de otro. Aquellos que pasan sus horas viendo seriales están perdiendo los días de las vidas de su familia y amigos. Los adictos están apartados de la hilaridad de la vida diaria. Y los fanáticos pegados a la "TV realidad" son ciegos a la realidad que ocurre en sus hogares.

Leer el artículo completo

¿Puede ser que la TV sea una causa importante de la crisis de relaciones que enfrentamos hoy? Aparte del tiempo desperdiciado frente a la caja, hay un efecto más profundo que los medios tienen sobre nuestra generación de adictos a la TV. Mucha gente se queja que no puede encontrar alguien a quien amar. Cuan a menudo escuchamos "No puedo encontrar la persona adecuada". No es asombroso que nadie sea "la persona adecuada". ¿Quién puede competir con los hermosos, alegres, interesantes e ingeniosos personajes que se pavonean por la pantalla y llenan sus mentes cada noche? Nunca piensan que todo es artificial y representado. ¿Cuántas personas conoce que se adecuen a la estricta definición de la TV de lo que es considerado atractivo? Por supuesto nadie en el mundo real se adecua.

Personalmente, me siento más cerca de la realidad sin TV. Usted puede no estar preparado para arrojar la suya por la ventana. Pero por lo menos asegúrese que usted controla a la televisión, y no a la inversa. Asegúrese que no está perdiendo relaciones reales a favor de amigos imaginarios. La vida no está para ser vivida solamente durante los cortes comerciales.

Por Aaron Moss

Gentileza www.jabad.com

Shir Lamaalot - Demian Kaus

2008-01-11T13:03:00.000-02:00

Demian Kaus nos manda un video de un tema que compuso que nos gustó mucho y lo queríamos compartir.

Shabat shalom

Hija de Hollywood

2008-01-11T10:57:00.000-02:00

El otro día le pregunté a mi marido si le parecía mal que cuente aquí cosas de mi pasado ya que después de todo, este es un blog que refleja “una mirada desde el judaísmo ortodoxo” y la que yo fui, no lo era. Con su humor habitual me contestó que mejor que cuente del pasado y no del presente, y mientras se alejaba por el pasillo agregó: “Además se lo merece, después de todo, fue ella la que hizo teshuvá”. Así que aquí voy.

La misma que después descubrió el camino de la Torá y se atrevió a vivirlo, primero fue cinéfila, una fanática absoluta de la pantalla gigante, por lo que gran parte de su formación se la debe al cine.

He visto películas clásicas, comerciales y de culto. He ido a cinematecas de barrio y a supercines con butacas reclinables. Sola o acompañada, el ritual del cine era mi preferido. Quizá hasta cuente con algún record, posiblemente el de haber sido la única habitante del planeta que resistió las seis horas de la película “Sleep” de Andy Warhol, en donde lo único que se ve es a un hombre durmiendo.

Hoy podría enumerar unas cien razones por las cuales el cine me parece un medio dañino del que conviene desconfiar, sin embargo, no puedo negar la influencia que ha tenido en mí. Cada vez que las luces se apagaban, se encendía una luz para mi vida. Jamás salí de un cine sin haber aprendido algo, siempre descifraba un mensaje. Por lo tanto, he tomado muchas decisiones mientras comía maní con chocolate. Algunas fueron sólo temporarias, como la de estudiar karate luego de ver “el karate kid”, otras todavía son perdurables, como la resolución de no hacerme ninguna cirugía estética, luego de ver “Brazil”. Hubo decisiones olvidables, otras bochornosas y una en especial, que no me parecía posible.

En aquella película la protagonista llegaba a un hotel en el medio de una ruta desértica, se instalaba por un tiempo y transformaba la vida de todos los que la rodeaban. Recuerdo estar sentada en el cine pensando “yo quiero eso”, “yo quiero ser así”, y al salir del cine enfrentarme a la realidad de que no tenía ni idea de cómo hacerlo.

Muchos años después, descubrí parte de la respuesta en el libro “The editor´s view” del rabbi Lipschutz donde cuenta que su abuelo tuvo el mérito de estudiar en la Ieshivá del Jafetz Jaim, y que cuando dejó la ciudad de Radin para ir a estudiar a Kelm, el Jafetz Jaim lo despidió diciéndole: “Vé y habla con judíos”.

Primero le dijo: “vé”. No te quedes sentado esperando la oportunidad de convertirte en una gran persona, así no es como sucede, hay que ir hacia allí. Y después dijo: “habla con judíos”, no dijo “habla de judíos”, no dijo “háblale a judíos”. Involúcrate con la gente, acepta el compromiso de que puedes hacer una diferencia y dejar tu huella.

Cada uno fue puesto en esta tierra para cumplir con su misión única y al hacerlo transformar el entorno. Hay algo que tenemos que darle al mundo, pero para eso debemos dejar la butaca y convertirnos en protagonistas.

En el blog de Morashá, encontramos esta nota linkeada del excelente blog "El sabor del Rimón".

¿Por qué uso Kipá?

2007-12-17T11:49:00.000-03:00

Uno de los conceptos que más me impactó durante mis primeras clases de Torá es el efecto que provoca la comida kasher y sus brajot (bendiciones) en la persona. En esas primeras charlas me explicaron que la comida kasher es un alimento no sólo para el cuerpo sino también para el alma.

El cuerpo puede sobrevivir con casi cualquier tipo de alimento pero para que el alma esté “bien alimentada” necesita una dieta especial: la comida kasher.

En esa época yo estaba incursionando en diferentes disciplinas y me anotaba en todo los cursos de meditación que se me cruzaran. Fue justamente haciendo estas meditaciones que me di cuenta de la importancia que tiene conectarnos con nuestra parte más pura, nuestra alma.

Cuando escuché que la comida kasher es una dieta para el alma lo primero que quise hacer fue comprobarlo en carne propia. Las brajot son las que activan ese potencial que tiene la comida kasher para que el alma la asimile. Y, para decir las brajot, es conveniente tener la cabeza cubierta.

Empecé a comer kasher y a decir brajot pero, cuando no estaba en mi casa, se me complicaba tener la cabeza cubierta. Decir las brajot no era tan sencillo. Al principio lo solucioné con un par de buzos con capucha. Si en el trabajo me servía un té, me ponía la capucha rápido, decía la brajá y me sacaba la capucha. El problema llegaba cuando no estaba con alguno de esos buzos. Tenía que esperar a quedarme solo y ahí me cubría la cabeza con el brazo mientras decía la brajá lo más rápido que podía.

Si bien sabía que lo que hacía no era lo ideal era lo que podía hacer en ese
momento. No me sentía preparado para ponerme la kipá en el trabajo. Había empezado a estudiar hacía muy poco y sentía que tenía otros temas que resolver antes de decidir cubrirme la cabeza.

El primer paso lo pude dar cuando me di cuenta que no tenía que pasar de la nada a la kipá. Se me ocurrió llevar un gorrito a la oficina y así tendría el problema solucionado. Muchos compañeros de trabajo suelen usar gorrito así que no fue algo extraño que yo también empezara a usar. Pero ponerme el gorrito todo el día también me pareció un salto demasiado grande. Empecé a utilizar el mismo sistema de la capucha. Antes de comer o tomar algo, me ponía el gorrito, decía la brajá y al rato me lo sacaba.

En un momento se me presentó la posibilidad de cambiar de trabajo. Entonces pensé: voy a la entrevista con un gorrito. Hice mis cuentas. Si cambiaba de trabajo podía aprovechar la nueva situación para solucionar el tema de tener la cabeza cubierta.

El trabajo se concretó y a partir de ese momento pasé a formar parte de los judíos que van siempre con la cabeza cubierta. Estaba muy contento. Ya no me tenía que preocupar más por conseguir buzos con capucha ni hacer maniobras extrañas con mis brazos. Podía decir todas las brajot con tranquilidad.

Cuando ya me había acostumbrado a usar el gorro llegó una prueba que no esperaba.
Tenía el cumpleaños de un familiar y había que ir de traje. La gorra, entonces, quedaba descartada. Toda la gente que me conocía (mis parientes, mis amigos) sabían que yo me cubría la cabeza, porque siempre me veían con gorro sin importar si había sol, sombra, si estábamos al aire libre o en un lugar cerrado. Pero verme con kipá era otra cosa.

El tema no era sencillo. Si bien traje con un gorrito con visera no era una opción tampoco quería comer sin decir las brajot. Por mi cabeza desfilaban todos los posibles pensamientos de la gente si yo llegaba a aparecer con la cabeza descubierta: “Ah, este se hace el religioso tapándose la cabeza pero si tiene que usar kipá delante de todos no se anima”.

En este punto yo sentía que tenía una sola opción: ponerme una linda kipá y que fuera lo que D-ios quisiera. En la fiesta me sentí raro. Estaba orgulloso de haber podido blanquear que me tapaba la cabeza pero esperaba que toda la gente se acercara y me hiciera algún comentario, alguna pregunta. Nadie me decía nada. Ni un “¿Qué? ¿Te hiciste religioso”. No, nada.

Unos meses más tarde se acercaba Rosh Hashaná. A esta altura yo ya quería sacarme el
gorrito y usar kipá directo. Pero no sabía cómo iba a hacer en el trabajo. Volvieron a surgir todas las dudas. La gente me conocía con gorrito, no con kipá. Además, cuando entré a trabajar no dije que usaba kipá. Quizás no querían tener un empleado así. Yo tenía muchas reuniones y videoconferencias con gente de otras oficinas de Latinoamérica y me iba a sentir incómodo.

Llegué a pensar que si volvía a cambiar de trabajo ya podría empezar directo con kipá pero si seguía en la misma empresa cómo iba a hacer para explicar este cambio. Decidí dejar de dar vueltas en mi cabeza. Entre Rosh Hashaná y Iom Kipur tomé la decisión: termina Iom Kipur y me pongo la kipá. Si alguien me pregunta le explico que este año nuevo decidí empezarlo distinto y listo.

Terminó Iom Kipur, me puse la kipá y al otro día me fui al trabajo. Llegué tan temprano que fui uno de los primeros. Ya tenía todas las respuestas planeadas. Pero, como en la fiesta de mi pariente, la gente llegaba y no me decía nada. Yo pensé que quizás no se animaban a preguntarme. Quizás, unos días después, cuando hubiera más confianza, llegarían las preguntas. Pero tampoco fue así.

A los demás les daba igual mi kipá, mis brajot y mi kasher. Todo el conflicto y las preguntas, descubrí después, se desarrollaban más adentro que afuera. Era algo mío, algo para mí. Hoy estoy muy contento con mi kipá. Ahora intento decir que soy judío no sólo con mis pensamientos, mis acciones y mis brajot sino también con mi kipá.

Janucá

2007-11-30T16:19:00.001-03:00

BS'D

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Tarea para el hogar

2007-11-23T17:01:00.000-03:00

Artículo enviado por Dani Ch.

Esta tarea la podés hacer en tu casa, la cocina, la ducha, la cama, el colectivo, tu oficina, a la mañana, a la tarde y/o a la noche, pero no podes dejar de hacerla.

Es una pequeña brújula para que tu alma llegue a destino y tu cuerpo no se pierda en cada esquina.

Tarea para el "hogar" se refiere a tarea para "la casa": ese templo interior que todos tenemos donde habita nuestra espiritualidad, lo que llamamos nuestro punto intacto. Es como nuestro pequeño altillo.
A veces nos olvidamos que esta ahí. A veces es un desorden. A veces es doloroso visitarlo pero creo que vale la pena volver a reencontrarnos con nuestro cofre de tesoros.

La intención de la tarea es poder crear con la pregunta un espacio de reflexión, de reflejo, de identidad,
de reencuentro. Es activar un mecanismo que nos permita mirarnos para poder ver.

1 - ¿Qué educación religiosa recibí de mis padres? ¿Cuáles son los valores/principios?

2 - ¿Qué entiendo por judaísmo?

3 - ¿Qué me hace ser judío?

4 - ¿Creo en Di's? De ser así, ¿en qué acción concreta se manifiesta esta creencia?

5 - ¿Qué significa el Holocausto para mí?

6 - ¿Cuáles son mis principios? ¿En qué acción concreta se manifiestan?

7 - ¿Qué educación quiero para mis hijos? ¿Sobre qué valores/principios?

8 - ¿Qué información tengo de la historia de mi pueblo? ¿Qué información tengo de las festividades? ¿Conozco su significado? ¿Su sentido?

9 - Basado en mi vivencia: ¿con qué me siento identificado del judaísmo y con qué no?

10 - ¿Qué acción concreta realizo durante el día que me identifica como judío?

Este artículo se puede imprimir y guardar. Entra en la billetera del caballero y en la cartera de la dama,
en la agenda del empresario (si no es electrónica) y en la carpeta del universitario. Se puede recurrir
a él para volver a preguntarnos de dónde vengo y hacia dónde voy cada vez que sea necesario.

¿La comida casher, une o separa a la familia?

2007-10-10T17:24:00.001-03:00

BS’D

Ester nos envía un artículo donde nos cuenta su experiencia familiar al empezar a comer comida casher.

Todos sabemos que por el simple hecho de ser judíos, debemos comer comida casher, porque es lo que D' os nos indico.
¿Pero, a todos los judíos, nos resulta tan fácil entender este concepto?
Yo te diría que no, por propia experiencia.

Vengo de una familia tradicionalista, donde siempre nos reuníamos para las festividades, pero nunca jamás había tenido ningún acercamiento a ningún "religioso", ni a ninguna persona que coma casher.

Me case hace 29 años, mis hijos fueron a escuelas judías, y continuamos como acabo de contarles por varios años. Pero llego un momento que el tren hizo una parada en nuestra casa, y decidimos subirnos, como diría nuestro amigo Oscar.

Cerramos el negocio los sábados, y en pocos meses, toda nuestra alimentación era casher.
Todo fue hecho de a poco, o mejor dicho a nuestro tiempo, en el momento que necesitábamos cambiar. Pero lo más importante, todos los cambios dieron felicidad y alegría a mi familia.

Mi marido y yo dimos el puntapié inicial, y con el tiempo, sin ningún tipo de presión ni obligación, agradezco a Hashem porque mis dos hijos siguieron nuestros pasos.

El cuentito esta lindo, pero si fuera todo tan fácil, algo anda mal, según dice el Rab Serruya. La Torá es hermosa, pero su camino a veces trae dificultades momentáneas. Tenemos que ir contra la corriente, contra muchos que no nos entienden, contra otros que nos pelean por hacer lo correcto, contra algunos que no se dan cuenta que el verdadero motivo de la existencia de un judío, es intentar paulatinamente, estar cerca de Hashem. Entonces eso si es nuestra prueba, ver si podemos lograrlo.

Mi prueba es mi familia primitiva, mis padres, a los que amo intensamente, y pido a Boré Olam que les de larga vida, salud y alegrías hasta los 120 años. Ellos son buenísimos, generosos, les gusta la familia unida, pero me educaron comiendo comida no casher, y a los 77 años, les resulta muy difícil entender mis cambios.

Leer el artículo completo

Paulatinamente se fueron acostumbrando a que no comiéramos carne no casher, cosa que digerían de a poco.
Pero les es imposible aun adaptarse a la idea que no íbamos a comer nada que no sea casher. Eso ya era demasiado, ya nos hicimos fanáticos.

Guardaban secretamente la esperanza que sus dos nietos, o sea mis hijos, opinen lo contrario que nosotros, como hacen en la mayoría de otros temas, pero los chicos son muy espirituales, además de inteligentes y muy buenos (¿que va a decir una idishe mame? ). Y los chicos decidieron por su propia voluntad, alimentar su alma además de su cuerpo. Y por lo tanto, ellos también comen sólo comida casher.

En estos momentos, hay tanta cantidad y variedad de comercios casher, que no me resulto para nada difícil hacer el cambio.
Si compraba una buena marca de cualquier producto, el precio era el mismo. O sea que fue cuestión de tomar la decisión y listo.

Pero la abuela quería cocinar a sus nietos sus infaltables knishes con milanesa a la napolitana.

¿Cómo es posible, yo me pregunto, que un judío siga juntando carne con leche? ¿Por qué estábamos tan desinformados?
¿Nadie nos explicó, o es que no queríamos escuchar?
¿Por qué en las escuelas y clubes judíos tradicionales, no prohíben los sándwiches de jamón y queso?

Parece que somos duros, nos cuesta entender algo que sale gratis hacer, y no da trabajo. ¿Por qué elegimos comer la hamburguesa con queso, si en el comercio de al lado, venden hamburguesa casher sin queso?
Es muy difícil cambiar toda una vida de mas de 70 años, como les ocurre a mis padres, pero les aseguro que no es imposible.
Sólo les bastaría con ser un poco detallistas, y ver las caras de satisfacción de sus nietos.
Es increíble ver su entusiasmo cuando les cuentan sobre la existencia del alma, sobre la teshubá, sobre la vida eterna.

Son esos abuelos que se alejaron de lo que sus propios abuelos les transmitían sin explicación alguna, los que ahora tienen la posibilidad de retornar a sus raíces escuchando las palabras de sus nietos.
Que maravillosa oportunidad que tienen al alcance de sus manos para no desaprovechar.

Son esos nietos cancheros, modernos, inteligentes, universitarios, respetuosos, de buenos sentimientos, que sin rodeos ni palabras difíciles les pueden contar cosas de la inmensa sabiduría de nuestra Sagrada Torá. Muchas de las cuales todos hacíamos sin saber que eran mitzvot dadas por Hashem.

Sólo basta con dejar de lado esos prejuicios tan arraigados en muchos de nosotros, y aflojarnos y dejar que todo lo nuestro embriague nuestra alma y la sensación va a ser mucho mas placentera y duradera que lo que nunca pudimos imaginar.

Vamos a tener la inmensa sensación de felicidad que solamente nos puede dar el saber que estamos haciendo lo correcto.
Algunos creen que cumplir lo que dice la Torá los va a privar de disfrutar de algunos placeres materiales que hoy tienen, pero realmente no se imaginan que solamente con una vida espiritual completa, se llega a estar satisfechos y a disfrutar plenamente de todo lo material que Hashem nos brinda.
Solo dejemos el prejuicio de lado, y sentémonos todos los judíos juntos en la misma mesa, comiendo lo que Nuestro Creador nos indicó, y sin lugar a ninguna duda, nuestras familias van a estar siempre unidas, y la berajá y el shalóm van a reinar en nuestros hogares.

Amén. Que así sea.

Querido hermanito

2007-09-11T14:44:00.000-03:00

Agradecemos al Moré Gabriel Duer por tenernos siempre presentes y enviarnos material para la página.

Voy a pedirle un favor a usted que está leyendo esta carta que estoy escribiendo con mis últimas fuerzas. Mi vida ya pronto va a acabar, me quedan pocas horas y necesito dejarle un mensaje a mi hermanito que todavía no ha nacido. No llegará hasta que yo me vaya, así es nuestro destino: no nace el nuevo hasta que el anterior... Bueh, ya sabe.

Pero perdón, aún no me presenté. Soy el año 5768. Sí, ya nos conocemos, vivimos juntos todo este último año. Mi hermanito que esta por nacer es 5769, y es a él al que necesito dejarle este mensaje:

QUERIDO HERMANITO:

Hace 355 días pasé por lo que vos estas pasando en estos momentos. Recuerdo que nací con tantas esperanzas, con la seguridad que durante mi vida llegaría la tan ansiada Gueulá (Redención), que los Iehudim verían por fin al Mashiaj tan esperado y se sanarían los enfermos, que las guerras desaparecerían y que el dolor no existiría, que la dulzura florecería como la hierba, que la paz, justicia y abundancia serían cosa de todos. Tantas cosas pensé y sentí en esos días.

Todavía recuerdo cómo se conmovían los Iehudim al escuchar los sonidos del Shofar y recibían sobre ellos la Teshuba. La Teshuba, llave de todos los cofres de la felicidad. Se decretaban tantas cosas buenas. Y a los pocos días: ¡Kipur! Más Iehudim aún venían para conseguir el Perdón Celestial. Todos ayunaban y rezaban todo el día.

Pero las cosas no sucedieron como yo las pensé. Pasaron los días, las semanas, los meses y muchos de los compromisos asumidos en Rosh Hashana y Iom Kipur no se cumplieron. Tantas veces me enojé: no te quiero contar, hay cosas muy pero muy tristes. Me voy llevando cicatrices de la Vida que son muy dolorosas pero la idea de escribirte no es para contarte cosas tristes sino para darte ánimo. Se dice que están llegando los últimos tiempos, Los Tiempos Finales. El mío no fue el último año pero el tuyo si podrá serlo, porque llegará un año en el que los Iehudim haran ese esfuerzo y tomarán estas decisiones.

Ya están muy cerca de lograr su cometido:
• ¿Sabés cuantas familias ya comen Kasher? ¿Sabés lo que eso significa? Están cambiando sus Vidas. Están buscando cumplir con el mandato de Hashem a pesar de sus dificultades.
• ¿Y cuántos respetan el Shabbat? Eso sí que es un desafío. Seguramente la recompensa no tardará en llegar.
• Cuántas parejas observan la Pureza Familiar. Esas familias ya respiran otro aire: la pureza flota en el ambiente.
• Ya casi no quedan personas, sin distinción de sexo ni edad, que no dediquen un tiempo, poco o mucho, en el día para el estudio de la Torá. Seguro que sabiendo el camino por donde se llega a la meta, lo van a lograr.
• Con todo lo que te estoy contando de los Iehudim es más que seguro que este año se va a dar lo que hace tanto tiempo esperan. Por eso te escribo, para bendecirte, para desearte que durante tu vida todo sea alegría, que llegues a cumplir tu ciclo sin golpes ni heridas. ¡Bastante ya recibí yo! Seguro que la cuenta ya está cubierta.

QUERIDO HERMANO: el tiempo se me está acabando, debo despedirme. Te deseo lo mejor, que seas muy feliz y que en ti todos sean felices. Que tus días sean de dicha y alegría, que en ti se cumplan todos los sueños de todos los años anteriores. Y por último que con orgullo se hable de ti: 5769.

Y a usted, que me leyó tan atentamente quisiera pedirle un último favor:
CUIDE A MI HERMANITO.

De usted depende que crezca sano y lleno de felicidad.
Esa felicidad será también para usted y los suyos. Disfrútelo y sinceramente : gracias por todo.

¡Chau!

Firma: 5768

Quería compartir con ustedes esta carta redactada por el Rab? David Bassul y desearles Shana Toba u Metuka.

Gabriel Duer

Historia clínica de un paciente judío

2007-09-08T08:04:00.000-03:00

BS’D
En la página de la Comunidad Shaare Sion que dirige el Rabino Isaac Rubén Yacar encontramos este interesante artículo que, por medio de una comparación, nos muestra cómo es el proceso que abarca desde el mes de Elul hasta Simjat Torá.

Paciente: Joven Judío.
Edad: 20 a 25 años.
Caso: Conducía alocadamente su vida y se "estrelló" contra la realidad.
Fecha de ingreso: Primero de Elul.
Diagnóstico: Reservado.
Presenta: Politraumatismos internos espirituales, estado depresivo, semiinconciencia, amnesia e histeria.

TERAPIA RECOMENDADA:

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Medicación: Inyecciones de Selijot todas las madrugadas durante 40 días.

Control: Controlar la presión espiritual por la mañana mediante la puesta diaria de los Tefilín.

Ejercicios: Ejercitar diariamente, mañana tarde y noche con sesiones de Tefilá (Shajrit, Minjá y Arbit).
Dieta y Nutrición: Dieta rigurosa y estricta, sólo productos "Kasher".
Suministrar dósis de "Torá Misinai" (única droga eficaz para estos casos) cuantas veces sea posible. Administrar por "vía oral" grageas de "Berajot" para antes y después de cada comida.

Reposo indicado: Shabat; desconexión con lo material y mundano, reposo absoluto el día séptimo.

Exámen e intervención decisiva: El paciente pasará por el "quirófano" el día 1 de Tishri; (Rosh Hashana) donde será sometido a minucioso y severo exámen, durante 48 Horas, para determinar su estado y dictaminar sobre su futuro.

Promediando el día se hará la "prueba de sensibilidad", instante culminante del proceso, que consiste en emitir especiales "ondas sonoras" (Tekiat Shofar) hacia la profundidad del "centro neurálgico" del paciente, a fin de despertarlo de su letargo y comprobar su poder de reacción. Al cumplir las 24 Hs. de examen, se ha de practicar el "Tashlij"; consiste en evacuar y expulsar del paciente todo vestigio y lastre de sedimentos nocivos.

Período de transición: Tras la instancia crucial del examen antedicho sobrevendrán diez días de transición y prueba.

PERÍODO DE TRANSICIÓN:

Tratamiento: En estos días, se incrementarán los cuidados, aplicando dosis de "Selijot Forte" (dosis aumentada). Durante los días de transición, en las sesiones de "desayuno, merienda y cena" espirituales, (el ejercicio psicomental Tefilá, se insertará el factor "Hamelej" en lugar del corriente "Ha’Kel") para intensificar la concientización. Del mismo modo, se recomienda incluir los ejercicios de "Zojrenu", "Ujtob", "Mi Jamoja" y "Ubsefer Jaim" éstos, son muy útiles para curar "la amnesia" y estimular la memoria.

Terapia Psicológica: Se ha de proyectar al paciente hacia su pasado, por medio de sesiones de "Teshuvá" técnica, que consiste en: Una serie de análisis, reflexiones y autocrítica, sobre las acciones que desencadenaron la actual situación y práctica de nuevas pautas para proceder en el futuro.

Dictamen y veredicto final: Tras el período y proceso de recuperación, se procederá a la revisión final y decisiva en la cual se observará la evolución del paciente y se le someterá a "pruebas de potencia" con la intención de poder dictaminar al fin el resultado.

Día de chequeo y Test: El día diez de Tishri (Iom Kipur) se ha de presentar el paciente, practicando ayuno total e imbuído de la vital trascendencia para recluirse durante 24 horas de concentración espiritual con el fin de lograr su total y definitiva recuperación, de alma y espíritu, para quedar por fin "fuera de peligro". Ese día ha de practicar cinco sesiones de "Tefilá" agregando la denominada "Neilá", dosis de gravitación muy favorable e importante en el proceso de recuperación.

Habiendo superado satisfactoriamente estas pruebas en instancias definitorias, dotado ya por entonces de lozanas y renovadas energías espirituales, ha de considerarse al paciente totalmente... recuperado y a salvo, festejándose el hecho con alegría y júbilo (toque de Shofar).

Rehabilitación y alta final: A continuación el paciente debe ingresar al "centro de rehabilitación espiritual" (la Sucá), donde permanecerá por el transcurso de siete días, lejos del mundanal ruido al aire libre bajo el mágico inflijo de la naturaleza, rodeado de famosos y venerados instructores (Shibá Ushpizin) que lo visitarán y guiarán en este paradisíaco período.

En un clima de plena espiritualidad y festivo, rodeado de típicos y deliciosos manjares, junto a su familia radiante y feliz, ha de gozar siete días de celebración y placer por su exitosa y total rehabilitación.

Portando con orgullo y emoción un simbólico estandarte (Lulab) compuesto de determinadas especies vegetales (que representan a sus sentidos, hasta ayer deteriorados y gravemente lesionados, hoy ya sanos y recuperados) ha de disfrutar con ellos dichoso y agradecido, durante los siete días.

Retorno a la vida: El octavo día de la rehabilitación, concluirá el proceso y le será concedida el alta definitiva; produciéndose entonces el ansiado retorno a la vida normal y el deseado feliz reencuentro con su adorada "Madre", la que siempre estuvo a su lado, a pesar de ser ignorada (la Torá) a quien estrechará en un desesperado, emotivo e interminable abrazo, besándola repetidamente mientras baila extasiado con ella, prometiéndole no reincidir en las faltas cometidas y no volver a abandonarla jamás. Esto ocurre en Simjat Torá.

LESHANÁ TOBÁ TIKATEBÚ VETEJATEMÚ LEJAIM TOBIM ULSHALOM...

GLOSARIO

Elul: Mes previo a Rosh Hashaná.

Selijot: Plegarias que se realizan en el Templo antes del amanecer, desde 30 días antes de Rosh Hashaná.

Torá Misinai: La Torá entregada en el Simaí. (expresión próxima a terramicina)

Berajot: Oraciones de gracias a Di-s que se dicen antes y después de ingerir alimentos.

Tashlij: Rezo que se dice la tarde de Rosh Hashaná cerca de una corriente de agua en la que simbólicamente se echan los pecados sacudiéndose la ropa.

Diez días de Transición: Los que transcurren desde Rosh Hashaná hasta Iom Kipur.

Zojrenu, etc: Frases especiales que se agregan en el rezo diario desde Rosh Hashaná hasta Iom Kipur.

Hamelej: "El Gran Rey" expresión que se dice en esos días en referencia a Di-s en cambio del habitual "a(k)el".

Teshuvá: Reflexión y arrepentimiento.

Neilá: Rezo exclusivo y culminante del día de Kipur.

Sucá: Cabaña con techo de juncos en la que se come y se vive en la fiesta de Sucot, después de Kipur.

Shibá Ushpizín: "Siete huéspedes ilustres" que nos "visitan" en cada uno de los siete días de Sucot; son ellos: Abraham, Isaac, Iaacob, Moshé, Aharón, Iosef y David.

Lulab: Hoja de palmera aún cerrada, que junto a ramos de sauce, mirto se portan juanto al etrog (cidra) durante los rezos de la fiesta de Sucot.

Madre Torá: Así la denominó el gran Rey Salomón: "No abandones la Torá, es tu Madre..."

Simjat Torá: Último día de Sucot en el que con especial alegría y júbilo se baila con el Sefer Torá.

10 cosas que aprendí desde que regresé en Teshuvá

2007-08-07T18:43:00.000-03:00

BS'D
Este artículo lo encontramos en la página del Dr. Betch y teníamos ganas de compartirlo.

1.- Que el camino de la Torá es mi camino a casa.
Yo siempre me sentí como fuera de lugar. Como que hacer lo correcto no estaba de moda. Si alguien me prestaba un veinte para hacer una llamada de teléfono (antes con esa moneda se hacían las llamadas) y yo lo devolvía, me decían “Ay, qué payasa”; y yo no podía quedármelo, tenía que pagarlo de regreso. Ahora sé que hacía lo correcto.
Así como esto, muchas cosas de mi vida, que me fueron inculcadas, aunque en un ambiente no religioso, ahora cobran sentido, y ahora con más fuerza puedo seguir un camino que está hecho a la medida para mí, al igual que a la medida de cualquier yehudí.

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2.- Que el Shabbat es un oasis en el tiempo.
En medio de este mundo acelerado, si no fuera por Shabbat, yo seguiría en el acelere total. Tal vez pasando mi vida de largo sin detenerme a contemplarla, ni a mi vida, ni a mi familia, ni al mundo en general. Yo siento que antes vivía en un mundo del futuro, no percibía el momento presente, en mi mente iba un paso adelante en mi lista de quehaceres. Ahora el viernes en la tarde, la lista se guarda en un cajón, ni siquiera la tengo a la vista, y me dedico a vivir el momento, sin nada que me preocupe, sin ningún pendiente, me siento a saborear la comida y la charla de sobremesa que nunca tenemos igual entre semana. Créanme, uno dice que puede hacerlo en cualquier momento, que no necesita de Shabbat, pero el caso es que NO LO HACEMOS. Dejo las lecturas más sabrosas para Shabbat, y contemplo lo que leo en mi mente; a veces las ideas penetran más profundamente, a veces no. A veces sólo me la paso jugando juegos de mesa con mis hijos. Pero es realmente sentir y no pensar en preocupaciones.

3.- Lo que no se logra con amor, no se logra.
Si yo forzara a mis hijos, o a mi familia a seguir mi camino a la fuerza, ¿qué estaría logrando? Tal vez logre que hagan más Mitzvot que antes, pero cuando mi rango de influencia ya no esté, ¿qué va a pasar?
Aprendí que la Mitzvá de Brit Milá la hizo nuestro Patriarca Abraham Avinu con amor y con alegría, y esta Mitzvá sigue aún hoy en día, a pesar de lo inverosímil de ésta, ante un mundo de alta tecnología y ciencia avanzada. La gente más alejada la cumple, ¿por qué?

4.- No puedo hacer cambiar a la gente, sólo yo puedo cambiarme a mí misma.
Esto ha sido algo de lo más difícil que he aprendido. El único control que tengo es con respecto a mis propios cambios externos e internos. No existe absolutamente nadie al que yo pueda cambiar.

5.- A veces los logros no se notan, pero allí están.
En mi caso particular, lograr que se me aceptara como shomer Shabbat era uno de mis temores principales, viviendo en un medio ambiente totalmente secular.
Pero para mi sorpresa, poco a poco ha habido aceptación. No fue perceptible, pero se fue dando.

6.- La Torá llena la vida, pero no alcanza la vida para abarcarla, y no importa.
La Torá ha hecho más tolerable mi vida, me ha iluminado en momentos de desesperación, me ha calmado y ha sosegado a mi alma inquieta. Al principio me decía a mí misma, ¿cuándo voy a poder aprender todo lo que hay que aprender? NO me va a alcanzar la vida. Pero ahora sólo disfruto del camino. No voy a abarcarla toda. Cuanto más aprendo, más distancia hay por recorrer. ¿Cuándo vamos a alcanzar el infinito? Nunca. Pero no importa.
Estar en el camino es suficiente.

7.- Un jidush o una idea captada de la Torá da un placer duradero que siempre que lo recuerdo, me da ese placer inicial.
Hay muchas ideas que me han cambiado. Pero una de ellas es que el Sol nos da un ejemplo de la beneficiencia Divina. El sol no cambia, pero actúa de diferente manera sobre las cosas en la tierra. A algunas, las quema, a otras las blanquea... Así es Hashem, Él es el Eterno, y no cambia, pero si yo cambio aquí en la Tierra Su Berajá llegará de maneras distintas.
Otra idea es que el hombre, astronómicamente es una mota infinitesimal del vasto cosmos, pero astronómicamente el hombre es el astrónomo. Este tipo de ideas y otras muchas más me dan para pensar y sentir placer cada vez que las medito.

8.- “Nunca” puedes equivocarte si eres fuerte y permaneces en silencio.
Si yo les platicara cómo este consejo me ha salvado de más de un problema conyugal y familiar... Un día, mi esposo llegó de mal humor del trabajo.
Muchas veces como esposa me siento aludida en tal humor, pensando que algo que hice lo puso así. Aunque me diga que no es así, muchas veces medita uno que si una fuera mejor esposa, o cocinara más rico, o un sinfín de etcéteras, podría cambiarle el humor a él. El caso es que en lugar de insistir de si hay algo que pudiera yo hacer, si el problema es conmigo o no, decidí quedarme callada. Así pasaron 24 horas, al final de las cuales, mi esposo me comentó por qué había estado de mal humor el otro día. Y no tenía nada que ver conmigo. Si yo hubiera empezado a dar mi opinión el día anterior, hubiera abierto un capítulo que tal vez no tenía nada que ver en ese momento y habríamos acabado discutiendo.

9.- Si pides demasiado, no recibes nada.
Yo soy diseñadora gráfica y como tal he incursionado en el mundo del arte. A veces he pintado cuadros, a los cuales al darle el toque final, los arruino. Un arte dentro del arte (si me permiten la redundancia) es saber cuándo parar. También en diseño, a veces menos es más. Hay mensajes que entre más cortos y concisos, mejores.
Al tratar de educar a mis hijos por el camino de la Torá, lo cual a veces no es fácil en un ambiente secular, he notado que pidiendo menos logro más.
Un día, por enécima vez le estaba recordando a mi hijo de decir una berajá antes de comer. Y la dijo pero con tono de fastidio. Hablé con él y le pregunté si quería que le siguiera recordando o no, y me dijo que no. Así que me abstuve. Al principio cuando se le olvidaba, me costaba trabajo no decir nada. Pero con el tiempo, él solo dice las berajot, y las dice tan bonito que valió la pena aguantarse.
Pero si están aquí es por algo. Si Hashem los mantiene aquí, ¿quiénes somos nosotros para despreciarlos o para restarle valor a su existencia?

10.- No podemos saber el propósito de la existencia de cada ser humano que conocemos.
Pero si están aquí es por algo. Si Hashem los mantiene aquí, ¿quiénes somos nosotros para despreciarlos o para restarle valor a su existencia?

11.- El verdadero exilio lo tenemos dentro de nosotros.
Si, ya sé que el título dice las 10 cosas que he aprendido, pero se me “pegó” esta última y creo que es importante.
La falta de tolerancia hacia las diferencias que he notado, empezando por mí misma, al empezar este maravilloso camino de la Torá, creyéndome con la verdad última del mundo, que la Torá sí lo es, pero no necesariamente mi interpretación de ella. Para poder llegar a decir eso me falta un camino muy largo de estudio, de reflexión y de cambios en mis rasgos de carácter, y aun así, quizá no llegue a saber cuál es la verdad última para poder transmitirla.
Pero sí he logrado aprender algo es esto: mi vida, mis experiencias mi reflexión me llevaron a seguir este camino. Cada uno tiene derecho a llegar al suyo propio ( el cual no necesariamente será el correcto). Y así creo que Hashem lo decide, porque si no, ¿por qué hay tantas diferencias? Y no me refiero sólo a los que siguen los lineamientos de la Torá y a los que aún no siguen todos los lineamientos de la Torá. Me refiero a todos los yehudim. Desde chica, me ha dolido tanto oír cómo nos llamamos entre yehudim, según nuestro origen, con nombres que a veces tienen tono despreciativo. Peleas entre hermanos si tal Mitzvá es mejor hacerla así o de otra manera. Yo no soy quien para juzgar quién tiene la verdad. Pero mientras no haya amor y unión entre nosotros, ¿cómo podemos salir del exilio?
Aún sigo caminando. Y estoy segura de que aprenderé muchos más puntos, Beezrat Hashem, y Le agradezco el privilegio que me otorgó de así poderlo hacer.

Testimonio de Iaacov

2007-07-19T12:41:00.000-03:00

BS'D

Reproducimos la entrevista entera de Iaacov Ghea.

Partes de este testimonio están en el documental "¿Para qué sirve ser judío?"

Para ver el documental hacé clic acá:
Ver documental

Si querés ver más testimonios hacé click acá.

Caras Verdes

2007-07-16T13:03:00.000-03:00

BS'D
Publicamos un artículo escrito por el Rabino Daniel Oppenheimer.

Hace unas semanas estuve invitado a conversar con un grupo de padres de un "club judío" y, en medio de la charla, les formulé una pregunta cuya respuesta, dada por obvia, no se cuestiona habitualmente. ¿Uds. están interesados en que sus hijos sean judíos? "Sí". ¿Sus nietos y bisnietos...? "Sí". "¿Por qué?" pregunté.
Allí comenzó la indignación. "¡Cómo 'por qué' - para que se mantenga la tradición, los valores judíos!" Yo insistí: "¿Qué tradición y qué valores judíos? "Y... ¡las fiestas, la honestidad... para que haya continuidad!"

No me convencía nada de lo que ellos decían, aun cuando mi demostración de falta de convicción les irritaba un poco. ¿Para qué necesitan Uds. que siga la tradición, qué "culpa tienen sus hijos que a Uds. les cause nostalgia algún recuerdo de las "fiestas" que recuerdan de su niñez...? Si por "valores judíos" se entiende la honestidad, pues... no hace falta ser judío para ser honesto. Lamentablemente los hay de ambos lados. Y eso de continuidad... ¿para qué necesita Ud. la continuidad? ¿para preservar la especie? ¿qué somos... osos panda de la China o alguna otra especie en extinción de África? ¿para qué quieren que sigamos existiendo? ¿Uds. se consideran personas justas y coherentes, aman a vuestros hijos? "¡Sí!" Ahora, Uds. bien saben que lo más probable es que por su condición de judíos, sus hijos y nietos sean discriminados. Hasta es muy factible que en cierto momento sea peligroso para ellos declarar ser judíos. ¡Qué seguridad tienen Uds., acaso, que justo en nuestra época se termine el odio y la discriminación, después de tantos años de intentos frustrados! ¡Para qué los exponen!?
Silencio.

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Ahora, querido lector, mientras Ud. se toma unos minutos para ponderar su respuesta (por lo menos, espero que lo haga si aún no la tiene), le voy a citar un comentario que trae Rash"í acerca de las terribles "maldiciones" que se mencionan en la lectura de esta semana: "cuando escucharon los israelitas las 98 maldiciones (que iban a sufrir en caso que ellos o sus descendientes no observaren las leyes de la Torá), sus rostros se tornaron verdes (del susto), diciendo: ¿acaso es posible sobrellevar estos sufrimientos? Les respondió Moshé: Uds. están hoy aquí parados ante D"s; mucho habéis enojado a D"s, y, sin embargo, aún estáis".

Cuando leemos este texto desde otro momento de la historia (el nuestro), con los testimonios personales que hemos oído directamente de boca de las mismísimas víctimas de los peores horrores y las imágenes fotográficas de lo que sucedió en nuestro siglo, ese "ponerse verde sus caras" hace 3.300 años, no fue una actitud en absoluto exagerada. Volviendo, no obstante, al momento en que los israelitas escucharon las maldiciones, aun con sus "caras verdes" del susto de la responsabilidad que les cabía, firmaron el pacto con el Todopoderoso a sabiendas de lo que podría suceder a sus descendientes. La "tenían clara". Y por generaciones, los judíos "tuvimos claro" lo que implica ser judío y que nuestra situación, aun desfavorable y muchas veces crítica, responde al plan Di-vino de aquel pacto que cerramos.

Pero hoy, no vemos las cosas con tanta claridad. Sacamos a D"s, a Su Torá, a nuestra historia y a nuestra misión del camino. Nuestra tolerancia al sufrimiento disminuyó considerablemente y, ante la menor molestia, lloramos y gritamos. Partimos de la presunción que nuestra vida debería ser un Gan Eden perfecto en el cual no se sepa de padecimientos, penas, aflicciones o preocupaciones de ningún tipo. Tal como lo pintan en las publicidades de las vacaciones en el Caribe. Comparada esa perfecta tranquilidad, nuestra vida siempre ser un infierno. Y, siendo judíos, si nos miran un poco raro o nos hacen un comentario despectivo... ¿cómo lo podríamos superar?

Ahora bien, no piense un minuto que a D"s le agraden nuestras penas. Es más, Él "sufre con nosotros" y nos "acompaña" en todos los destierros. No sólo eso, sino que no le falta a Él provisión para realmente brindarnos todos los placeres que pudiésemos imaginar. De Él afirmamos que "Su misericordia se extiende hacia todas las criaturas" y que "prepara sustento para todas las criaturas que creó".
Dada nuestra percepción egocéntrica y hedonista, olvidamos que tanto en lo individual como en lo comunitario existimos únicamente gracias a la infinita Bondad Di-vina. Es más, gracias a aquella Bondad, el Galut (exilio) que atravesamos nosotros, puede ser considerado moderado y suave comparado con cualquier otro momento de la historia. Una oportunidad única que nos permite desarrollar nuestra misión judía de estudiar la Torá y observarla prácticamente sin impedimentos externos.

Sepamos reconocer las virtudes cuando gozamos de momentos tranquilos. No tiremos de la soga cuando no corresponde. Desafortunadamente, los medios de comunicación "judíos" que llegan a manos y a oídos de la comunidad argentina en general, se toman la atribución de vociferar acusaciones arriesgadas pensando que al antisemitismo es posible "combatirlo". Criticar públicamente a Sarmiento en el día en que en todas las escuelas se lo venera así como nos enseñaron desde chicos, por sus expresiones antisemitas (no importa ahora si lo que dicen es históricamente verdad, o no), es en el mejor de los casos irresponsable, si no arriesgado. El horno "no está para boios".

Volvamos a la pregunta inicial. ¿Por qué insistimos en transmitir nuestro judaísmo? Pues cerramos un pacto con D"s por el cual nos comprometimos a demostrar que el verdadero bien está en el camino de la Torá , mediante la práctica de las Mitzvot que debiéramos difundir con una conducta ejemplar. No existe mayor desafío ni razón de vida que esto. La vida sin este reto, simplemente no es vida.
Aunque se nos pongan las caras verdes de susto.

Daniel Oppenheimer

Concurso literario

2007-07-04T15:16:00.000-03:00

La gente de Morashá organiza un concurso literario sobre el tema "Ser judío".
Pueden participar jóvenes de 18 a 25 años.

Los textos ganadores se enviarán al kotel, ganarán un reproductor MP4, un almuerzo en Dashi Kosher y serán publicados en nuestra página.

Mandá el texto con tus datos a: grupomcomunicacion@hotmail.com

Hay tiempo para escribir hasta el 30 de julio.

Las bases completas están en el afiche.

Testimonio de Guillermo

2007-06-19T16:30:00.000-03:00

BS'D

Reproducimos la entrevista entera de Guillermo Altmann.

Partes de este testimonio están en el documental "¿Para qué sirve ser judío?"

Para ver el documental hacé clic acá:
Ver documental

Si querés ver más testimonios hacé click acá.

Pregunta

2007-05-21T15:04:00.000-03:00

BS’D

El la página serjudio.com el profesor Yehuda Ribco publica la siguiente pregunta y su correspondiente respuesta.

hi Yehuda
Quería saber por qué los baalei teshuva tienen pensamientos molestos, especialmente al principio de su teshuva? pensamientos como de contra todo lo que se aprende, la unidad de H-, la entrega de la Torá en Sinai y cosas asi?
Tiene que ver con su miedo a pecar o a hacer algo mal?
Espero tu respuesta
Thanx de antemano
orah

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Shalom, “¡Bendito el que viene en el nombre del Eterno!” (Tehilim / Salmos 118:26).
Bienvenida y gracias por enviarnos su interesante misiva. Para responder a esto tenemos que comprender que hay diversos tipos de “pensamiento”.

Trataré de ser breve, conciso y esquemático en un tema que es muy complejo.
Como sabemos el ser humano está formado por cinco planos: físico, emocional, social, intelectual y espiritual.

Existen cinco tipos (básicos, sin mixturas) de pensamiento, que son acordes a como reciben su energía, orientación y contenido de cada uno de estos planos.
Pensamientos enraizados en el plano físico. Básicamente se manifiestan como: recuerdos automáticos; ideas “instintivas”; sentimientos (pensamientos primitivos o infantiles); mecanismos de supervivencia.

Pensamientos enraizados en el plano emocional. Básicamente se manifiestan como: imaginación, reproches, burlas; manipulaciones emocionales; lapsus; olvidos; deseos; recuerdos reprimidos que surgen como síntomas; fantasía; excusas; automatismos; fanatismos; religiosidad; sugestiones; ensoñaciones.

Pensamientos enraizados en el plano social.
Básicamente se manifiestan como: lemas; consignas; parafraseo; repetición de dichos ajenos; formulismos; juicios; justificaciones; referencias.

Pensamientos enraizados en el plano intelectual.
Básicamente se manifiestan como: lógica; razón; cálculos; análisis; creatividad.

Pensamientos enraizados en el plano espiritual. Básicamente se manifiestan como: inspiraciones divinas; confianza a toda prueba en el Eterno y Su Torá; premoniciones; conciencia de la unicidad de la humanidad; sentir la Presencia del Eterno en todo momento y lugar; hacer de la Divina Voluntad la propia voluntad.

Si comprende lo que estoy expresando aquí, admitirá junto conmigo que la mayoría del tiempo nos estamos moviendo con pensamientos que parten del plano emocional y se centran en aspectos emocionales.

Cuando un Baal Teshuvá comienza su viaje de retorno a la senda de la corrección (Torá y mitzvot), necesariamente debe irse despojando de las pesadas piedras que porta en su mochila, para ir adquiriendo nuevos rasgos, más elevados y trascendentes, de plenitud y desarrollo espiritual (y de los otros cuatro planos también). Pero, estará habituado a pensar emocionalmente, a usar razones del corazón, a dejarse llevar por sus entrañas (o la moda, o sus ocurrencias) más que por las reglas celestiales.

No podemos esperar otra cosa, por tanto, lo bueno y aconsejable no es plantarse con severidad de juez para denunciar y sentenciar negativamente esto, sino dar una mano, acompañar el proceso, motivar positivamente, guiar hacia la buena Luz.
De a poco el Baal Teshuvá irá desarrollándose, creciendo, apaciguando sus planos inferiores para que predomine su plano espiritual.

En ese momento, cuando el Baal Teshuvá esté afianzado en el camino, su plano emocional seguirá existiendo, continuará deseando, propondrá cosas prohibidas o absurdas, pero estará dominado y será canalizada su poderosa energía hacia obras de edificación.

Por supuesto que esté proceso de crecimiento, este trepar por sobre los obstáculos, son esfuerzos que van depurando el espíritu de la persona, brindándole posibilidades de irse desprendiendo de las pesadas rocas en su mochila pasada. Son oportunidades para crecer, para aquel que está confiado en el Eterno y se ha comprometido con responsabilidad en andar la senda de la corrección.
¿Está claro?
Siento quizás no he sido muy claro, por lo que aguardo vuestros comentarios constructivos; relatos de experiencias propias de Teshuvá; etc.
Si le quedan dudas pertinentes, hágalas llegar.
Iebarejejá H’ - Dios te bendiga, y que sepamos construir Shalom.

De Feminismo a Jasidismo

2007-04-12T15:38:00.000-03:00

BS’D
Reproducimos un artículo publicado en la página de Tora.org.ar extraído de la Revista Jabad Magazine.

De haber sabido yo que la decisión de observar el kasher y el Shabat en 1971 eventualmente me conduciría, muchos años después, a caminar por el populoso barrio judío neoyorquino de Brooklyn con una peluca y ropa modesta, podría haberme sentido demasiado paralizada como para cumplir la primera mitzvá.

Allí estaba yo, con 19 años y emocionada por ser una estudiante universitaria en Boston, explorando todos los "ismos" de la época: pacifismo, socialismo, vegetarianismo, meditación, feminismo, misticismo y judaísmo.

Mi involucración con el judaísmo de la Torá se produjo a través de una parienta observante, una mujer de 50 años que me acogió en su hogar como una hija adoptiva. Era una refugiada europea al igual que mi padre, capaz de llenar espacios en blanco sobre aquel desvanecido mundo que yo anhelaba comprender.
Particularmente dentro del marco de su estilo de vida, me describió mucho: "Esta es la tonada que tu abuelo cantaba para el Birkat HaMazón, la Bendición Después de las Comidas. Ahora estás mezclando la tarta que tu abuela horneaba para Shabat. Estas tazas de te fueron un regalo que me hizo tu tía que murió en Auschwitz". No era una intelectual ni tampoco tuvo educación judía formal alguna, por lo que no podría responder mis "porqués" sobre el cumplimiento de las mitzvot, pero las cumplía todas con una exigente alegría vivaz. También sabía hablar un poco, en su manera tan práctica, de su relación con Di-s. Obviamente no tenía cuentas pendientes con esa relación, y trató de convencerme de que no había razón para preocuparse. Pero el misticismo y la espiritualidad judía que tanto me interesaban no eran parte de su vocabulario; no los irradiaba ni analizaba. Así, no podría darme algo de la información clave que yo requería, y no me quedó otro remedio que trabajar en esos temas a mi manera. Por suerte, me aceptó exactamente tal como yo era en cada etapa.

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Mi compromiso con la Torá se produjo después de que muchas preguntas básicas acerca de la observancia y el estilo de vida judíos habían sido respondidas. Hubo un momento en el que, con una Biblia Inglesa abierta en Exodo 20 (la plegaria de Shemá), tuve una experiencia interior abrumadora. Kabalat ol, la aceptación del Yugo Celestial, es quizás la descripción más correcta. Uno podría llamarlo un brinco de fe, pero después me encontré caminando no en medio sobre las nubes, sino sobre suelo muy sólido. Me comprometí a la observancia del Shabat y el kashrut y estaba decidida a eventualmente observar también el resto de las mitzvot. Pasaron realmente meses y años antes de que tuviera el conocimiento intelectual y la disposición emocional para asumir muchas otras mitzvot. También se me había advertido que cuidara de no hacer mucho demasiado rápido, pues otros habían tomado aparentemente esa ruta y luego abandonaron su observancia.

En 1971 el feminismo era un tema candente y novedoso en la ciudad universitaria. Las presentes en mis primeras reuniones del Movimiento de Liberación Femenina incluyeron a una editora del original Our Bodies, Ourselves ("Nuestros Cuerpos, Nosotras Mismas") y una mujer que luego terminaría en la lista de los Diez Más Buscados por la FBI por asesinato y asalto bancario, ejecutado en aras de "la revolución". Yo pertenecía a un círculo literario de mujeres que leía y analizaba literatura feminista. Estudié poesía y recibí consejo personal de la poetisa feminista Adrienne Rich. Llegué a encontrar intimidatorio y hasta desagradable el feminismo radical porque prescribía demasiado odio a los hombres.
Yo no odiaba a los hombres; simplemente me encolerizaba cada vez que ellos parecían conseguir mejores tratos que las mujeres. Un día una amiga me dijo: "Tú estás interesada en el judaísmo y también en el feminismo. ¿Por qué no explorar los dos juntos?"

Mi deseo de establecer un minián (quórum para las plegarias, tradicionalmente compuesto por varones) de mujeres resultó a partir de intensas dudas y frustración espirituales acerca de la condición de la mujer judía, basada principalmente en mi experiencia sinagogal.

En esa época, rezar en hebreo era difícil, especialmente para quien había aprendido poco más que el alfabeto hebreo en la Escuela Dominical Reformista. Tratar concomitantemente de rezar en, y comprender, hebreo, era incluso más difícil. Tratar de hacer malabares con todo esto y tener una experiencia espiritual en la sección de las mujeres de una sinagoga tradicional me ocasionó terribles problemas. Cuando todos cantaban espiritualizados al unísono, me las arreglaba bien. Pero usualmente sentía un incómodo silencio, especialmente entre las mujeres. Anhelé buena concentración, calidez y apertura durante la plegaria, de mí y de otros. En cambio, enfrentaba furtivos cuchicheos de las palabras de las plegarias. Comúnmente hacia el fin del servicio la atmósfera se caldeaba un poco, pero entonces, demasiado pronto, era hora de irse.

Me preguntaba por qué estas mujeres, que decían las mismas palabras que los hombres, parecían, en mi percepción, carentes de algo en sus propias expectativas respecto de una relación personal con Di-s. Se me había dicho que las mujeres no eran ciudadanos de segunda clase, pero ¿como podía yo no comenzar a tener dudas cuando tantas mujeres se comportan como si pensaran que quizás lo fueran? Mi pariente ortodoxa no actuaba como un ciudadano de segunda clase, pero tampoco intelectualizaba, de modo que pensé que quizás algo le tapaba los ojos sin que ella lo supiera o le importara. ¿Si Di-s había creado un sistema en el que yo era un ciudadano de segunda clase, podría confiar en El lo suficiente como para tener una cercana relación personal?
Por otra parte, ¿qué pasaba con las ocasiones en que sí tuve experiencias espirituales positivas, las que ciertamente ocurrieron sin que yo tuviera pensamientos de feminismo?

El tema estaba cargado de paradojas, y yo me sentía confundida. Precisamente cuando precisaba un impulso espiritual, encontraba frustración. De modo que continué rezando en una sinagoga tradicional, buscando entretanto alternativas. Una visita a un grupo llamado javurá me desilusionó a causa de la falta de consistencia en el compromiso judío de sus miembros. Una práctica más intensiva de meditación sirvió temporalmente como salida espiritual satisfactoria, pero no creí que alguna vez pudiera transformarlo en una positiva experiencia judía ritual de grupo.

La idea de establecer el primer minián de mujeres en los Estados Unidos (a mi saber) echó raíces en mi mente a fines de 1971 durante una conferencia en el Hilel de Harvard por un "rabino" conservador. Unos diez días después, nació nuestro "Minián Femenino", con la asistencia de siete mujeres. Nuestros comienzos fueron tenues; todas parecían nerviosas. Yo estaba frustrada, pero continuamos con el grupo, encontrándonos cada dos semanas y realizando jornadas de estudio de Torá juntas de vez en cuando. Fui estimulada por una de mis profesoras, la desaparecida Dra. Pauli Murray, una abogada que se autonominó la primera mujer negra en la Corte Suprema de Justicia a comienzos de 1970, y luego pasó a formar parte del clero cristiano. Ella me instó a guardar un registro del progreso del grupo. No creo que jamás hubo realmente progreso alguno, a pesar que mujeres de otros lugares se contagiaron de la idea y establecieron grupos similares.

No perdí las esperanzas, y nuestro "minián" continuó por el siguiente año y medio hasta que me gradué. Razoné que otras mitzvot me habían hecho sentir torpe e incómoda al principio y luego se habían vuelto una segunda naturaleza; guardaba las esperanzas de que eventualmente experimentaría también a nuestro grupo de esa manera. Sin embargo, nunca encontré satisfacción espiritual en nuestro "minián" o cualquiera de los demás grupos femeninos de plegaria a los que asistí esporádicamente en el curso de los siguientes seis años.

No todos en el "minián" lo veían como yo. La estudiante que recluté para ser co-fundadora del "Minián Femenino" se fue para volverse una "rabai" reformista y llegó a los titulares hace pocos años como la primer miembro femenina de la Asamblea Rabínica, la organización rabínica del movimiento conservador. De hecho, le ayudé a componer una carta en 1972 al canciller del Seminario Teológico Judío pidiendo una aplicación para la escuela rabínica conservadora. Mientras jugueteaba con la idea de volverme Rabino, tuve que rechazarla porque sabía que la verdad que buscaba tenía que encontrarse en alguna parte dentro del judaísmo tradicional. El instinto me dijo que encontrarlo involucraría una búsqueda, y yo estaba dispuesta a una larga si era necesario, pero no del tipo de batalla que libraba mi amiga.

Preocupada por perderme experiencias espirituales importantes, hice otras clases de experimentos feministas judíos al mismo tiempo. Confeccioné mi propio talit, en colores pastel hermosos, aprendiendo de un hombre cómo atar los tzitzít. También creé una muy femenina banda para la cabeza que vestí durante dos años. Pensé que vestir el talit me ayudaría a acallar las distracciones externas, y a veces así fue. Sin embargo, el talit indujo otras distracciones interiores mayores: el hecho de que yo sabía que muchos pares de ojos estaban puestos sobre mí, y el hecho de que muy en lo profundo a veces disfrutaba de la atención y notoriedad que mi comportamiento producía. Mis móviles básicos iniciales eran bastantes sinceros. Pero cualquier altura espiritual que experimenté comenzó a nublarse por la conciencia de semejante falsedad en la raíz de la motivación.

Una vez me puse tefilín. Su dueña me los pidió de vuelta después de diez minutos; en ese momento no quise sacármelos. Sabía que podría tener algunas increíbles mediaciones teniéndolos puestos. Pero también me desbordó el inmenso temor y sensación de que los tefilín eran demasiado santos para vestirlos si había siquiera un ápice de un viaje ególatra involucrado, especialmente si no había mitzvá --y sí algunas prohibiciones-- de que los vistiera.

También me sentí un poco perdida por no poder acercarme a la Torá física, para mirar sobre el hombro del baal koré (el Lector) mientras leía en alta voz, o por ser yo misma el baal koré. De modo que aprendí el trop (la entonación) de la Torá, la Haftará y el Cantar de los Cantares. Había cierta emoción en leer de la Torá, y me ayudó mucho a seguir la Lectura en la sinagoga así como también en mi aprendizaje personal, pero el estudio y la memorización de cada Sección Semanal me resultó difícil y extenuante. Con el tiempo, también llegué a sospechar que un gran porcentaje de la emoción era producto del ego.

Mirando atrás, creo que mis férreos principios feministas llegaron a ser una pesada carga en cierto momento, impidiéndome intentar nuevas mitzvot o ahondar más profundamente en una ya familiar. También me impidieron encontrarme con el tipo de gente que precisaba conocer a fin de ganar el conocimiento que añoraba.
Una experiencia transicional clave entre feminismo y jasidismo ocurrió en 1974. Pasé ese año escolar después de la graduación universitaria en Jerusalén, estudiando Torá --principalmente Talmud-- en hebreo, en un esfuerzo por obtener las habilidades necesarias para el estudio independiente de los textos. Un grupo de norteamericanos solía estudiar jasidut una noche por semana con un Rabino jasídico en Meá Shearím. Si tenía una dirección, no la conocíamos; sólo sabíamos qué callejones recorrer, qué patios cruzar. No hablaba inglés y enseñaba serena y pacientemente en el hebreo más simple. Una cálida noche una amiga y yo nos quedamos después de la clase para hacer preguntas. Su esposa apareció con un vaso de agua que me entregó con una sonrisa. Repentinamente quedé remachada al piso. Había algo intensamente espiritual en la manera en que esa mujer me dio el vaso de agua. No quise irme. Quería sujetarla, estremecerla y rogarle que me contara cuál era el secreto, para decirle que había esperado este momento hacía años y tenía que comprender. Pero no puede. Me pareció que las barreras del lenguaje y la cultura eran demasiado extensas siquiera para intentarlo. Así, me fui a casa esa noche y, sin comprender por qué, guardé cuidadosamente mi talit en un viejo arcón. Hoy, la razón es clara: ya no podía afrontar más el lujo de alejar a mujeres observantes de la Torá y jasídicas que podrían sostener las llaves de la puertas cerradas que yo deseaba abrir
Quizás la mujer era un místico. O quizás cambió mi vida con una muy fuerte kavaná (concentración e intención positiva) al realizar la mitzvá de hajnasat orjím, servir a invitados.

Otro incidente cambió mucho mi actitud hacia el estudio de la Torá. Yo no fui bendecida con la "cabeza" analítica de la Guemará que mejor absorbe el Talmud. Sin embargo, estaba decidida --de nuevo, parcialmente por el principio feminista de no perderme nada-- a mantener un progresivo estudio de éste. Había recogido la actitud, de un número de hombres supuestamente doctos, que las demás partes de la Torá eran de algún modo pobres en comparación con "el mar del Talmud" y que nadie podría lograr nivel respetable alguno de conocimiento de la Torá sin dominarlo, mucho menos obtener sabiduría.

Después de ese año en Israel, me mudé a Nueva York donde encontré un maestro genial que enseñaba Talmud a mujeres todas las noches de la semana. Un grupo pequeño dedicaba tanto como seis horas a la semana estudiando el Tratado de Berajot (Bendiciones) beamkut, lenta e intensivamente. A nuestro maestro le encantaba buscar dentro de las discusiones generalizaciones más profundas. Lo recuerdo dedicando varias semanas a una breve párrafo tratando de comprender la naturaleza de una bendición, y su excitación sobre su conclusión. Una bendición, encontró, es como el principio económico de la bomba de carga (mi analogía) en la que nosotros abrimos las compuertas del Cielo para que Di-s nos pueda conceder Sus bendiciones.

Varios años después, apenas antes de mudarme a Crown Heights, el barrio de Lubavitch en Nueva York, asistí al Instituto Femenino Beit Janá en Minnesota. Poco después de mi llegada fuimos a lavarnos las manos para el pan antes del almuerzo. Una joven mujer, por propia iniciativa, nos ayudó a todas a lavarnos, pues la mayoría eran principiantes en la observancia. Ella misma era obviamente bastante nueva. Mientras esperábamos, no puede menos que esforzar mis orejas mientras explicaba a otra mujer el propósito de la bendición: "El jasidut dice...". ¿Le gustaría al lector adivinar el resto? Este no era un caso donde, como tan frecuentemente sucede, alguien cita accidentalmente una fuente errada, pues mi maestro había trabajado durante semanas para producir una explicación original. De una manera para nada característica en mí, vi a la joven como un mensajero de Di-s. Nunca más me esforcé por principio a estudiar Talmud. Hoy abriré un volumen del Talmud si tengo una razón específica, pero mi estudio básico diario de Torá se centra en otras obras.

Quizás el verdadero proceso interior de mi transición fuera del feminismo resulte más claro con la pugna por el tema de la mejitzá, la cortina que separa a hombres de mujeres. Nunca había luchado contra la noción de mejitzá, pero tampoco había creído realmente en las explicaciones que había recibido. Acepté la mejitzá porque era parte del paquete de la Torá, pero durante muchos años mi mente no estaba en paz con ello.
Vísperas de Iom Kipur, alrededor de 1980. Hombres y mujeres estaban apiñados por igual en la Sede Central Mundial de Lubavitch para Kol Nidré, algo así como pasajeros en un autobús de Jerusalén durante la hora de mayor afluencia. El baal tefilá (conductor del servicio) tomó su lugar para comenzar. Aguardaba una inspiradora voz, una melodía penetrante que me arrastrara al ánimo de la Festividad. En cambio, un hombre con una voz ordinaria comenzó las plegarias con una melodía sin tono y luego estalló en lo que parecían ser sollozos sinceros.

Sonaba ridículo. Me molestó. Un instante después, con toda honestidad, me vi forzada a redefinir mi emoción como terror. No tenía inspiración, ninguna melodía tras la cual ocultarme. El baal tefilá no iba a elevarme a ninguna altura espiritual.
De pronto me di cuenta. Aquí había un hombre conduciendo las plegarias para miles de judíos, incluyendo a nada menos que al Lubavitcher Rebe, y con todo estaba en cualquier cosa menos en un viaje de ego. Esto significaba que absolutamente nada me faltaba del otro lado de la mejitzá. En ese momento, la mejitzá cayó figurativa y estrepitosamente abajo de una vez por todas, enseñándome de qué se trataba desde un comienzo. Había sentimientos contradictorios involucrados: por un lado, la preocupación de que de algún modo Di-s estaba presente sólo del otro lado de esa cortina divisoria, y por el otro, un miedo de que si no lo estaba, yo no sería capaz de encarar el enfrentamiento. De alguna forma hubiera sido más fácil ocultarme detrás de mi enfado. Ahora la realidad era clara, simplemente tendría que ser yo y Di-s; yo enfrentando mi verdadero ser frente a Di-s.

No fui capaz de abandonar el minián femenino, el talit, y el resto --ni estaba interesada en hacerlo-- hasta que otros recursos espirituales tomaran su lugar. Un factor crucial en el proceso de cambio fue el estudio de jasidut. Parte de lo que me ayudó a confiar en el sistema fue encontrarme con que jasidut está repleto de alegorías femeninas. El tema sería interesante e inspirador por sí mismo, pero está más allá del alcance de este artículo.

No encontré accesible al jasidismo Jabad sino cuando estaba viviendo en Crown Heights y asistí a clases, sinagogas locales donde tenía modelos para la concentración apropiada durante la plegaria, y los Farbrenguens (reuniones jasídicas) con el Rebe. Con una profundización del estudio y la observancia de mitzvot se ha producido una incrementada conciencia de aquello que era superficial en el pasado y un deseo natural de rechazarlo. En consecuencia, el cambio ha sucedido principalmente gradualmente, como abandonar ropas en las que ya no se entra ni se necesitan.
Supongo que habré entrado a mis experimentaciones judías feministas con el alma de un niño inocente. Por un lado había una amplia franqueza, belleza y sorpresa, que perduran como una refrescante fuente de inspiración cuando recuerdo los días iniciales de observancia. Por otra parte, había una pasividad, como si las experiencias espirituales importantes deberían conferirse sobre mí desde Arriba simplemente en virtud de, digamos, vestir ciertos atavíos. Solía asumir que Di-s proveía toda clase de diversiones placenteras a los hombres mientras ejecutaban sus mitzvot particulares. La experiencia de primera mano, el estudio de la Torá y los debates con hombres me llevaron a la conclusión de que no era probable que los hombres estuvieran recibiendo "golosinas gratis" más que yo.

Con el tiempo se sucedieron cambios graduales en las irrealistas, y en consecuencia no satisfactorias, expectativas iniciales. Había una aceptación de mi responsabilidad no solamente de cumplir mis requerimientos en la observancia de las mitzvot, sino en infundir energía y entusiasmo en cada mitzvá. Originalmente yo había exigido que mis modelos --incluyendo a todas esas mujeres detrás de la mejitzá-- fueran perfectos.

Cuando dejé de esperar tanto de mis compañeras judías mujeres y había ganado suficiente confianza en mí misma para darme cuenta de que quizás yo debía intentar ser un ejemplo para ellas, las plegarias y demás mitzvot fluyeron más fácilmente.

Es imposible minimizar la importancia de tener modelos varones. Me he encontrado con dínamos humanos, que creo están entre las Boinas Verdes espirituales del pueblo judío. Ellos tienen los defectos de todos los mortales, pero su maximización del potencial es pasmoso. Durante mis tempranos años feministas las alabanzas de la mujer judía en la literatura de la Torá habían sonado como tantas otras perogrulladas: "Un entendimiento superior se ha concedido a las mujeres", "Una mujer de valor, ¿quién puede encontrar?", etc. Al encontrar mujeres que ejemplificaban estos versículos, mis enfoques tuvieron que cambiar radicalmente. Lo que es más, cuando me casé e inicié una familia comencé a apreciar que la fortaleza espiritual, el mesirut néfesh --la total entrega de lo mejor de uno mismo-- con que la Torá desafía a la mujer judía no es nada menos que la forma más suprema de práctica mística que podría haber imaginado alguna vez, tan diferente en forma como podría parecer ser superficialmente a veces.

Creo haber cerrado el círculo en tratar de vivir a la altura de los modelos femeninos de Meá Shearím y la pariente que en primer lugar me inspiró con su regocijo en las mitzvot.

Estoy agradecida de estar conectada a una comunidad donde, hablando espiritualmente, las calles están pavimentadas con oro. ¿De hecho, quién sabe? De haber estados mis ojos abiertos todos esos años para ver ese oro, cumplir la primera mitzvá podría no haber resultado paralizante en absoluto.

Por Mickey Hirshberg

Testimonio de Analía

2007-03-19T10:57:00.000-03:00

BS'D
Luego de ver el testimonio de Analía una persona le hizo el siguiente comentario:

“Me encantó el testimonio de Analía. Me gustaría saber más sobre qué cambió en la vida de ella. Trabaja? Sigue siendo amiga de sus amigos de facultad y trabajo laicos? Logra mantener espacios con quienes antes compartía actividades que ya no realiza?”

Este es la respuesta de Analía:

La verdad es que mucho cambió en mi vida, sobre todo porque mi “teshuvá” tuvo que ver con el nacimiento de mis hijos. Con el replanteo de qué valores y por qué.

Con respecto a lo profesional, quedó un poco en segundo plano, ya que pensaba que como mujer, por sobre todo profesional, primero mi trabajo y después mi familia se iría adaptando. La realidad me demostró que había comprado el modelo equivocado.

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Disfruto de ver a mis hijos crecer y de acompañarlos. Por lo tanto trabajo poco. Cuando todos están en el colegio o cuando puedo organizarme para hacerlo.

Siempre me sentí muy cómoda y aceptada en ambientes laicos, por eso mi “teshuva” no tuvo que ver con la discriminación, ni porque buscaba un ambiente judío.

Con respecto a los amigos, nos fuimos alejando. No necesariamente porque me “volví religiosa”. Con muchas amigas nos encontramos cada tanto a tomar un cafecito y a ponernos al tanto de nuestras vidas y seguimos teniendo la misma confianza de siempre aunque sea pocas veces al año.

Pero la verdad es que todos eligen que camino seguir, no sólo yo.
Mientras algunos se fueron a vivir a un country y mandan a sus hijos a colegios ingleses y otros no formaron familias y sus círculos, salidas y conversaciones tienen más que ver con el trabajo. Por lo tanto uno deja de tener cosas en común.

No me parece que volverme más observante tiene que ver con el alejarse, sino el crecimiento personal hace que todos vayamos cambiando.

La historia de Matías

2007-03-03T15:42:00.000-03:00

BS'D
Matías es Publicista está casado y tiene 2 hijas.
En este testimonio cuenta por qué se acercó a la Torá y qué lo motivo a hacerse el Brit Milá de adulto.

Partes de este testimonio están en el documental "Para qué sirve ser judío". Si querés ver el documental hacé clik acá.

Si querés ver más testimonios hacé click acá.

Purim

2007-02-28T11:13:00.000-03:00

BS'D
Ester nos envía un artículo donde nos cuenta como fue su primer contacto con la fiesta de Purim.

Purim es una fiesta de la que sólo conocía el nombre. En realidad, como caía siempre en febrero y marzo, suponía que era algo parecido al carnaval. Encima tenía la noción que muchos se disfrazaban, así que eran dos coincidencias.

Después de haber ido alrededor de tres o cuatro meses a escuchar algunas charla de Torá, se acercaba el día de Purim. Recuerdo que estaba trabajando en el negocio, como todos los días, y me vino a saludar una amiga. Si, pero no era una de las que conozco hace muchísimos años, sino que era una de las "nuevas", una de "las del templo", como se las nombraba a mi mamá cuando le comentaba lo cómoda que me sentía con ellas.
Era otra de las cosas que no podía entender: ¿cómo puede ser que yo, sin hacer nada de lo que ellas hacían, era tratada como una más, sin dejar de hacerme participar en ninguna charla, comentario, salida, festejo, etc ?

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Ese día, me visito una de las chicas del Templo, y después de una breve charla, me dijo: "Purim Sameaj", con una enorme sonrisa, y me entrego una bandejita, muy bien envuelta, con algunos dulces y comestibles.
¿Qué es esto? dije yo entre sorprendida y confusa. Es un "mishloaj manot", y tiene distintas cosas, para que si querés, antes de probar cada una, puedas decir la "brajá" correspondiente, me contestó amablemente.
Le agradecí mucho, y grande fue mi sorpresa, al ver que al ratito, entraba otra de mis nuevas amigas, con otra bandejita con cosas muy ricas, y una amplia sonrisa con los mejores deseos para mí y mi familia.

Yo me preguntaba como es que me dan buenos deseos y regalos, si apenas me conocen y algunas aún no conocían a los integrantes de mi familia, pero así era la costumbre y lo fui entendiendo cuando, al final del día, tuve que pedir ayuda para llevar tantas cosas a mi casa.

Me sentí muy feliz, acompañada, integrada, participe de toda esa alegría, de todo ese esfuerzo y dedicación que cada una de ellas puso en esa bandejita entregada. Me fui enterando que muchas trabajan, que tienen poco tiempo libre, que muchas están en buena situación económica y otras todo lo contrario, que muchas tienen familias grandes y otras todo lo contrario, pero tenían en común las ganas de cumplir esa "mitzva" de Purim.
Yo también estuve muy contenta, cuando al año siguiente, pude cumplirla y entregar yo también mis propios "mishloaj manot".

La historia de Ester

2007-02-09T12:53:00.000-03:00

BS’D

Ester nos manda un mail donde nos cuenta con mucha honestidad, transparencia y buen humor como su relación con el judaísmo se fue modificando con los años.

Leandro y Matias: ¡me recopé leyendo el blog y los quiero felicitar! Es una idea excelente y creo que es muy instructivo para los que se están acercando, para los que no, y para los que vivieron en algún momento situaciones parecidas.

Coincido con ustedes en que hace 5 años comencé a escuchar algo de Torá, y en estos momentos estoy cumpliendo con muchas de las mitzvot. Aunque aún no todas, sé que estoy en el camino correcto, y que hay cosas que aún tengo que asimilar.

Empecé prendiendo las velas de Shabat en mi negocio, cuando un chiquito de Jabad me lo sugirió y, como en ese horario trabajaba, las prendía y las dejaba ahí encendidas cuando me iba. Luego el sábado a la mañana volvía a trabajar esperando que no se haya quemado nada en mi ausencia.

Al mismo tiempo, me invitaron a escuchar las charlas para mujeres del Rab Serruya, los sábados a la tarde. Luego de algunos rodeos, acepté la propuesta. Mi marido estaba yendo a decir kadish, porque hacía un par de meses había fallecido mi suegra, así que buscó un templo ortodoxo, porque era el único que estaba "abierto" los domingos, día en que él no trabajaba.

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Éramos tradicionalistas y sólo íbamos al Templo para las fiestas, nos reuníamos a comer para Rosh Hashana, y ayunábamos en Iom Kipur. En Pesaj no comíamos pan ni galletitas, sólo matza. En ese momento yo tenía 48 años, mi marido 49, y mis hijos, 18 y 22 años. Dos varones que hicieron la primaria en un "shule" y la secundaria en Ort.

Fue así como, después de un par de meses de escuchar algunas charlas, decidimos cerrar el negocio los sábados.

El primer sábado que cerré, estaba recontenta: no tenía que trabajar, podía descansar en mi casa. ¿Qué hice? Aproveché para ir a hacerme el color a la peluquería. Me senté en el balcón a escuchar radio y realmente no trabajé. Pero aún no sabía lo que era Shabat.

Todo fue muy gradual. Una familia del Templo nos invitó a la casa un viernes a la noche y la experiencia nos impactó. No fue sólo ir a comer. Me fui con la sensación de que había algo más.

También nos invitó el rabino Iosef Dlin, de Congregación Sefaradí de Lavalle: una hermosa familia con siete chicos en ese momento (ahora B'H son 8 hijos).

Nos empezó a gustar. Después de poco tiempo, teníamos muchas ganas de hacer en casa algo parecido pero, ¿cómo? Decidimos comprar carne casher. Comencé con algún que otro paquete de carne y lo guardaba en el freezer junto a la otra carne. Me daba miedo no poder seguir comprando casher por motivos económicos, así que teníamos los dos tipos de carne.

Luego uno de mis hijos sugirió comer carne casher en Shabat, y así hicimos por un tiempo. Enseguida, "limpié" mi heladera de carne taref y la reemplacé totalmente por la otra. Como vivimos en Once, era igual de sencillo comprar alimentos casher que los otros, así que casi al mismo tiempo, reemplazamos toda la alimentación: queso, galletitas, pan, etc.

No la tenía muy clara, pero me hacía poner recontenta. Ahora cuando iba a comprar, ya no eran todos desconocidos. Siempre me encontraba con alguien que me preguntaba cómo estaba, que me aclaraba alguna duda, que me invitaba a alguna charla. Parecía mentira pero disfrutaba haciendo los mandados.

De la misma manera, empecé a disfrutar más de mi familia, y de todo lo que tengo. De a poco comenzamos el camino de nuestra Teshuva, BH. Y sí, gracias a D' os, que me permitió dejar de lado todos los prejuicios que tenia hacia los "religiosos", que me permitió abrir mi mente y alimentar mi alma con palabras de Torá.

¿Cómo podía ser? Los religiosos, de los que todos escapan para no "contagiarse", me hablaban de ser buena persona, respetar a los padres, ayudar al prójimo, hacer caridad, ser modesto y humilde. ¿Por qué todos les escapan? ¿Será que esto es contagioso? ¿Será que si sigo escuchando voy a ir a comprarme una peluca? No, yo no quiero eso para mí. Yo quiero ser buena persona, ser buen judío, pero no quiero ser religiosa. Me lo decía a mi misma y lo comentaba con alguna amiga.

Pero, gracias a D' os, eso no impidió que siga yendo, y que siga escuchando. Y que muy de a poquito fuera cambiando cosas. Algunas grandes, otras chiquitas, pero todas con mucha alegría y felicidad.

¡Qué pena que tanta gente se prive de conocer esto tan lindo! ¿Por qué seremos así los seres humanos? Si nacimos judíos, ¿no sería lindo que todos eligiésemos vivir como tales? ¿Por qué a veces tratamos de que algunos ni se den cuenta que lo somos? ¿Por qué nos queremos parecer tanto a los demás y preferimos que nadie lo note?

Es porque no nos imaginamos ni por un momento, la hermosa sensación que se siente cuando hacemos algo que dijo el Creador del Mundo. Es porque no logramos imaginar la felicidad que se consigue al tener la total seguridad de estar haciendo lo correcto.

Creo que esa total seguridad no la hubiera podido conseguir jamás si esa elección hubiera sido porque me lo sugirió mi marido, mi madre, mi mejor amiga o la persona más admirada en nuestro grupo social. Sólo si D' os lo dijo, nos va a dar esa profunda tranquilidad de saber que eso es la verdad absoluta. En letras parece cursi y no convence a nadie. Lo sé. Pero yo lo viví. Y el judaísmo es algo vivencial. Yo sé lo que siento después de compartir una hermosa mesa de Shabat con mi familia. Charlando, comiendo cosas ricas. Sin compu, ni tele, ni música de fondo. ¿Es necesario ser tan extremista? ¿Para qué tanto? Yo también me lo preguntaba. Y prendía la luz, subía en ascensor, me planchaba una remera linda para ir a escuchar al Rabino, me secaba el pelo con secador después de una buena ducha, cosía el botón que justo se me descoció. Pero lentamente, me fui dando cuenta, que al privarme de hacer alguna de esas cositas en honor al Shabat, era el mismo Shabat el que cada vez se me iba haciendo más atractivo.

Gente cercana que siempre me había conocido de otra manera estaba asombrada. ¿Cómo puede ser? ¿Ya te lavaron la cabeza? No, contestaba yo, pero así es más lindo. Es algo que no siempre se entiende, va más allá de la lógica pero, cuanto mejor lo hago, cuanto más tiempo estoy con mi familia, con un buen libro, charlando con mis amigas, escuchando alguna charla de Torá parece que logro acercarme más a D'os y conocer mejor lo que Él nos quiere mostrar con el Shabat.

No los quiero aburrir. Podría escribirles sobre otros temas pero ya se me está haciendo tarde. Sólo quisiera que todos los que tuvieron la suerte de haber nacido judíos no se priven, por temor o prejuicio, de escuchar algunas charlas de Torá. Si tienen la posibilidad no la desperdicien.

Como escuché decir al Rabino Richard Kaufmann, esto no es como probar un chocolate, que en el primer momento ya te das cuenta que te va a gustar toda la tableta. Esto es diferente. Tenemos que "meternos" un poco en el tema y probarlo desde adentro, para saber si me va a gustar. Algo parecido a saber si me va a gustar tocar el violín. No basta con mirarlo de lejos: tengo que ir a varias clases, sentirlo de cerca, aprender un par de meses a no tenerle miedo. Sólo después voy a poder decidir si me gusta o no continuar aprendiéndolo.

Tengamos en claro que escuchar una charla de Torá no hace daño a la salud, no aumenta el colesterol ni el riesgo cardíaco, no engorda, no da canas ni acne, no deprime, es más barato que el psicólogo (no quita que a veces los podamos necesitar) pero nos va a hacer pasar un rato agradable, con formas de encarar nuestros problemas diarios y la vida cotidiana desde una óptica más confiable que, sin lugar a dudas, nos va a hacer sentir mejor.

Tefilín y acupuntura

2007-02-05T11:25:00.000-03:00

BS´D
Reproducimos una artículo publicado en Shabuatov.com

El Tefilín es un ritual de plegaria ancestral que consta en dos pequeñas cajas de cuero, cada una ligada a unas tiras de cuero. Una caja esta ubicada en los bíceps del brazo más débil y la segunda ubicada en la cabeza. La tira de los bíceps es enrollada a lo largo del brazo en una manera cuidadosamente prescripta. La parte trasera de la tira de la cabeza es atada en un nudo y cuidadosamente ubicada en la base del cráneo.

La no conocida propuesta del tefilín es elevar la conciencia espiritual del hombre que lo viste. Si examinamos donde están ubicados los nudos y las vueltas desde el punto de vista de la Acupuntura Medica China, se ve que el tefilín forma una fórmula puntual potente de acupuntura con el propósito de elevar el espíritu y clarificar la mente, ubicada en la estructura gobernante llamada: “Du mai”. Esta es un extraordinario meridiano que llega a la columna vertebral y penetra en el cerebro.

Leer el artículo completo

Es bien conocido por su habilidad de tratar desórdenes psiquiátricos e influenciar la mente. La acción espiritual de los puntos de acupuntura en “Du mai” puede ser explicada porque esta tiene la relación más cercana con el cerebro, el cual es considerado como cobijo del espíritu. Una relación más estrecha del “Du Mai” con el espíritu es encontrada desde su vía anterior, que directamente lo conecta a la morada del espíritu, el corazón.

Se encontraron algunas sutiles diferencias entre sefaradim, ashkenazim y jasidim por las distintas formas de colocar el tefilín, pero independientemente de cual de ellas sea, es claro que ponerse tefilín es la única manera de estimular un muy preciso set de puntos de acupuntura que aparecen como aclaradores mentales y harmonizantes del espíritu.

Cada uno de estos puntos tiene distintas propiedades: algunos benefician a la memoria y la concentración, tratan el dolor de cabeza, el mareo, el golpe. Otros tratan la psicosis, la miopía, la perdida de olfato. Ciertos puntos calman la mente y ayudan a tratar enfermedades mentales. También hay algunos que combinados o solos tratan la demencia, el miedo, el terror. Otros disminuyen la ansiedad y la tensión.

Si alguno le entrega a un acupunturista esta formula de acupuntura y pregunta que era lo que estaba siendo tratado, no cabe la menor duda que cuestiones mentales y espirituales son gran parte de este modelo. Lo que es sorprendente es que esta formula haya sido encontrada en un procedimiento no médico que fue constantemente practicado por miles de años. Incluso la forma en que se enrollan los tefilín es ideal para estimular ciertos puntos en la mano del canal pericardiano.

La ciencia moderna descubre hoy los beneficios que posee lo que Di-s nos entrego hace más de 3000 años. Valoremos nuestra Torá y sepamos que todo lo que está contenido en ella es para nuestro bien.

Basado en: Journal of Chinese medicine, número 70. Octubre 2002

Artículo relacionado: La Torá y tu profesora de yoga

Más Testimonios

2007-01-29T10:44:00.000-03:00

BS'D
En la página Para qué sirve ser judío, además del documental en donde un grupo de personas cuentan por qué decidieron incorporar los volores de la Torá a su vida, ya hay 5 entrevistas completas para ver online.
Este es el testimonio de Analía.
Para ver el resto de los testimonio hacé click acá: Ver más Testimonios

Shavuot

2007-01-10T18:59:00.000-03:00

Un saludo a un vecino

2007-01-09T10:51:00.000-03:00

BS’D

Es una historia que comenzó hace muchos años
cuando vos y yo nos hubiésemos sentido extraños
porque yo miraba a esos “típicos” judíos
y sentía que eran “otros”, no eran los “míos”
Cuando los veía, tomaba distancia
un poco por temor, y un tanto de arrogancia
quizás llames a lo mío “prejuicio”
o lejano a todo lo que sea sacrificio
Lo que “ellos” hacían, lo veía “ilógico”
un mundo irreal que bordea en lo mágico
todo lo que a la “religión” se parecía
yo desechaba con un gesto de ironía
Pero, así son las cosas del destino,
me mudé de casa – y me tocó un vecino
justamente uno que era de ese “estilo”
que con “ropa judía” se desplaza tranquilo

Leer el artículo completo

De aquellos que dejan crecer las patillas,
en Kipur van de traje y en zapatillas
y que aunque esté lloviendo y relampagueando
al Shil el sábado se van caminando
No, “yo nada que ver”, me quedaba mudo
pero él, sí buscaba brindarme el saludo
aunque estuviera apurado y saliendo de prisa
siempre se detenía y compartía conmigo una sonrisa
Me estrechaba la mano con alegría
como si para él yo fuera de gran valía
noté que en mi mundo que creía “normal”
jamás había sentido algo similar
Pero no entendía cómo era capaz
este hombre de mantener esa paz.
Pregunté: - ¿acaso Ud. no tiene problemas?
¿no le pasan – como a todos – “situaciones extremas”?
¿Porqué cada vez que la mantiene abierta
emanan calma y armonía de su puerta?
¿dónde están los gritos y los lamentos,
las quejas, suspiros y descontentos?
“No sabría cómo lo puedo explicar,
pero te invito – vení a estudiar
quizás vos también puedas encontrar
lo que a mi con palabras me cuesta expresar
Y así “sin querer” comenzó mi “carrera”
y con “esa gente rara” rompí mi barrera
muy de a poco fui descubriendo
lo que tantos años me estuve perdiendo
Fue un esfuerzo, ¡porqué te voy a engañar!
numerosas etapas debí superar
vencer mi arrogancia, pedir ayuda
para poder de a poco superar mis dudas
A partir de la decisión y de la certeza
que lo lograría “si ponía mi cabeza”
superé lo del idioma con mucha paciencia
estudiar se tornó en placentera experiencia
Y realmente mi vecino no se equivocó
pues el modelo de él, se multiplicó
me encontré con gente maravillosa
que vivía su judaísmo de manera orgullosa
¡Querida Torá!, hoy con vos puedo bailar
gracias a que de mi ignorancia supe madurar
nunca habría pensado que me daría alegría
sentarme e incorporar de tu inmensa sabiduría
Sé que con palabras no podré expresar
lo que en mi existencia lograste cambiar
solo por el hecho de estar a tu lado
mi vida cobró un mayor significado
¡Y sí!... hay problemas, “situaciones extremas”
está la felicidad... y están las penas
pero con tu enseñanza que es tan positiva
me permite siempre tener otra perspectiva
La serenidad del querido vecino
que cambió el rumbo de mi destino
con el mero saludo y su gesto de amor
me obsequió “sin querer” de su paz interior

(Extraído de la publicación Ajdut que escribe el Rab Oppenheimer)

¿Para qué sirve ser judío? El Documental

2007-01-08T09:37:00.000-03:00

BS'D
Estos últimos años se está dando una situación particular. En las familias judías se escucha hablar acerca de un primo, un tío, un hermano o un amigo que “se hizo religioso”. ¿Por qué hay judíos en esta generación que deciden vivir de acuerdo a las normas de la Torá? Este documental, fruto de un año de trabajo, se propone investigar acerca de este fenómeno e indaga sobre los motivos que llevan a una persona a estudiar Torá, los conflictos que surgen durante el proceso y cuáles son las cosas que se disfrutan tanto que hacen que una persona que vive en un mundo occidental y civilizado decida incorporar a su vida esta normas de hace más de 3.000 años.

Para ver el documental entero hacé click acá: ¿para que sirve ser judío?

¿Creemos en el “mal de ojo”?

2006-12-27T15:03:00.000-03:00

BS'D
Reproducimos un artículo de la página de www.jabad.org.ar escrito por Aaron Moss

Pregunta:
Recibí una cinta roja de regalo de una amiga- ella la llamó “pulsera de Kabala” y dice que trae éxito y protección y además resguarda contra el Mal de Ojo. ¿Esto es verdad?

Respuesta:
No hay ninguna duda que las cuerdas rojas han traído un éxito asombroso… a las personas que los venden a 29 dólares cada una. La pregunta es acerca de lo que las cintas hacen por todos los demás.

Aunque no lo encontré escrito en ninguna fuente Cabalística, el cordón rojo es una antigua tradición. Se toma un carretel de hilo y se rodea siete veces la tumba de Rajel- nuestra Matriarca- en Bet Lejem, Israel, y entonces se corta en pequeñas cintas. Se dice de esto que da protección del “Mal de Ojo” a quien lo lleva en su muñeca.

Leer el artículo completo

“Mal de Ojo” es el nombre dado a la energía negativa dañina que crean las personas que miran con envidia u hostilidad a otro individuo. Se supone que el cordón rojo desvía esta energía.

Ésta es una creencia ampliamente aceptada y cualquiera sea su fuente, parece bastante indemne. Pero el Talmud dice que el Mal de Ojo puede afectar sólo a quien se preocupa por él, considerando que lo deja tranquilo si la persona lo ignora. Así que esta forma es aun más eficaz (y más barata) de evitar el Mal de Ojo: es decir, olvidarse de que existe.

Si usted está preocupado de que algún poder siniestro tiene planes acerca de usted, hay otras soluciones.

La protección más poderosa contra las fuerzas del mal, es la fuerza de la bondad. Si el cordón rojo ayuda o no, no sé, pero definitivamente no es un reemplazo para la Plegaria sincera, la caridad generosa y la conducta moral.

Es ciertamente más fácil y menos exigente comprar un simple un pedazo de cordón. Pero el mundo no mejora como resultado de ello. Hay todavía energía negativa, sólo que no lo ha afectado a uno. Pero cuando aumentamos la energía positiva haciendo actos más generosos y sagrados, en lugar de desviar esas fuerzas, las estamos combatiendo y disminuyendo su poder.

Para alguien que vive una vida ética, el cordón rojo es nada más que un accesorio.

Por Aaron Moss

Psicología Vs. Torá

2006-12-26T15:33:00.000-03:00

BS'D

Por el Lic. Hernán Moshé Wahnish *

1- Introducción

Si deseamos ensayar un análisis que de cuenta de los posibles puntos de compatibilidad o disonancia entre psicología y Torá, sería necesario saber que estamos frente a dos campos cuya relación está teñida por un mar de mitos y prejuicios. Un mar conformado por psicólogos y la comunidad observante. Ambos son portadores de una amplia gama de prejuicios originados por ideas y representaciones distorsionadas, y como es sabido, la ignorancia generalmente suele venir acompañada de una cuota de soberbia. De este modo, tanto unos como otros al relacionarse con actitudes prejuiciosas y descalificantes contribuyen a producir y reproducir un círculo vicioso que dificulta la interacción.

Por esta razón el objetivo de estas líneas es presentar los supuestos “conflictos” que más frecuentemente he escuchado de ambas partes y tratar de demostrar que tales “contradicciones” son sólo producto de la ignorancia y los prejuicios.

2- Prejuicios de los psicólogos hacia los observantes de la Torá

“Viven de acuerdo a dogmas incuestionables”

“Son muy cerrados, ya que están subyugados a un conjunto de mitologías e historias fantásticas”

“No pueden pensar por sí mismos, carecen capacidad de elección y espontaneidad, ya que todo tiene que ser como y cuando la Tora lo dice; incluso hasta en lo que respecta a las relaciones íntimas”

Por un lado hay que elucidar la cuestión de qué es realmente el judaísmo; buscando las definiciones en las fuentes genuinas, la Torá.

Leer el artículo completo

Judaísmo no es una religión

Si revisamos la definición de religión en cualquier diccionario dice “culto que se tributa a la divinidad”, connotando una suerte de pago que se realiza hacia Di´s. Sin embargo, en el judaísmo todas las mitzvot (mandamientos) que se realizan son para el beneficio del ser humano, no son ningún tributo a la divinidad. Los sabios místicos dicen en el Zohar (el nivel más profundo de interpretación de la Torá) “no son 613 mandamientos, más bien son 613 consejos para el bienestar del ser humano en este mundo y en el mundo venidero”

Judaísmo no se basa en la fe

No hay nada más ajeno al judaísmo que conceptos como “actos de fe”, “dogmas” y “axiomas”. Hay un dicho popular que versa “creer significa no saber”. Cuando alguien dice “yo creo en Di´s”, no hay certeza. El judaísmo no pretende que la persona acepte a priori sin ningún cuestionamiento la existencia de Di´s y que la Biblia es sagrada, y hay una cantidad de referencias que hacen alusión a esto. El Rambam, Maimónides, en su obra cumbre el “Mishne Torá”, empieza diciendo: “El fundamento de los fundamentos y la columna vertebral sobre la que se reposa el Judaísmo es el daat”(el daat es un verbo que se refiere al ejercicio racional como método del conocimiento). Por lo tanto el objetivo es saber que Di´s existe y nunca creer ciegamente. Entonces llamarlo “una cuestión de fe” al judaísmo es desmeritarlo, cuando lo que pretende es que el ser humano analice racionalmente la existencia de Di´s, así como las evidencias de tipo científicas del origen divino de la Torá, y de ningún modo que acepte al judaísmo como dogma.

Ahora vamos a ajustar nuestros lentes para introducirnos en otro punto crucial que funciona como disparador de prejuicios en profesionales que no poseen un conocimiento serio de Torá ni un entrenamiento adecuado.

Esto lo encontramos en los recovecos más íntimos de la subjetividad del psicólogo; es decir, en su sistema de valores y creencias personales. Estos factores entran en juego cuando el profesional al tomar contacto con un paciente observante se encuentra frente a una persona que posee una cosmovisión casi diametralmente opuesta a la propia. Esto naturalmente le dispara una serie de pensamientos y emociones ambivalentes.

Toda esta dinámica de consonancias y disonancias se multiplica cuando el profesional es judío, ya que se suma un elemento identificatorio importante que le resuena en su interior: “¿Acaso él es más judío que yo?” “Si él tiene razón en su modo de vida…¿ entonces yo estoy equivocado?”

Estos elementos se tornan muy obstaculizantes para el profesional, que si bien sabe a escala teórica que debe reconocer y trabajar estas emociones y pensamientos, en la práctica se torna sumamente ingobernable.

Además, al profesional nutrido de las diversas corrientes psicológicas que surgieron en occidente, en un mundo cada vez más globalizado, homogeneizado y uniformado en cuanto a valores, creencias y modos de vida, le resulta a veces imposible distinguir los parámetros de normalidad-anormalidad, salud-enfermedad implícitos en las teorías psicológicas.

Estas confusiones se deben en gran medida a que en los manuales psiquiátricos (D.S.M IV) utilizados como modelos para clasificar los trastornos mentales, se apoyan en valores que están determinados por un factor cuantitativo; esto quiere decir que lo común y mayormente aceptado para la época, se asocia directamente con lo “normal”. Para poner un ejemplo, el caso de la homosexualidad es muy ilustrativo; en ediciones anteriores de los manuales se la clasificaba como una disfunción sexual, pero cuando la población “estándar” (el consenso social) ya no la interpreta como algo negativo, entonces deja de figurar en las nuevas ediciones del manual como una perversión y pasa a ser una elección posible y sana.

Siguiendo esta línea, si un paciente observante se presenta con alguna de estas cuestiones dilemáticas, el terapeuta no entrenado considerará como valores y patrones “normales” los que son estándares corrientes en el momento presente y “anormales” o “inadaptados” los que se desvíen de esos parámetros. Por lo tanto naturalmente el tratamiento estaría direccionado por determinados valores actuales, muchas veces contrarios a la Torá. Lo que es necesario e interesante recalcar es que estas consideraciones realizadas por el terapeuta son efectuadas de un modo inadvertido, ya que le otorgan significado a la realidad de acuerdo a sus mapas mentales arraigados y cristalizados en su persona. De ahí surge la dificultad para no quedar encandilado por los propios prejuicios al vincularse con un paciente observante.

3- Prejuicios de los observantes hacia la psicología

Los prejuicios y estereotipos que suelen tener en la comunidad observante se dividen en dos grupos. El primero se caracteriza por descalificar tanto a la psicología como a los psicólogos y el segundo grupo considera que no es necesaria la psicología.

Primer grupo:

“Los psicólogos están en contra de la Torá”

“No mandamos gente a los psicólogos porque los hacen dejar de cumplir Torá”

“Freud era un pervertido y todas sus teorías son kofrut” (enemigas del judaísmo)

En primera instancia, se puede decir que todos estos prejuicios están sustentados por un desconocimiento o en un entendimiento distorsionado de las teorías psicológicas. Por eso para derribar estos falsos supuestos es necesario arrojar luz sobre algunos lineamientos generales de la psicología en general.

Más allá de definir cómo las distintas teorías psicológicas (Psicoanálisis, Cognitivismo, etc.) conciben al ser humano, y si a partir de ello entran en conflicto con la Torá, o no; vamos a eludir esa cuestión dejándola para un futuro análisis, y abordaremos directamente lo que ocurre en la práctica clínica.

Las técnicas de tratamiento psicológico son, como lo sugiere el nombre, herramientas de trabajo y por lo tanto no tienen la intención de transmitir o impartir valores morales. Los terapeutas tienen instrucciones precisas de no anteponer sus valores personales a los del paciente y de tomar como referencia los modos de vida y hábitos propios de la comunidad en la cual el paciente está inmerso. Por lo tanto, vemos que a priori no se presenta ningún conflicto entre la psicología y la Torá.

Los conflictos pueden presentarse cuando el terapeuta pierde la neutralidad (posiblemente por los motivos descriptos con anterioridad) y comienza a introducir valores personales en la terapia. Por ejemplo si un profesional atiende a un baal teshuvá (retorno a los valores tradicionales de la Torá) y éste le comenta que decidió no mantener relaciones íntimas hasta el matrimonio, el terapeuta no debería calificar esta costumbre como “extremista”, ni buscar las causas de este hábito en un supuesto “conflicto sexual no resuelto que lo condujo a una inhibición severa”, sino más bien debería acompañar a su paciente en su camino elegido. Pero lo importante de subrayar es que a pesar de escucharse casos como estos, no son un argumento suficiente como para sostener la incompatibilidad entre la psicología y la Torá, ya que se tratan de errores cometidos por los psicólogos y no por la psicología en sí misma.

Por eso es necesario siempre hacer esta distinción y no confundir a la psicología (como ciencia) y el proceder, a veces equivocado, de algunos psicólogos.

Una vez superados estos puntos que aparentaban presentar roces, podemos dar un paso más y acercarnos al segundo grupo de prejuicios.

Aquí se desestima a la psicología tildándola como innecesaria, por ejemplo:

“La mejor psicología es la Torá”

“Si uno sigue la Torá no debería necesitar un psicólogo”

“No tiene ataques de pánico, lo que tiene es poca emuná”

Para derribar estos prejuicios, es necesario adentrarnos en lo que dicen las autoridades actuales con respecto a cuándo de debe consultar a un profesional en psicología. Tal como lo explica el Dr. Rab. Twersky, una de las figuras más reconocidas sobre psicología y Torá, en su libro “Hagamos un hombre” (Ed. Yehuda, Bs.As. 1996) “El hecho de que la Torá exija que uno busque tratamiento competente para las enfermedades significa que aunque recemos a Di´s pidiendo ser sanados, no debemos descartar la ciencia de la curación común. La enfermedad psicológica no es una excepción y cuando existe una enfermedad emocional legítima que puede responder a un tratamiento adecuado, debe optarse por este último”.

4- Conclusión

Hemos expuesto los mitos, estereotipos y prejuicios que con mayor frecuencia se presentan de uno y otro lado; enunciamos la hipótesis de que éstos se originan en gran medida por falta de conocimiento o por modos inadecuados de comprender determinados aspectos claves de ambos campos. Luego tratamos de introducir la información necesaria para encontrar perspectivas alternativas que permitan superar los supuestos “conflictos”. Así pudimos dilucidar que no se trataban de “conflictos”, sino más bien de una profunda ignorancia nunca advertida por las partes.

*Licenciado en Psicología Universidad de Bs. As. Terapeuta del Centro Neshama y de Guemilut Jasadim